Приемный ребенок может стать родным?

На самом деле сейчас усыновление детей становится все более модным, при этом будущие родители, к сожалению,  не всегда задумываются о всех сложностях связанных с этим. В основном все задаются только одним вопросом, "Смогу ли я его полюбить как родного?". Как можно ответить на этот вопрос? Ведь даже своих родных детей не все родители любят! Но однозначно могу Вам сказать одно, приемному ребенку очень сильно не хватает любви, и если он поверит в Ваше хорошее к нему отношение, то его любовь к Вам будет во много раз сильнее той, что Вы ему дадите. Эти дети очень боятся, что их не полюбят и отдадут обратно, поэтому порой они делают глупости или идут на обман, все их действия продиктованы огромным желанием понравиться Вам, оправдать Ваши ожидания!

Также следует помнить о том, что это травмированные дети. Их уже однажды бросили и они боятся повторения этой ситуации ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ СИЛЬНО, поэтому они более закрыты. Вам надо будет достучаться до ребенка, чтобы он Вам поверил и тогда (когда он поверит, что вы его любите и не бросите) он даст вам такое количество любви, что не полюбить его будет просто не возможно! Другая сложность - это взаимоотношения с родными детьми. Здесь все в большей степени будет зависит от Вас: как Вы воспитали своих детей, как  подготовили их к появлению в семье нового ребенка и как будете себя вести после его появления в доме. Помните о том, что ссорятся и дерутся, и родные братья и сестры, а при появлении, например, малыша старший ребенок всегда проходит определенную адаптацию к тому, что теперь внимание мамы уделяется больше другому и полюбит ли от этого ребенка или нет зависит от родителей!!! 

В моей практике было общение с разными детдомовскими детьми, очень запомнился мне разговор с одной девочкой, на вопрос о том, какая у нее мечта, она ответила, что больше всего на свете ей хочется, чтобы ее обняли и погладили по голове! И такой внутренний мир большинства этих детей! Конечно, есть и другие дети – те, кто больше не надеется на что-то хорошее. Они не верят в любовь и возможное хорошее отношение к себе. Они рассчитывают только на себя и свои силы. Часто это дети из не благополучных семей, родителей которых лишили родительских прав, когда ребенок был уже довольно взрослым или те, которых усыновляли и затем возвращали обратно.  При возврате ребенка у него происходит повтор прежней травмы и тогда он еще сильнее закрывается в себе, показывая миру все свои «колючки», подобно дикобразу. С такими детьми взаимодействовать намного сложнее.

Подводя итоги, хочу сказать о том, что относится к усыновлению, надо очень серьезно! помните о том, ребенок это не игрушка, которую можно вернуть в магазин, если она не понравилась! 

Конечно может!

Если его будут любить настолько, чтобы освободить его душу от боли.

Приемный ребенок может знать или не знать, что его оставили родители и затем его приняла другая семья. Это в любом случае травма, осознаваемая она или нет.

Многие семьи принявшие ребенка становятся обычными, достаточно успешными семьями. Некоторые семьи встречаются с трудно преодолеваемыми трудностями. И это зависит только от одного - хватит ли любви и мудрости приемных родителей справиться с глубочайшей болью, которую ему нанесли биологические родители.

Я считаю, что перед принятием ребенка в семью нужно взять период консультирования у психолога принимающим родителям и находится в контакте со специалистом в течении воспитания и взросления ребенка. Важно не попускать возникающие проблемы, а вовремя их решать. Предупреждение трудностей обходятся дешевле, чем раздутые и запущенные.

Приемный ребенок, если произошла процедура усыновления, становится родным ребенком в семье. То есть, государство за него ответственности уже не несет и Вы являетесь его родителями. Конечно, родителями являются те, кто воспитывают ребенка. И проблемы могут быть такие, как и в обычных семьях со своими родными детьми. Конечно, ребенку лучше жить в семье, чем в детском доме. Детдомовские дети отличаются от тех, кто воспитан в семье хотя бы тем, что у них отсутствует базовое доверие к миру, которое формируется в первый год жизни ребенка за счет телесного контакта ребенка с матерью. В моей практике был случай, когда я столкнулся с молодой женщиной 23 лет, у которой отсутствовало базовое доверие к миру. Она воспитывалась в полной семье и я стал выяснять, что могло повлиять на этот процесс. Оказалось, что у ее матери было заболевание сердца и врачи рекомендовали ей не брать грудного ребенка на руки.

Во многих странах люди не стремятся усыновлять ребенка, которого они берут на воспитание. Такие семьи называются фостерные. В Великобритании семья может взять ребенка на воспитание, заключив с государством договор на 1 год. Ребенок знает, что если он будет себя плохо вести, то семья может отказаться от него. Или ребенок может отказаться от семьи, в которой он воспитывается. Во всяком случае, это честно. Смотреть за детьми В Великобритании обычно берутся семьи, в которых мать занималась воспитанием собственных детей, которые выросли и уже проживают отдельно. Это, так же, является подработкой для семьи, так как женщина обычно не работала в период воспитания собственных детей.

Есть и детские дома семейного типа. Если в США это, обычно семья из 4 собственных детей, которые берут на воспитание еще 2, то у нас, это семья с 1 - 2 детьми, которые берут на воспитание еще 8 детей. Это уже организация с полной отчетностью, скудным финансированием и кучей проблем. Кроме того, чиновники не хотят обычно верить в то, что это личное желание ее основателей и никаких тут выгод абсолютно нет. Это тяжкий круглосуточный труд. А когда дети болеют, то выделяемых средств на лечение всегда не хватает. Это я пишу потому, что имел опыт консультирования детских домов семейного типа в Одесской области Украины. Столкнулся и с такой ситуацией, когда у приемного ребенка проявилось серьезное психическое расстройство и женщина должна была лежать больше месяца в психиатрической клинике, пока проводилась экспертиза. Все остальные дети были без нее, с ее мужем. Женщина пережила серьезную психическую травму, так как она привязалась к ребенку, но оставить его с другими детьми, когда он проявлял агрессию, она не могла себе позволить. В дальнейшем ребенок поступил в специализированный детский дом.

Есть страны, где детских домов нет. Это в основном страны Востока, где есть расширенные семьи и ребенок, который остался без родителей, воспитывается родственниками. Такова же практика раньше была и в наших странах, когда детей воспитывали или родственники или крестные родители.

Но самая большая проблема в наше время заключается в том, что институт семьи переживает кризис и по статистике зрелых семей, где дети себя чувствуют комфортно, всего 5%, а 95% семей незрелых.

На эту тему можно писать еще очень много, но я хочу сказать однозначно, что ребенок, которого Вы воспитываете, обязательно станет для Вас родным!

Семейная пара, желающая усыновить ребёнка помимо своей потребности дарить ему любовь и получать её взамен, должна понимать очень важный момент. Необходимо с пониманием и принятием отнестись к тому факту, что этот,  пусть ещё не самостоятельный человек, является частью совершенно другой семейной системы. И это потребует больших сил, терпения и т.д. Безусловно,  окружить такого ребёнка любовью и заботой это очень важно! Но так, же необходимо помочь ему разобраться с собственной идентичностью. Т.е. как можно больше заполнить «белых пятен» в информации о его родителях, бабушках, дедушках, братьях, сёстрах... Крайне важно для каждого человека знать - откуда он пришёл, найти себя, понять, что досталось в наследство относительно информации о семье. Пожалуй, в каждой семье есть умалчиваемое, скрываемое, запретное и всё это входит в жизнь потомков. Вот тогда появляются травмы, различные болезни, психоэмоциональные трудности, которые часто исчезают, когда о них говорят, оплакивают, работают над переработкой информации. Необходимо быть очень мудрым и великодушным человеком, чтобы даря любовь другому, не претендовать на роль настоящего родителя, а честно сказать о своей истинной роли и воспитывать ребёнка в уважительном отношении к его настоящим родителям, помочь ему обрести собственное место. Далеко не каждый способен с этим справиться.

Может ли стать родным приемный ребенок? Да, может. А может и не стать. Я не вижу в этом никакой проблемы. Есть семьи, воспитывающие приемных детей и родных детей, где дети достаточно большие и история их усыновления (удочерения) не является тайной. Есть семьи, воспитывающие приемного ребенка и тщательно оберегающие тайну усыновления. Каждая семья строит так отношения с ребенком, как считает приемлемым для семьи. Приемный ребенок всегда приходит в семью уже изначально имеющую определенные экспектации. Поэтому ставить вопрос станет ли приемный ребенок родным или нет, на мой взгляд, не совсем правильно. Гораздо важнее изучать те самые ожидания приемных родителей, чтобы и ребенок мог им соответствовать, и родители могли корректировать взаимодействие с ребенком и не получалось бы таких ситуаций, когда надеялись на одно, а получали другое. А в результате психически травмированы оказываются и приемные родители и приемные дети.

Мне думается, что разницы между приемным ребенком и родным, по сути, нет никакой. Скажем так, фактор крови - то, чему принято уделять слишком много внимания. Большинство наших семей, увы, слишком "зациклены" на этом факторе. И увы, потому, что фактор крови дает основу для манипуляций разного рода. "Ты - наша кровь, наш сын/дочь, потому ты обязан..." - далее идет список того, что ребенок должен родителям по факту того, что ему дали жизнь. Впрочем, и дети тоже включаются в эти манипуляции, считая родителей порой обязанными им помогать до конца дней. Друга форма "зацикленности" на этом факторе - желание, чтобы отпрыск как 2 капли воды походил на мужа/жену/родственников. Но ведь это по сути не желание вырастить ДРУГОГО человека, это желание повторить СЕБЯ и себя же любить в ребенке.

Здесь в основном все коллеги писали о ситуации приемных детей в уже имеющей детей семье. Я же часто сталкиваюсь с психологическими трудностями пар, где не получается по разным причинам зачать своих детей. И в ситуации работы с такими парами всплывает очень много подводных камней деторождения. Очень заметно как раз то, о чем я писал. Кровный фактор считают обязательным для того, чтобы ребенка любить (выходит, опять-таки есть желание повторить себя, а не полюбить другого, нового человека другим, отличной от родителей личностью!), и самым главным фактором становится похожесть на мать и отца, и ожидания, которые на такого ребенка возлагаются. О его личности, его возможных интересах, его особенностях и непохожести на родителей, которая всегда будет в его личности, даже если он кровный - об этом никто, как правило, думать не хочет.

"Помогает" этому и наше патриархальное общество - часто полноценной семью будут считать только при наличии своих детей, то есть, способность именно физически произвести на свет человека становится основной для суждения о счастье и полноте семьи. А вот как воспитывают детей, и что из них вырастает - все это порой не учитывается. И наличие приемных детей вместо своих, кровных, считается порой чем-то вроде инвалидности - "раз не смогли своего родить, ну ладно, хоть такого"... В результате приемный ребенок рискует стать чем-то вроде "плохого заменителя" того, что должно быть.

Меж тем травмы, о которых пишут коллеги в отношении детей из детдома, в 95% случаев происходят и с родными детьми. Потому что во многом их рожают потому что "надо", "принято", "положено", а в некоторых случаях желая как бы присвоить часть мужа/жены, продолжить опять-таки себя. И в результате этого часто ребенок (родной) страдает не меньше, чем детдомовские, от недостатка внимания родителей, недостатка тактильного контакта, от недостатка безусловного принятия своей личности, не похожей на родителей, от того, что не оправдывает ожиданий, возложенных на него. Даже в части внешности я не раз сталкивался с упреками детям со стороны родителей, что те родились "недостаточно красивыми" и "не улучшили породу". Это реальность нашей советской и постсоветской действительности, увы.

На самом же деле очень многое зависит от отношения к ребенку и от воспитания. От осознанности родителей. Если родители хотят вложиться именно в помощь ДРУГОМУ человеку, в помощь вырасти, реализовать себя (а не ожидания родителей), хотят помочь раскрыться, хотят дать старт новой жизни - в такой семье что кровные, что приемные дети будут расти одинаково. И разницы между ними особой не будет. Да, детдомовские дети могут оказаться более травмированными изначально, но если родители - осознанные личности, то такому ребенку будет проще справиться со своими травмами и вырастить то базовое доверие, о котором говорят все психологи.

Реальность нашей страны, в которой существует вся эта ситуация с брошенными детьми - плод неосознанного, первобытного, я бы сказал, отношения к детям. Сроки, которыми часто "давят" своих детей родители ("уже 25, надо срочно рожать, а то не успеешь", "порадуй нас внуками", "продолжи род"), общество, которое пропагандирует деторождение как часть социальной полноценности, слабая просвещенность в области контрацепции порождает огромное количество брошенных детей. А осознанных родителей очень мало. И подчас приемные дети попадают в такие же семьи, где нет достаточно осознанного к ним отношения, и где они опять-таки ставятся перед необходимостью реализовывать не себя, а ожидания родителей, и решать их проблемы - их самоутверждение за счет детей, их попытку найти смысл жизни за счет детей, получить порцию одобрения от общества (похвалу за милосердие и самоотверженность в выращивании приемных детей и т.д.)

Из этого только один вывод - нормальные, полноценные, действительно психологически адаптированные дети, развитые и здоровые могут вырасти только в семье, где родители достаточно осознанны. А приемные они или родные - не так уж важно. Более того, так даже нельзя ставить вопрос, ведь усыновленные дети, за которых взрослые взяли ответственность - по определению родные. И наоборот- в семье, где этой осознанности нет, и родные вырастут не менее травмированными, чем те, кто все детство провел в детдоме. А соответственно, заниматься надо в первую очередь осознанностью родителей.

То есть, если говорить о том, куда вкладывать деньги - в просвещение. Но увы, пока у нас получается все наоборот - вкладываем деньги в соц.рекламу и навязываем новый стереотип - "быть родителем брошенного ребенка - круто". А об осознанности никто не думает. И новый шаблон, который наложен на старый шаблон, породит еще больше "промытых мозгов", а вот ответственности и выбора, он, увы, не поможет вырастить. Впрочем, нашему государству нужны не личности, а результаты и поверхностная "красота общества". И выращивать или нет в себе ответственность и осознанность - этот выбор все равно будет делать каждый сам.

Родным по крови нет,по духу да,может.Здесь очень важны мотивы, обеих сторон и усыновителей, и усыновленного.Лично в моей практике был случай переноса личности погибшего ребенка,на личность усыновленного.Была соблюдена тайна усыновления,а правда была открыта в процессе психокоррекционной  работы,сначала осознанна клиентом,потом подтверждена родителями.Клиент обратился с запросом который звучал просто:"Помогите я схожу с ума мое имя не мое".Могу сказать,что отношения между приемными родителями и клиентом,с его слов, только улучшились после прояснения ситуации.Дословно:"Они признали,что у них было двое детей ,я и погибший".Возможно если бы эта семейная пара сначала прошла терапию и четко представляла зачем берет ребенка и у него, и у них не возникло бы проблем.А может и не было бы самого усыновления.В любом случае подменяя собой биологических родителей,усыновители ждут,что ребенок поступит так же,то же совершит подмену,по незнанию или по тому, что эти "лучше" неважно.Важно понимать,что помогая другому человеку вырасти,окрепнуть мы обязаны учитывать его личностные особенности,предпочтения,желания и то,что он продолжение другой семейной системы.Продемонстрировать положительные стороны своей системы можно,стать близкими по духу можно,только нужно признать принятого ребенка таким какой он есть, с тем его прошлым,которое у него есть.Хотя чем это отличается от принятия своих собственных детей,ну наверное только тем,что они являются продолжением нашей системы,наверно так.

Наверное, для государства есть определённая выгода в том, чтобы члены общества воспитывались в семьях, а не в домах интернатах. И, конечно же, я сама не против того, чтобы любой ребенок ВОСПИТЫВАЛСЯ в семье, но думаю, что, относительно психологической составляющей, как для родителей, так и для самого приемного ребенка, выгода весьма противоречива и может привести к ряду негативных последствий.
А неприятности могут начаться с этого самого рекламного слогана: «Приемный ребенок может стать родным». Этот рекламный трюк, по сути, вводит в заблуждение и навязывает любой ценой сделать из чужого родным. Слово родной – происходит от слова род, что подразумевает под собой «группу людей, возводящих своё происхождение к общему предку по одной линии».*  Следовательно, родным ребенок быть не может, просто потому, что не является частью рода, к которым принадлежат родители, он может быть близким, любимым, или еще каким ни будь, но не родным, родственной связи с ним нет! Путаница в этих невидимых связях чревата психологическим замещением, которое может обернуться дистанционированием или разрушением отношений.
Семья или род – это своеобразная система, в которой действуют свои порядки и законы. И один из важных порядков – это закон принадлежности к роду. Приемный ребенок всегда останется «принадлежащим» к своему роду и бессознательно будет решать проблемы своего рода и той системы, к которой он принадлежит и из которой он был исключен. Кроме того, сам факт отказа биологических родителей от него наносит серьезную психологическую травму душе ребенка, которая позже может выражаться в агрессии ребенка и проецироваться либо на приемных родителей, либо на самого себя (алкоголизм, наркомания, суицид). Следующая проблема в мотивах, по которым родители решают взять чужого ребенка. Если у родителей не получается родить своего ребенка (не важно по каким причинам), то это также обозначает наличие проблем в их родовых системах. Решаясь взять чужого ребенка вместо своего, родители тоже нарушают порядок принадлежности системе и таким поступком они не восстанавливают равновесие в роду, а наоборот вносят еще больше хаоса.  В этом случае ребенок подсознательно ощущает, что он «живет как бы за другого, не своей жизнью» и не может найти свое хорошее место.

Быть или не быть приёмными родителями – это право каждого. Главный вопрос для приемных родителей в том, чтобы владеть знаниями и быть подготовленными к ответственному шагу в принятии и воспитании приемного ребенка и абсолютно неважно родной он или чужой. По моему мнению, первым шагом будет восстановление равновесия взаимосвязей в своей семейной системе, со своими корнями к которым мы навсегда привязаны.

* Википедия http://ru.wikipedia.org/wiki/Род_(значения)

Тема приемных детей  на самом деле имеет многогранный характер...

С одной стороны приемные дети получают желанных родителей и для них это радость и определенное  исполнение мечты (приобретение  счастья). С другой стороны,  люди, пожелавшие усыновить или удочерить ребенка, принимают на себя  серьезную  ответственность и в тоже время испытывают  большой страх.       Казалось бы, вот оно долгожданное  материнство и отцовство, только эмоции не всегда дают возможность насладиться  самим процессом.   И почему   возникают те или иные  чувства вполне прозрачно: страх, что ребенок  начнет спустя годы искать родных родителей; смешанные чувства, относительно генотипа ребенка; переживания, что вложенные   усилия  окажутся  напрасными.  

Приемный ребенок вполне может  заполнить пустоту и  грусть, однако  само слово «родной» произошло от слова – РОД. Это семейная система, состоящая из  предков и потомков.  Уникальность, гениальность или наследственные заболевания могут передаваться из поколения в поколение и здесь возможно получить информацию от предков и тогда легче понять, как поступать или взаимодействовать с теми и иными темами. 

С приемным  ребенком все  иначе, доступ к такого рода информации не всегда  доступен. И сложно предугадать и понять, как строить взаимоотношения в тех или иных случаях.

Может ли приемный ребенок стать родным? – вопрос риторический. Все же, на мой взгляд, все зависит от того, как на это смотрят сами усыновители. Насколько они боятся или не боятся  приблизить ребенка. Из  собственной практики по работе с семьями такого плана могу сказать, что  случаи бывают разные, как в общем- то  часто встречается.

«Иногда знаешь человека всю жизнь, а забываешь за один день. А иногда знаешь один день, а забыть не можешь всю жизнь».

 Бывает, что между  людьми проявляются связи и тогда  они чувствуют родство душ и человек  воспринимается, как  практически родной человек. И с приемными родителями это часто встречается. Родители при выборе ориентируются на внутренние ощущения  и  чувства. Здесь наверное в каким образом и в каком смысле ,  мы рассматриваем понятие родства: понимание, совместная жизнь в одном пространстве или внешняя схожесть  родителей и приемных детей, может быть что- то еще!

«Приемные» - это насколько  и каким образом, мы принимает ребенка. Если как родного-  то он  возможно и станет родным, если  частично- тогда  будет по – другому. В любом случае и одна, и другая сторона получают то, чего им не было дано изначально   в этой жизни.  И суть, наверное, не в том, может ли ребенок стать родным на самом деле, а  в том, что  обе стороны дают друг другу и получают друг от друга. А трудности с которыми  встречаются приемные семьи, да и не только приемные, шаги  к источнику на пути к нашим детям.

 Приемный ребенок может стать родным?

Нет. Родной – это от родных мамы и папы. В любом другом случае – не родной.
Да, ребенок может стать любимым, но родным не станет. У него/неё другие гены, другие семьи, в которых родились и сформировались его родители (которые умерли, были лишены родительских прав, отказались и т.д.). Он родился от тех людей, которых приемные родители (опекуны), возможно, и не знают, про которых нет данных (ни о здоровье, ни о привычках, ни о чём…).

И то, что приемные родители скрывают от ребенка то, что они не родные,
наносит ребенку, а потом и взрослому (если человек узнает, что он не родной, лет в 40) – травму. Первую травму ребенок получил тогда, когда потерял одного или обоих родителей. Он всегда будет «знать» (на подсознании), что где-то есть его родные родители. Если грамотно построить отношения с усыновленным ребенком, рассказывать ему о его родных маме и папе (на том уровне, который позволяет его возраст), показывать сохранившиеся фотографии, посещать могилы, с уважением относиться к его предкам, не зависимо от того, были его родственники высокопоставленными чиновниками и известными учеными, или алкоголиками, или  больными неизлечимой  болезнью… Они, эти дети, произошли от этих людей и в них когда-то, да проявятся черты СВОИХ родных. Зачастую эти дети убегают из дома, нарочито ведут себя в противовес тому, как принято в приемной семье, ощущают себя не похожими (а так и есть!) на людей, которые их усыновили/удочерили… Подспудно они чувствуют…

Да, в социальные рекламе пропагандируют то, что приемный ребенок это здорово, классно, модно и пр. Именно – модно! Такие события (усыновление, взятие под опеку) для чего рекламировать?! Это идет от души. Я участвовала в программе про суррогатное материнство на НТВ  (когда Киркоров по всем программам «пел» про счастливое будущее его дочери, которая не будут знать свою мать…). Пыталась донести важность для ребенка знать свои корни. Известна песня, в которой есть слова «Родительский дом, начало начал, ты в жизни моей надежный причал»!

 Да, это здорово! Если не вычеркнуты родители ребенка, если они находят свое место в родовой системе. И приемные родители тоже. Но в первую очередь – родные. В цивилизованных странах нет детских домов. Ребенка забирают родственники. В первую очередь. Потом уже находят опекунов. Так правильнее.

 Чтобы не было так, что в  метриках стояли имена не родных людей… А родные были преданы забвению. Коллективная совесть рода (неосознаваемая нами) будетзаботиться о наведении порядка…

В рекламах все выглядит красиво, если не сказать идеально. На то она и рекламаJ!

"И вроде бы все хорошо, у детей появляются мама и папа. Но все ли так хорошо на самом деле?». Нет! И не потому я так пишу, что я пессимистка! А потому, что я это знаю. У детей уже были и есть мама и папа (даже если они умерли или отказались и т.д.). А приемные родители -  это, наверно,  хорошо, если ... Если оба партнера хотят усыновить, а не один из пары идет на это через силу, не желая воспитывать чужого (!) ребенка. Если они идут на этот шаг не из-за моды, не из-за нежелания портить фигуру, не из-за того, что «подружка взяла из детдома и я возьму», не из-за того, что Вы в своем детстве были не совсем счастливы и хотите «осчастливить»  малыша своим вниманием и любовью… и еще много чего.

Было бы замечательно, если бы проводилось и тестирование, и более глубинная психотерапия будущих ПРИЕМНЫХ родителей!

Конечно, стоит вкладывать деньги не в   рекламу, а в усовершенствование процессов усыновления (опекунства), но это уже обращение к госструктурам!

 Есть множество примеров того, что усыновленные/удочеренные были счастливы в приемной семье!

Я считаю делать рекламу на усыновление приемных детей  в том виде, в каком она преподносится сейчас,  не этично из-за того, что за кадром остается самое главное и самое сложное - это огромная моральная и гражданская ответственность приемных родителей за приемного ребенка.

Есть родители, внутренне готовые к воспитанию чужих детей, с врожденной мудростью сердца, и приемные дети действительно становятся родными по духу. Даже вырастая, уже зная о существовании своих биологических родителей, дети в таких семьях считают приемных родителей самыми близкими, самыми любимыми людьми на свете м такая связь исцеляет и окрыляет их во взрослой жизни. Я восхищаюсь такими родителями! И низкий им поклон!

Есть взрослые, создавшие семейные дома-интернаты, только из-за возможности заработать. И того тепла и душевного благополучия, которое необходимо ребенку из детдома, в таких семьях нет. Страшно становится, когда понимаешь, что  никому дела нет до детей в таких семьях. Органы опеки и соцзащиты не имеют достаточно достоверного инструментария для определения истинного положения отношений в таких семьях, а дети молчат,  боясь, что их вернут в детдом.

Есть бездетные пары, которые просто не решаются взять ребенка в семью, опасаясь в первую очередь его генетики, осуждения окружающих, того, что не справятся с повзрослевшим ребенком. И в таких парах поселяется пустота в отношениях, часто пары распадаются. Хотя, если бы в стране проводилась  психологическая и педагогическая работа по просвещению населения, такие пары были бы счастливы намного раньше вместе с приемными детьми. В нашем городе общественные объединения работают с приемными родителями, приглашают психологов на встречи. Побеседовав с родителями, мне было очень больно за этих взрослых людей, которые из-за большого количества  всяческих суеверий, мнимых и реальных страхов, потеряли столько молодых лет своей жизни, когда они могли бы спокойно вырастить и воспитать не одного, а нескольких детей. Упущенное время, ослабленное здоровье. Всего этого могло бы не быть, если общая культура была бы высокой.

Приемный ребенок может стать родным только при условии воспитания его духовно здоровыми и грамотными родителями. Это колоссальный душевный труд на всю жизнь, на это способен не каждый взрослый человек.

Приемный ребенок - уже должен стать родным, потому что его по определению  "ПРИНЯЛИ".  Однако даже не всякий родной ребенок становится принятым, к сожалению. Проблема родительства остается очень актуальной, в связи с неосознанным отношением к детству. Я бы даже сказала, легкомысленным отношением. Причиной могут быть собственные психотравмы принимающих родителей, их внутренние супружеские конфликты, и даже зачастую банальная безграмотность относительно психологии детства.

Дорогие родители! Если вы приняли совместное решение принять ребенка, очень важно к этому подготовиться не только относительно документов и денег. В первую очередь очень важно подготовиться психологически. Любой ребенок, которого оставляет биологическая мама (даже суррогатная мать!) испытывает травму предательства. И потом, в течение жизни, сам воспроизводит такие ситуации (или провоцирует родителей), где его предают. Именно поэтому большинство усыновленных детей, имеют наклонность к испытанию ваших границ - побеги из дома, мелкие и крупные шалости, снижение успеваемости, отсутствие или низкая дисциплинированность. Многие родители это списывают на гены. Но это не так. Ребенок как бы спрашивает вас "Ты меня еще любишь? А если я так сделаю - тоже любишь меня?". В такие моменты очень важно твердо стоять на своих позициях.

Парадокс - чем лучше соблюдаются ваши правила в семье (ваши границы), тем защищеннее чувствует себя принятый ребенок. Если при нарушении дисциплины (или семейных правил)  ребенок встречает наказание (лишение возможности заниматься любимыми делами), то он защищен. "С этими родителями я не пропаду. Он меня также смогут защитить от внешних нападок" - такие мысли, поверьте есть и у родных детей.

Всем родителям, принявшим решение ПРИНЯТЬ ребенка, рекомендую делать это в контакте с психологом.

У семьи с приёмными детьми (одним ребёнком) всегда очень много трудностей. И начинаются они с момента принятия решения взять ребёнка из детского дома. Множество противоречивых эмоций, вопросов, на которые невозможно однозначно ответить. Тут без психолога не обойтись. И вот решение принято. Теперь следующий виток, касающийся уже самого ребёнка: какой он должен быть (ведь именно взрослые выбирают ребёнка для себя удобного), рассматривание ребёнка чуть ли не "под лупой"..... Дальше - больше! Адаптация в адаптации: привыкнуть нужно всем и ко всему. И тут уже низкий поклон тем родителям, которые прошли через все трудности и оставили ребёнка. а не отдали его обратно, нанеся  двойной удар и отнимая у него самое важное в жизни - надежду. Дети, которые остались в семье становятся родными. Ведь просто невозможно не сродниться, пережив столько трудностей.