Хотелось бы надеяться, что за предыдущие 2 выпуска тренинга вы уже научились хотя бы в какой-то мере оставаться собой в контактах с людьми, и возможно, даже сделали шаги к заведению новых знакомств.
Но дальше часто возникает вопрос, с которым сталкивается большинство – а что если мне скажут «нет»? Что если на мое предложение ответят отказом? Что если интерес, проявленный мной к другому человеку, окажется неразделенным?
Спутниками такой ситуации часто является боль, разочарование, обида и еще целая плеяда негативных чувств. А дальше – падает мотивация знакомиться, усугубляется чувство ненужности и отвержения. Откуда возникает этот страх? И как избавиться от страха отказа? Об этом и пойдет речь в третьей части тренинга.
Другие люди – наше мерило
Так нам часто говорили в детстве. И не потому, что другие – это взрослые, которые старше и умнее. Точнее – не только поэтому. А еще и потому, что для самих родителей мерилом поступков и их «хорошести» чаще всего были другие.
Оценки и вердикты других – вот то, чего нас заставляют бояться, потому что с самого детства нам предлагают считать, что другие нас оценивают объективно, а вот мы сами себя оценить не можем.
Рождается простая схема: чем большему количеству людей ты нравишься, тем более «хороший» ты человек. При этом не учитывается, что другие – это представители разных социальных групп, полов, разных убеждений. Но это еще не самое важное.
Важно то, что такая оценка – совсем далека от объективности. Хотя бы потому, что каждый видит в другом человеке и его поступках нечто свое, в психологии это называется проекцией личного опыта.
Например, человек, мечтающий построить дом, но пока не имеющий такой возможности (физической или финансовой) вдруг испытывает резкое отвращение к другому человеку, у которого уже есть этот дом. Причина совсем не в том, что у второго человека что-то не в порядке с характером или интересами. Просто у него есть то, чего очень не хватает первому.
И редко кто может посмотреть на это конструктивно: «завидую? – отлично, значит, теперь я точно знаю, чего хочу». Чаще происходит наоборот – плохо осознанная зависть вызывает отвращение, негодование и желание сделать больно.
Бывает, конечно, намного тоньше. Кто-то в обществе ведет себя громко, ярко, жестикулирует и активно выражает эмоции. А рядом – тот, кто эмоции в себе привык подавлять, но не осознает этого до конца, и тем более не осознает, что испытывает внутреннюю потребность отпустить свои эмоции.
И вот, он начинает отторгать и осуждать эмоционального собеседника, причем на совершенно непонятном остальным основании. А громкий и яркий совсем не понимает того, за что его так невзлюбил молчаливый и тихий.
Бывают и вовсе сложные домыслы. Например, одна дама начала жалеть некую девушку, которая «в свои 30 еще не замужем», и поведение дамы по отношению к этой девушке стало пренебрежительным, свысока.
На деле сама «обидчица» была замужем, но несчастлива в браке. А потребность доказывать окружающим, что она – на вершине счастья, привела к такому показному сочувствию относительно всех тех, кто еще «не был и не состоял».
И тут дело вообще не в той девушке – до ее личного счастья и перспектив замужества не было никому дела. Просто она стала хорошим объектом для доказательств, а пренебрежение в ее отношении призвано было подчеркнуть счастье той дамы.
Задумайтесь – имеет ли все это отношение к вашей личности? Могут ли окружающие оценить вас объективно? Задумываются ли они о той реальности, которую вы из себя представляете? Вряд ли.
А тогда выходит, что большинство не может не только вас оценить адекватно – оно даже не знает, что вы из себя представляете. И реагирует человек с первой встречи чаще на то, что так или иначе отзывается в нем самом, через призму своих представлений и мнений о мире, через призму своего опыта.
Мы вообще при встрече с другими первым делом определяем, отзывается ли нам что-то в этих людях, есть ли у нас общее, или наоборот – что-то сильно не соответствует нашим представлениям о мире.
В первый момент мы бессознательно мерим человека на себя, и только когда мы убеждаемся хотя бы в первом приближении, что нечто общее у нас есть – мы выражаем симпатию и одобрение. И лишь потом уже начинаем изучать другого человека как иного, отличного от нас.
Когда мы слышим «нет»
Это может означать, что вы ему не нравитесь или он не готов общаться с вами именно сейчас. Но почему это должно означать, что вы – нехороший человек?
Срабатывает упомянутый механизм:
И на вас сразу же набрасывается разочарование в себе, падает самооценка и тает уверенность, если она вообще была.
Но вы можете пойти другим путем:
Нужно учитывать и то, что иногда кому-то просто не хочется с вами общаться именно сейчас. Возможно, у него – какая-то личная драма, в которую он не готов посвящать вас пока, возможно – он просто плохо себя чувствует.
Ну и не стоит забывать то, о чем мы говорили выше – человек реагирует на вас в первую очередь через призму своего мира, а потому если в вас ему что-то не созвучно, это может означать, что он будет испытывать к вам негативные чувства, каким бы «хорошим» вы ни были. А возможно – именно потому, что вы как раз – хороший.
Но вы на его тему испытали какие-то ожидания. Допустим, вы видели его страничку в социальной сети, и что-то там написанное показалось вам знакомым, созвучным.
Вам показалось, что вы сможете с интересом общаться. А при встрече вы почувствовали, скажем, немало сарказма в ваш адрес. И вам становится стыдно от собственной инициативы и собственных ожиданий.
Как избавиться от страха отказа? – перестаньте ожидать. Отключите фантазии на тему «как нам могло бы быть интересно вместе». Это – только фантазии. Вы пока ничего не знаете о нем реальном, вы еще не познакомились с ним близко.
Изучайте человека, проявляйте интерес, слагайте собственное представление о нем, но не ожидайте, что будет так или по-другому. И тогда вам не будет стыдно инициативы, потому что вы ничего не ждали – вы захотели узнать человека поближе и узнали. И выяснили, подходит он вам или нет.
Основная причина страха отказа именно такова – ожидания и фантазии, которые уже превратили вашу встречу в феерический фонтан откровений и музыку душевных созвучий.
Вам этого хочется, да.
Но это совсем не означает, что тот, на кого вы спроецировали эти чаяния, откликнется на них.
Вы делаете то же, что делают другие – проецируете свои представления и ожидания на других. А другой может быть в этот момент совсем не готов оправдать ваши радужные ожидания. Возможно, по своим собственным причинам, не имеющим отношения к вашей личности.
И вот тут возникает очень важный вопрос для любого партнерства –
Умение договариваться и давать обратную связь
Как думаете, в дружбе вам хотелось бы открытых и доверительных отношений? Когда вы могли бы сказать многое, могли бы раскрыться, поговорить о своих переживаниях и быть честным в таких отношениях? Думаю, да.
Тогда попробуйте узнать уже в первые моменты общения, насколько человек готов к контакту на самом деле, готов к доверию, открытости и честности.
А для того, чтобы это узнать, можно честно спросить: «тебе в принципе не хочется со мной общаться или это именно сейчас, и нам стоит продолжить разговор позже?»
Если человек попытается отшутиться и/или уйти от вопроса, самое время задуматься – а сможете ли вы дальше поддерживать с таким человеком дружеские отношения, если он не в состоянии дать вам честные ориентиры о своем состоянии? Вы ведь не просите раскрывать его личные тайны, вы лишь просите дать ориентир – стоит ли вам продолжать общение.
Мне не раз доводилось видеть ситуации, в которых два человека знакомились, начинали как-то общаться, но поверхностно, и общение как-то не углублялось. А потом один начинал (не обязательно специально) игнорировать другого.
Времени не находилось, или важность была низкая, но когда второй собеседник задавал ряд честных вопросов об общении – иногда именно это позволяло людям перейти на иной уровень общения и стать реальными друзьями. Иногда к дружбе может привести один лишь честный разговор.
Да, может быть и так, что вам честно ответят – да, в вас не нуждаются и общение с вами не приносит удовольствия. А почему оно должно приносить удовольствием всем? Вы ведь не произведение искусства, чтобы вызывать всеобщий восторг, тем более даже они всеобщего не вызывают.
Но вы точно будете знать – вам просто не стоит больше тратить время на этого человека, каким бы интересным он вам поначалу не казался. Ведь дружбы из-под палки не бывает. А значит, вам уже не по пути.
Не всегда отношения нужно выяснять так прямо. Можно сделать это более деликатно, например, прежде всего, спросить – не случилось ли что-то у вашего нового знакомого, если он молчит, не отвечает на ваши звонки и письма или при встрече равнодушен и молчалив с вами.
Не торопитесь возмущаться и негодовать – возможно, и правда в жизни человека не все в порядке, и своим вниманием вы только вызовете уважение.
Но в любом случае, если в отношениях возникает ситуация, которая вам не понятна – постарайтесь честно выяснить, что происходит, с той или иной степенью прямоты. Самое неудобное, что можно сделать в отношениях – это додумывать за другого. Ведь додумывание происходит всегда с позиции «а что бы я сам чувствовал или думал в такой ситуации».
И здесь кроется главная ошибка: он – не вы. И учесть все переменные его жизни вы не в состоянии, ведь вы многого не знаете, а главное – у него иной жизненный опыт, иные правила, иные травмы. И его поступки могут означать порой совсем другое, чем вы представляете себе.
Любое прояснение ситуации и честность либо помогут вам углубить отношения, либо помогут выяснить, что у вас куда меньше общего, чем вы думали. И там и там у вас появится определенность, а значит – и спокойствие.
Если я никому не нравлюсь
Бывает и такое. Вам, допустим, систематически отказывают в общении. Коллеги ходят компаниями на обед, школьные или институтские друзья встречаются иногда, но вас не зовут, а случайные разговоры в клубе по интересам ни к чему не приводят. Что не так?
Ваше представление о себе. О работе с собственной самооценкой, есть статья «Как стать увереннее в себе». Просмотрите ее, постарайтесь выполнить те упражнения, что там есть, составьте свое представление о себе, постарайтесь найти в себе то, что вы сами ценили бы, любили и уважали. Об этом также немало написано в первой части тренинга.
Но мы говорим об отказе. Для такой категории людей отказ – привычная реальность, которая причиняла много боли. И они уже практически не верят в положительный исход. Но, увы или к счастью, только поверив или хотя бы допустив мысль о том, что может быть как-то иначе, можно разорвать этот порочный круг и наконец-то избавиться от страха отказа.
А возникает этот круг так: родители или общество в том или ином его варианте дают понять ребенку, что он – «гадкий утенок». Никому он не нравится, может быть, потому что самобытен, не похож на других, не удобен – его сложно контролировать, может быть потому, что он слишком эмоционален для других, а может потому, что наоборот – закрыт и холоден.
Все это, безусловно, проистекает большей частью из отношений, которые есть в его семье.
Обычно неспособность строить дружеские отношения вытекает из постоянной критики родителей, из игнорирования эмоциональных потребностей ребенка, холодной атмосферы в семье или наоборот – чрезвычайно накаленной.
В любом случае, если в семье проблемы в отношениях, то ребенку будет сложно сходиться с людьми уже в детстве. Потому что его не научили теплу, открытости, спокойному выяснению отношений, у него нет привычки делиться эмоциями или наоборот, то, что его принуждают подавлять дома, выплескивается на публику слишком ярко для остальных.
Как правило, родители не помогают такому ребенку строить отношения в группе детей, не принимают его проблемы всерьез или сводят все к банальному «сам виноват». Ребенок привыкает думать, что он – изгой, плохой, ненормальный или как минимум неинтересный. Получая несколько отказов, он начинает постоянно ждать нового отказа, и избавления от этого страха не видно.
А дальше система начинает работать в обратную сторону: чем больше человек ждет этого отказа, тем сильнее повышается его вероятность. Ведь человек создает вокруг себя определенную атмосферу через посредство невербальных сигналов. А другие на бессознательном уровне считывают эти сигналы и ведут себя именно так, как человек и ожидает.
Получается замкнутый круг: чем больше ожидаешь отказа, тем больше отказов поступает. И картина мира снова подтверждается: «мне всегда отказывают». И шансы стремятся к нулю….
Избавиться от постоянного страха отказа и последствий, когда вам отказывают уже в реальности, можно только допустив другой вариант развития событий. Отодвинув прошлый опыт и сказав себе: может быть так, а может быть иначе.
И снова вспомним самое важное: не ожидать ничего конкретного. Быть только в здесь и сейчас, не заглядывая в будущее. Изучать человека и ту информацию, что он несет. Время для выводов все равно будет позже.
Как избавиться от страха отказа: упражнения
Ваша задача после этой части тренинга – научиться получать отказы и спокойно на них реагировать. Для начала можно выбирать ситуации, которые не будут для вас слишком травматичны.
Например, позвоните в несколько магазинов, спрашивая о товарах, которых, скорее всего, в этом магазине нет. Возможно, вы будете слышать удивление, а может – и возмущение.
Ваша задача – чувствовать себя хозяином положения, в такой ситуации вам будет легче, чем в обычной ситуации какого-то знакомства, потому что на вопрос, заданный сотруднику магазина или службы вам обязаны ответить.
А когда вы привыкнете, переходите ко второй части упражнения.
Если вы считаете, что с подобными бытовыми отказами у вас нет проблем – тогда можете пропустить первую часть.
Вторую часть упражнения можно выполнить в более жестком или более мягком варианте.
Вариант радикальный
Лучше соберитесь вдвоем, можно – даже группой, если у вас есть приятели, которые тоже признавались вам в том, что хотели бы избавиться от страха отказа.
Оденьтесь как можно более странным образом, подготовьте планшет с бумагой и ручкой – и в путь, на улицу. Ваша задача – подойти к человеку и сказать: «распишитесь пожалуйста в том, что вы не хотите со мной знакомиться, вы ведь не хотите, так?» Вы должны собрать минимум 21 подпись.
Бывает и так, что наоборот – хотят. И даже задают вопросы о том, что вы тут делаете в таком виде. Будьте честны – скажите, что проходите тренинг и у вас такое задание. Для чего? – опять же, отвечайте честно: «Я не умею принимать отказы, вот и учусь».
Старайтесь реагировать на все с юмором и держите состояние хозяина положения. Вы ведь не смущаетесь своего вида? (а одеться лучше так, чтобы при этом вам самому это нравилось, несмотря на странность). Это ОНИ будут смущаться и недоумевать. Возможно, подозревать скрытую камеру. Возможно, возмущаться, что вы ведете себя как-то не так, «как принято».
А с учетом того, что реакции вы соберете очень разные, то получите результат – перестанете ждать какого-то одного варианта ответа на ваши предложения.
Вы действительно перестанете понимать, как на самом деле вам могут ответить, собьется привычная настройка на отказ в какой-то одной, особенно неприятной вам форме (а именно самую неприятную люди чаще всего и ожидают). Откроется широта вариантов и сформируется привычка более спокойно, с юмором относиться к отказу. Он станет чем-то вроде части игры, которую вы ведете в своих целях.
Вариант более мягкий
Если в среде ваших знакомых не приняты определенные развлечения – предложите знакомым именно то, от чего они, скорее всего, откажутся.
«Я собираюсь прыгнуть тут на днях с парашютом – а ты ко мне не присоединишься?» Сплав по реке, полет в аэродинамической трубе, катание на квадроциклах по бездорожью – что угодно, что было бы непривычно в вашем кругу.
А если в вашей среде как раз принято такое, то наоборот – «я собираюсь пойти в музей, идет новая выставка, а ты не составишь мне компанию?» И т.д.
Вам нужно также получить 21 отказ как минимум.
Попросите знакомых обосновать отказ. Скажите, что просто хотели узнать, почему для нее/него такое неприемлемо. Возможно, вы услышите в отказе очень разумные основания, и поймете, что отказывают не всегда только потому, что хотят игнорировать вас лично.
Именно такой вариант упражнения позволяет лучше понять, как люди сами чувствуют и понимают свой отказ. И насколько это порой далеко от ваших мрачных предположений о том, что именно вы ему не нравитесь, и все только по одной этой причине.
Мне доводилось видеть, как такие упражнения порой наоборот, достигали совершенно иной цели – люди знакомились или углубляли общение.
Но самое важное – не ожидайте.
Вы ничего не теряете, ведь вы вышли из своей зоны комфорта только ради одного – ради получения отказа, и в данном случае именно он – ваша победа, а не поражение.
И что они обо мне подумают?
Этот вопрос возникает у многих. Ответ – что угодно. А не то, что вы себе вообразили. В этом-то вся и суть – вы не можете и никогда не сможете контролировать фантазии других о вас. А то, что они – именно фантазии, вы уже убедились, надеюсь, из первых абзацев.
Вы не можете и никогда не сможете заставить других думать о вас так, как вам бы хотелось. Если вы начнете тратить свою жизнь только на формирование общественного мнения, вы, скорее всего, ничего в ней не сможете сделать для себя, так, как вам бы на самом деле хотелось.
Потому что точно понять, что от вас ожидают окружающие и какое у них представление о «нормальности» и адекватности окружающих – нереально.
Человек часто думает одно, демонстрирует другое, а чувствует нечто совершенно третье. И далеко не всегда то, что он осознанно демонстрирует, соответствует тому, что он думает и чувствует. И ваши шансы попасть в точку очень невысоки.
А потому вы рискуете до бесконечности подстраиваться под эту изменчивую реальность чужих мнений и предпочтений, модных трендов и шаблонов, забывая о том, что вам самому нужно от этой жизни на самом деле.
И еще один момент. Человек большей частью озабочен сам собой. В первую очередь он думает о себе и своих проблемах. А потому встреченный случайно на пути человек вряд ли задержится в его памяти больше десяти минут, максимум – одного вечера. И как бы вы не выглядели нелепо и что бы ни делали – об этом быстро забудут.
А если вы проявили «странность» с кем-то из тех, с кем поддерживаете более-менее постоянное общение – возможно, именно эта странность и станет поводом для углубления общения?
Ведь в этой жизни многим хочется выйти из привычных мрачных ожиданий, избавиться от страхов, и когда кто-то рядом позволяет себе быть собой и перестает постоянно угождать окружающим, демонстрирует открытость и творческий подход к жизни – то часто именно это побуждает окружающих тоже быть честнее и выходить за свои привычные рамки.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
