Как стремление к успеху может сделать нас несчастными?

Данная статья будет в наибольшей степени интересна для амбициозных и целеустремленных людей, которые нашли себя, например, в своей работе. Однако чувствуют себя не столь комфортно в других сферах жизни и привыкли жить с легким или сильным привкусом неудовлетворенности, несмотря на явные успехи...

Существуют исследования, подтверждающие то, что одно из базовых стремлений человека заключается в том, чтобы чувствовать себя компетентным в чем-либо.

Поэтому часто бывает неинтересно и скучно, когда чем-то занимаешься “несерьезно”, вполсилы. Люди часто склонны забрасывать такого рода занятия. Или “лениться”. Например, как часто вам было “лениво” заняться спортом? Хотя многие осознают всю его ценность и важность для себя. А как бывает приятно после хорошей тренировки?! Однако все равно - собраться и начать сложно. А если вы занимаетесь тем же спортом более прицельно и готовитесь к соревнованию? Все! Тут уже совсем другое. Вряд ли вы пропустите тренировку, даже если к моменту ее начала будете утомлены так, что кроме сна, пищи и полежать вы будете не в состоянии что-либо делать.

И дело тут не только в чувстве ответственности или силе привычки. А в том, что уже есть осознание себя как человека занимающегося определенной деятельностью. А значит, происходит постоянная оценка своей успешности. И не прийти на тренировку означает “упасть” в своих глазах, подвести свою команду, тренера. Зато, если удается сохранять и улучшать свою востребованность, профессионализм, репутацию, какое это огромное моральное удовлетворение.

В этой статье мы постараемся частично рассмотреть крайне распространенную тенденцию современности - трудоголизм, как такой способ жизни при котором работа является главной, а часто единственной ценностью и отдушиной. Может быть много причин того, почему работа становится всепоглощающей сферой жизни человека. 

Например, трудоголизм может базироваться на страхе, когда человек фантазирует о том, что если он будет менее старателен и включен, то окажется в фатальной для него ситуации (не поступит в вуз, не попадет на хорошую работу, будет уволен с работы и др.)

Или на амбициозных желаниях. Когда недостижение поставленных целей влечет за собой тотальное разочарование в себе. В этом случае человек борется за успех “не на жизнь, а на смерть”, ведь на кону его самоуважение, его возможность относиться к себе положительно, гордиться собой (в негреховном смысле этого слова). Он чувствует, что если этого лишится, то это будет невосполнимая потеря.

Трудоголизм может сформироваться в силу неразвитости всех других сфер жизни. Незнания человеком самого себя, что ему нравится, что доставляет радость и что он считает ценным вне контекста работы. В молодом возрасте многие стараются всеми силами "вложиться в будущее". Но что дальше? В какой момент увеличить долю настоящего? Когда ничто не отвлекает от работы, она может закрепиться как основной способ организации своей жизни и времени. В предельном варианте человек перестает себя мыслить вне работы. И тогда переживание своего существования отождествляется с процессом работы. То есть только в эти моменты он чувствует себя наиболее живым. Можно представить, что будет, если силой не зависящих от него обстоятельств, такой человек окажется отлучен от этой работы (рождение ребенка, резкое изменение условий жизни). 

Идея в том, что, начиная новый день, почти у всех нас есть к себе какие-то требования и ожидания. Немногие из нас смогут довольствоваться тем, что пролежат весь день на диване, так и не сделав ничего ценного, полезного, важного, интересного. Почти все будут чувствовать себя катастрофически плохо после такого дня, отчасти потому что это, на самом деле, скучно. А отчасти, потому что внутренний критик начнет свою работу по нашему угнетению. "Сколько времени впустую! Где я окажусь, если буду проводить свои дни так?!"

З.Фрейд, размышляя о структуре психики, выделил такую инстанцию как суперэго. Если не вдаваться в подробности, то по сути это интериоризованные родительские указания, правила, идеалы, запреты, ожидания. Какие-то из родительских ценностей мы отвергаем, против других протестуем, третьи разделяем и культивируем, а четвертые мы даже не осознаем, но воспринимаем как незыблемую истину.

Нормальное адаптивное суперэго помогает человеку регулировать себя и свое поведение, добиваться поставленных целей, постоянно осваивать что-то новое, развиваться. Но иногда суперэго может быть слишком жестким. Это будет проявляться в том, что после того как вы проснулись, что бы вы не сделали, каких бы успехов не добились, вы останетесь недовольны собой!

Если вы из тех, кто перестает чего-либо “достигать” (в значении делать что-то полезное для своего прекрасного будущего) только после того, как понимаете, что неспособны продолжать уже чисто физически. Когда ясность мыслей отказывает, глаза красные, а желудок воет от досады, то вы счастливый обладатель этого, так называемого, жесткого суперэго.

Ключевое слово здесь - будущее. Вы пренебрегаете тем, что вам не очень-то хорошо сейчас ради чего-то, хорошего и ценного, что по вашему представлению будет иметь место в будущем. И это иногда очень важно пожертвовать сиюминутным комфортом для достижения долгосрочного положительного эффекта. Но иногда люди настолько привыкают жить ради будущего успеха и благополучия, что живут десятилетиями ограничивая себя в отдыхе и беззаботных “бесполезных” радостях. Сначала на благо будущего, а потом по привычке. То есть в силу того характера и ритма жизни, который у них сложился.

Сначала “устроиться в жизни” это вопрос выживания морального и физического. Но часто люди, которые однажды научились себя ограничивать в чем-то, и это помогло им добиться чего-то очень ценного. Начинают ограничивать себя и дальше, совершенно не отдавая себе отчета в том, что раньше это была необходимая мера, а сейчас это пережиток прошлого, который не привносит в жизнь ничего положительного. Все это потому что мы опираемся на наш прошлый опыт, а он говорит нам, что самоограничение тесно связано с успехом, удовлетворением и скорым благополучием. Но то, что было уместно раньше не всегда стоит тащить за собой, в надежде, что оно снова сработает.

Требования к себе имеют и возрастную динамику. Они начинают расти с детства и достигают своего пика в подростковом-юношеском возрасте. А потом, после 30 постепенно начинают снижаться. Со стороны слышится больше принятия своих слабостей - “не хочу и не буду!”, “не получилось и ладно, не только в этом счастье”

Я отношусь к тем людям, которые помнят свое детство достаточно последовательно с раннего возраста. И вспоминаю, как изредка мы катались на беговых лыжах на даче. Мы делали это не более часа. Потому что именно это время требовалось мне, чтобы промокнуть. И тогда мама меня зазывала домой греться, обедать и пить вкусный чай с печеньками. Я была очень довольная собой - “Хорошо, что не побоялась холода и решилась пробежаться! А хорошо-то как! А чай-то как приятно пить! Если бы не сбегала, мне бы сейчас не так классно было”. К сожалению, сейчас, чтобы испытать подобную степень удовлетворенности, и так же «классно» попить чай, мне нужно выехать загород и пробежать 25 километров по лесу. Я пробовала бегать под домом в парке “по часу” - ничего не вышло.

Это к вопросу о том, когда наступает тот самый момент, когда мы говорим себе - “достаточно, на сегодня хватит, я молодец”. При этом существует довольно много людей, которые при беглом взгляде со стороны вроде "ничего особенного из себя не представляют", но при этом чувствуют себя отлично и ни в чем не сомневаются. Заслуги их обычно не выдающиеся, и это в очередной раз указывает на то, что человек, для которого успех важен, который амбициозен и не будет удовлетворен "средним" не выделяющимся результатом обладатель особого склада характера. Если размышлять о том, как может формироваться такой "стремящийся к успеху" характер, то нельзя не вспомнить всех высказывающихся о том, что это дети, родители которых относились к ним "небезусловно". То есть, если по-просту, любили, принимали и поддерживали существенно больше, когда они делали что нужное, полезное и важное для будущего. Эта точка зрения говорит о том, что в детстве мы крайне уязвимы и даже простое молчание, легкий оттенок укоряющего взгляда матери или отца имеет самые глубокие последствия, если не на поведение, то в любом случае на самоощущение ребенка. Во взрослом возрасте это как раз и проявляется как ощущение дискомфорта, бессмысленности и раздражения, когда останавливаешься в нужных делах. Но парадокс в том, что дела это что-то такое, что будет с нами до самого конца. И, на мой взгляд, это указывает на важность нахождения баланса между устремлением в будущее и "заземлении" в настоящем.