Как подтолкнуть парня жить вместе?

Мне часто задают, как здесь, на сайте, так и в практике подобный вопрос. Опишу один из примеров ситуаций.

Мы со своим молодым человеком никак не можем договориться о совместном проживании. Мне 22, моему парню 23. Мы встречаемся уже 2 года, это самые продолжительные отношения для нас обоих.

И каждый раз, когда я завожу речь о том, что пора бы жить вместе - скандал. У него всегда находятся причины свернуть эту тему. То денег нет на съемную квартиру, то добираться будет неудобно, с родителями он жить не хочет…

А правомерна ли постановка вопроса?

Когда я слышу вопросы такого свойства, я испытываю некоторое замешательство. "Подтолкнуть", "убедить", "склонить", и т.д. - все эти эпитеты не предполагают, что у молодого человека есть своя воля, есть свой выбор, свое ощущение потребностей и своя, не менее разумная, чем у вас, голова.

Если его нужно убеждать и подталкивать, он выглядит несмышленым ребенком, который просто не понимает, что ему будет обязательно хорошо там, куда его отведут.

Большинство девушек рассуждает так: "Мы уже встречаемся год-два-три, а отношения никуда не движутся. Я хочу семью, детей, хотя бы, для начала, просыпаться вместе, заботиться друг о друге, строить полностью совместные планы, а для этого надо хотя бы начать жить вместе".

И практически каждая считает, что это - правильно. Что это разумно и естественно. А то, что чувствует и думает молодой человек, она называет "дурацкое сопротивление", "ненужные страхи" и т.д.

Что происходит? Девушка ставит себя на позицию мамы - знающей, как "правильно", пытающейся научить мужчину уму-разуму, наставить на путь истинный, помочь ему принять правильное, на ее взгляд, решение - начать жить вместе.

А потом удивляется (если удается убедить - шантажом, ультиматумами или постоянным нажимом, уговорами, показательными страданиями), что такой мужчина не хочет на себя брать ответственность за семью впоследствии: не зарабатывает, не занимается ребенком, не обустраивает дом…

Но если изначально он был в глазах девушки тем, кто поступает "неправильно", не понимает сути их отношений, не хочет доказать ей свою любовь - откуда у него ощущение главы семьи? Откуда ответственность, решительность, зрелость? Откуда возьмется продуктивная совместная жизнь, если мужчине отведено место пассивного участника чужих решений?

Девушка, поставив себя на позицию старшей и более знающей, окончательно закрепляет за ним место ребенка в семье, который должен делать то, что скажет она. Он и делает, возможно, боясь потерять ее любовь, но больше не хочет проявлять инициативы, потому что его позиция, его выбор были заранее обесценены и объявлены "неправильными".

Почему мужчина не хочет жить вместе?

Ответ простой - потому что не готов. Это "не готов" девушки часто объявляют инфантильностью, незрелостью, безответственностью и т.д. И нередко с этим соглашаются некоторые психологи - "если он не готов жить вместе - он у вас инфантильный, он у вас безответственный".

Это часто подразумевает оценку. "Вот такой вот он плохой". И девушка укрепляется в своей правоте и начинает либо еще сильнее давить на молодого человека, либо бросает его с уверенностью, что он ее не любит.

Предлагаю посмотреть на ситуацию несколько иначе. Мужчина, который может честно сказать "я не хочу жить вместе" - как минимум, обладает честностью. Мужчина, который не соглашается делать то, что ему пока не по силам - вполне ответственный. Потому что не дает ложных обещаний и не вводит партнера в заблуждение.

Кто сказал, что есть какой-то строго определенный возраст, когда нужно обязательно быть готовым создать семью или начать жить вместе? Нет такого возраста и нет такого срока. Не стоит свое "хочу" обосновывать сентенциями в духе "все вокруг уже".

Далеко не все, если честно и внимательно посмотреть вокруг. И потом, даже если вокруг немало знакомых начали жить вместе с кем-то, это ведь совсем не означает, что подобные союзы будут счастливыми и вообще продлятся долго.

Ни в одной паре не может быть прав только один. Как в будущем решать конфликты, проходить через разногласия, выстраивать совместную жизнь, если вы уверены, что знаете, как "правильно", и нужно лишь подтолкнуть и убедить мужчину?

А дальше все просто - раз за разом вы будете навязывать свое мнение, сделаете все так, как хочется  вам, и… И потом, когда мужчина устанет жить не своей жизнью, он уйдет. Потому что его долгое время никто не спрашивал, как хочет он. А он пытался "быть хорошим", "доказать любовь" и соответствовать, за что он, конечно, тоже несет ответственность. Но никто не может долго жить навязанной ему жизнью.

Когда вы слышите возражения о неготовности жить вместе, не стоит забывать, что перед вами - личность, чье мнение и самоощущение абсолютно равноценно вашему. Просто потому что оба - взрослые и свободные люди, имеющие право на свои потребности и планы на жизнь.

А если воспринимать мужчину, как ребенка - он не получит от вас достаточно уважения. И не станет той "каменной стеной", за которой вам было бы спокойно. Потому что этой каменной стеной пытаетесь стать вы сами.

Что делать, когда мужчина отказывается начинать совместную жизнь?

Решать для себя вопрос, кто или что вам дороже - конкретно этот человек, или идея семьи. Если первое - вам придется принять, что он к этому пока не готов. Если мужчина вам действительно дорог - начните уважать его мнение хоть немного.

И возможно, почувствовав к себе уважение, он как раз начнет стремиться к ответственности. Конечно, это - не "волшебная таблетка" и не гарантия. Поэтому вы сами должны сделать свой свободный выбор - стоит ли игра свеч?

А если вам совместная жизнь как факт важнее, нежели данный конкретный человек - ищите того, кто стремится к аналогичным целям, кто, в свою очередь, ищет девушку, готовую сразу жить вместе. И кого не нужно будет переделывать и ломать под свои потребности.

И задайте себе напоследок два вопроса:

1. Даже если у другого человека будут сходные с вами цели, ориентация на совместную жизнь, семью и детей - сможете ли вы во всем автоматически быть согласными друг с другом? Чувство собственной правоты так или иначе придется пересматривать. И это касается любого союза.
2. Что для вас любовь? Разве это только соответствие вашим ожиданиям и выполнение определенных функций? Если вы хотите, чтобы ваше мнение уважали, разве это не значит, что другой хочет того же? И если это и правда любовь, придется учитывать оба мнения и между ними выстраивать какой-то баланс, в противном случае такая "любовь" будет больше напоминать насилие, увы.