Крепкая семья. Шаг №1. Составляем паспорт семьи

Категория: Семья

Всей историей семейной психотерапии было доказано, что семья, если ее подтолкнуть в нужном направлении и "запустить" ее положительные силы, способна сама, на основе собственных внутренних ресурсов помочь себе и своим членам. В процессе работы с семьей психотерапевт перестраивает систему внутрисемейных коммуникаций, преодолевая ее негативные стороны и помогая не столько "идентифицированному пациенту", сколько семье в целом. Многие тяжелые психологические проблемы человека возникают в семье вследствие определенных семейных кризисов, взаимоотношений, которые складываются у родных, нередко близких и любимых людей, трудные взаимоотношения в семье, пусть даже они касаются только двоих, не могут не отражаться на всех членах семьи, особенно на детях.

Семейная терапия по К. Витакеру – это "опыт невербального общения в пространстве фантазии", источника творчества и самобытности, той области, где, собственно говоря, и происходит реальная психологическая жизнь семьи. Описывая ход процесса семейной терапии и его основные стадии, Витакер ввел представления о "сражении за структуру". Это понятие предполагает, что ответственность за исход работы несет семья, а не психотерапевт. Психотерапевт не может дать семье больше, чем ее члены могут сделать друг для друга. Он лишь способствует запуску позитивного семейного механизма, напоминая Волшебника Страны Оз: героиня этой сказки Ф. Баума Дороти и ее друзья решили, что только Волшебник может избавить их от проблем. Но в действительности они во всех ситуациях опирались на собственные силы и находили адекватные решения самостоятельно – то же самое, подчас, вернее, всегда происходит на приеме у семейного психотерапевта – семья сама путем изысканий, своей внутренней семейного работы, под наблюдением и руководством терапевта – находит выход из сложившегося кризиса. И это всегда вопрос внутренней работы семьи, именно за дверями кабинета семейного психотерапевта, ведь как сказала однажды мастодонт российской семейной психотерапии Анна Варга: "Семейная психотерапия продолжается и после сеансы, когда семья приходит домой, там она выполняет основную работу и далеко не всегда это связано с переживаниями членов семьи, это важно еще и в ключе обязательного и постепенного изменения внутрисемейных отношений, как ни парадоксально но, порой и вопреки некоторым переживаниям".

Представим, что два человека подходят друг другу и у них возникают близкие отношения, и, обычно, на стадии влюбленности они видят другого человека сквозь "розовые очки". Через какое-то время партнер представляется уже более реальным и ты начинаешь замечать его слабости, и те менее симпатичные качества, на которые вначале совершенно не обращал внимания. Похожий процесс знакомства имеет место и в дружеских отношениях. А брак, да это же вообще страшная вещь, как выразился однажды неизвестный мне психиатр, - в него могут вступить только в состоянии тяжелого психического расстройства, так он говорил о страстной влюбленности, которая поглощает обоих партнеров. Но когда волшебство пропадает, и дальше начинаются проблемы, в том числе и с сексуальной жизнью, то можно со всей уверенностью говорить и о назревающем кризисе брака или отношений, связанного с узнаванием партнера и неспособностью установить сколько-нибудь продуктивные отношения с таким партнером, потому что уже любовь (ну та, про которую так часто пишут, про нее родимую, про зрелую, взрослую любовь) - предполагает узнавание человека, интерес к нему и желание что-то делать для отношений с ним, при этом неся ответственность за свои поступки.

Для того, чтобы понять личность и характер другого человека, хорошо использовать открытый вид общения – свободно говорить о своих чувствах и мыслях. Путем открытого общения можно найти намного больше общего с другом или своим партнером. Возможно сказать, что что-то в другом раздражает, при этом не обижая друг друга, так возрастает удовлетворение, получаемое от близких отношений, и они становятся прочнее и длительнее. Однако, можно обнаружить и различия между собой и партнером или то, что партнер на самом деле оказался не таким, каким ты его представлял. Это поможет понять, откуда взялась неудовлетворенность от отношений, и отношения могут стать непостоянными или вовсе прекратиться, особенно отношения, зародившиеся в переходном и раннем возрасте, могут быть по этой причине непродолжительными, так как ожидания в отношении к своему партнеру бывают часто нереалистичными.

Сделать из дисфункциональной семьи здоровую трудно, но возможно, и это делается как с помощью семейной психотерапии, так и без нее. Во-первых, это тяжелая работа, причем ежедневная и не только вашего семейного психотерапевта, но и вас. Во-вторых - супруги и семьи в основном плохо обучены искусству семейной жизни, ведь обучение одного поколения - дело предыдущего. Плохие навыки семейной жизни переходят от одного поколения к другому, как предрасположенность к заболеванию или "фамильный порок", поэтому так часто в кабинете психотерапевта при работе с семьей касаются важных частей семейной структуры – семейных мифов, сценариев и традиций. В-третьих, осознавание некоторых вещей вызывает слишком болезненные, непереносимые переживания, а некоторые действия в семье слишком трудно совершить из-за того, что они вызывают осуждение со стороны других родственников. Здоровые взаимоотношения подразумевают обладание навыками, необходимыми для "прояснения и договаривания", то есть - умения конфликтовать, уважая чувства и границы друг друга на пути к эффективному решению. Это работа с актуальными расхождениями во мнениях и несогласиями, что подразумевает терпеливое обсуждение вопросов, вызывающих сильные чувства, одновременно заботясь о чувствах партнёра. Такая возможность семейной паре или семье договариваться помогает выразить чувства, конфликт и отношение к нему довольно безопасным для партнёров образом, отстаивая свои интересы и границы, оставаясь партнерами и не разрушая отношений.

Для этих целей как раз и существует одна из техник семейной психотерапии - это работа с семейными договоренностями, она предлагается семье как инструмент для конструктивного прояснения отношений и конфликтов, проживания кризиса, а также узнавания партнера в безопасной обстановке. Не путать с брачным договором, поскольку он уже юридически оформленный документ, семейный же договор это – взрослая позиция каждого члена семьи по решению конфликтов или разногласий в семье, а также более гибкий характер проживания кризисов и формирование "своего уклада" в семейной жизни, фактически это взрослый документ, своеобразный "паспорт семьи". Каждой семье, находящейся на различных стадиях отношений в определенный момент предлагается работа с этой техникой, она предполагает несколько важных условий:

Семья должна быть мотивирована на решение актуальных конфликтов и готова работать за дверями кабинета семейного психотерапевта – фактически это то самое "сражение за структуру", о которой говорил Витакер, ведь большую часть своей жизни семья проводит не у психотерапевта, а дома, и поэтому большая часть работы в виде заданий выпадает как раз на это время.
Признание существование конфликта – я думаю это даже не второе условие, а первое, учитывая, что иногда в семье конфликт признается лишь одной стороной, вторая же может всячески избегать этого признания, как и ответственности что либо менять в жизни. Тогда эта ситуация усложняется, но она все равно исправима, так как более заинтересованный человек может просто обратиться индивидуально, что будет также эффективно. Зачастую конфликт – это возможность понять, в каком направлении можно или даже нужно развиваться.
Способность каждого придерживаться сущности конфликта, не переходя на личности. Залогом договоренностей является умение придерживаться этой темы. Стараться, чтобы ни один из партнёров не прибегал к оскорблениям или унижению, лучше обсуждать актуальную проблему, не подливая масла в огонь оскорблениями чувств партнёра.
Способность слушать - любая твёрдая позиция партнёра всегда достойна того, чтобы отнестись к ней со всем уважением. Внимательное слушание означает, что вы уважаете и признаете чувства партнёра, подкрепляя это словами либо - с помощью полной включённости. Никогда не стоит указывать собеседнику, что подобных чувств у него "не должно быть", высказывайте свою точку зрения после того, как дали партнёру понять, что осознаёте важность его чувств, даже если не можете разделить их полностью.
В любом конфликте существуют некие точки соприкосновения, они всегда могут послужить существенной опорой и отправной точкой для нахождения общего решения, несмотря на наличие проблемных моментов в семейной жизни.
Способность быть открытым и уязвимым. Попытка защититься, рьяно заявляя о своей невиновности или правоте, переворачивая столы и нападая, лишь наращивает противостояние. Вместо того, чтобы увеличивать напряжение, можно узнать дополнительную информацию, подробности и примеры, открытость и готовность выслушать претензии способствуют взаимопониманию.
Следование конкретике в вопросах конфликта - обобщения, включающие слова "всегда" и "никогда", чаще всего бесполезны и слабо отражают действительность, если партнёр хочет обсудить свои претензии, попросите его воздержаться от раздражённых обобщений и придерживаться конкретных примеров, чтобы вы могли точно понять, что он имеет в виду. Если у вас есть претензии, постарайтесь по возможности приводить лишь конкретные примеры.
Готовность к уступкам - даже небольшой шаг навстречу может радикально изменить ситуацию, маленькая уступка – залог того, что партнёр тоже сделает свой шаг, маленькие уступки ведут к большим компромиссам. Компромисс – это не обязательно решение, где оба партнёра удовлетворены в равной степени – 50/50, иногда это 60/40, или даже 80/20, но это не игра на очки - это поиск эффективного и работающего решения.
Готовность принимать решения самостоятельно и нести за них ответственность - когда человек готов к ответственности за себя и даже за своих детей, тогда любое решение будет восприниматься им не как фатальная ошибка или единственная панацея от всех бед, а просто как продолжение жизни, один из ее вариантов.