Принцип "причина-следствие" в воспитании  подростка

"Не хо-чу спа-а-ать", - тянет малыш лет трех. В ответ слышит: "Идем, бабушка тебе конфетку даст". Так начинаются первые причинно-следственные отношения. И так заканчивается безусловная родительская любовь.

Эквивалентом любви становится исполненное родителями желание: не плачешь – купили игрушку, сделал уроки - разрешили играть за компьютером, хорошо закончил 9-й класс – купили дорогой велосипед и дали денег на лето.

Принцип "причина – следствие" связывает нас с реальностью, но так же и приводит отношения к дрессировке, к позитивному стимулированию желаемого поведения и одновременно делает нас зависимыми, послушными и воспитанными.

Летом, на каникулах мама обращается к сыну десятикласснику: "Помой, пожалуйста, посуду." Без обращения он как будто не знает, не понимает, что грязную посуду надо мыть, а квартиру убирать. И вот мама слышит в ответ: "Не хочу.., потом.., позже.., через 10 минут…".

Мама принципиальна, а посуда накапливается. Приходит вечер: "Я вечером посуду не мою". Если мама любит чистоту, то вымоет посуду сама, если любит свои принципы – то посуда будет накапливаться, и потом может так случиться, что трехдневной давности посуда помытая кое-как ее, маму, точно не устраивает, и она снова вымоет ее сама. Или ей надо взорваться, нагрубить, пригрозить и тогда что-то сдвинется с мертвой точки.

В наше время посудомоечных машин и "домашних помощниц", которые может позволить себе более-менее зажиточная семья стоит ли из-за таких пустяков напрягать отношения? Это, конечно, решать вам самим. Но если вы понимаете, что речь здесь не о посуде, а о самом растущем человеке, то вас так же как и меня покоробит высказывание распущенного подростка лет 13-ти: "Это что же, одна и та же (имеется в виду домработница) будет и унитаз нам мыть, и борщ варить?"

Есть и еще один путь: "Если я вымою посуду, то ты остаешься без ужина". Вы правы, это уже сказала не мама, а  папа. И посуда вдруг моется, как по волшебству. Но это в том случае, когда в доме есть не только мама, но и папа со своей четкой отцовской позицией, а мама не успела ее задушить и обесценить.

Но бывает ситуация, которая выходит за рамки "причина-следствие". Мама заболела, папа уехал в длительную командировку, 15-летний сын дома на хозяйстве. К нему – с просьбой, а он: "Список добрых дел на сегодня закончился, я ж мусор вынес".  И в этом месте становится до слез обидно: "как он не понимает, что ситуация сейчас другая, куда делось сочувствие и желание безусловной заботы о близких?"

Отталкивая от себя наши просьбы, подросток учится автономии, учится строить жизнь на своем основании, создает собственный замысел своей жизни. Мы его в это время пытаемся понять, принять, уговаривая себя, что это такой возраст, напоминая себе, что он "другой" и не обязан воплощать в реальность все наши желания. Но где та грань, когда чистая посуда станет не только нашим желанием и просьбой, а его естественной потребностью?

Я верю, что есть другие семьи: есть отношения с детьми-подростками лучше, а есть хуже и намного. Но все время задаю себе вопрос: неужели в современном мире у родителей не осталось свободного пространства в отношениях с собственными детьми без "рыночной экономики". Совершил хороший поступок, или просто выполнил доверенные по возрасту обязательства – получил вознаграждение, нет вознаграждения – нет хорошего поведения, поступка и отношений – нет ничего.

Родители часто спрашивают: давать ли деньги ребенку за хорошие оценки и выполнение домашних обязанностей. Но в этом случае уходит эмоциональная составляющая отношений.

Да, папа и мама ходят на работу и получают денежный эквивалент за свои усилия и труд. Но эти отношения регулируются официальным трудовым соглашением и законодательством. Потом они возвращаются с работы домой и хотят просто человеческих отношений. Если перевести отношения со своим ребенком на уровень "хорошее поведение – вознаграждение", то  может так однажды случиться, что в ситуации, когда родителю будет нечем заплатить, окажется некому подать стакан воды, пойти за хлебом или вызвать врача. Не знаю, как вас, а меня пугает такая перспектива старости.