Ваш партнер уже может оказаться женатым, даже если жены рядом с ним не наблюдается… В нашем полном чудес мире возможно и такое.
Милана сильно влюбилась. Это был мужчина ее мечты: умный и красивый, смелый и весёлый, нежный и чуткий. Правда, он очень редко появлялся на горизонте. Милана сходила с ума от ревности. Она была уверена, что у ее возлюбленного есть другие женщины – ну не может человек быть таким отстраненным просто так!
Быть девушкой «на скамейке запасных» вообще не хотелось. Милана даже несколько раз устраивала «сюрпризы», чтобы убедиться, что ее возлюбленный и правда один в гараже, как говорил. Или, что он на работе. Так и оказалось. Получается, у него не было другой женщины, но… почему тогда он все время держал дистанцию?
Он сказал Милане, что не хочет серьезных отношений. Она была согласна и на легкие. Ее не интересовали материальные аспекты, не привлекала совместная жизнь. Встречи и общение ее бы устроили. Все, чего ей не хватало, чтобы быть спокойной – внимания, которое периодически поступало бы от партнера. Так, чтобы точно знать: он напишет, он позвонит, он приедет.
Но и этого Милана не получала. В какой-то момент она даже решила, что зря позволила себе вступать в лёгкий союз. Может, такое отношение с ее стороны спровоцировало такое отношение к ней с его стороны? Но девушка перепроверила себя и убедилась, что ее запросы к отношениям устойчивы. Она действительно не хотела бы другого. Но хотела бы более стабильное общение.
Не обязательно партнер, который появляется слишком редко, должен быть женат или состоять в других отношениях. Рядом с ним может не быть соперницы или соперника (в виде человека).
Зато этот человек может состоять в отношениях с:
Понятно, что у любого взрослого человека такие отношения могут быть, но речь тут именно о болезненно близких отношениях.
Избранник Миланы работал гораздо больше, чем нужно было для того, чтобы обеспечить себе комфортную жизнь. Работа была для него первым приоритетом. Даже появившись рядом с Миланой раз в три недели, на час, он продолжал отвечать на рабочие звонки, вынуждая девушку ждать, пока разговор окончится и чувствовать себя неловко.
Так же избранник Миланы был женат на технике, которая стояла у него в гараже. Если было свободное время – он в основном проводил его в нём. Там стояла одна главная машина – он чинил ее уже не первый год. И еще несколько тех, что менялись периодически и тоже требовали ремонта.
В какой момент можно было начинать говорить, что техника стала ему ближе людей? Сложно сказать. Но в 8 случаях из 10 этот человек выбирал именно её, а не живых людей.
Если у мужчин слишком тесные отношения с друзьями – это боль для многих женщин. Внешне эти отношения остаются дружескими. Просто, дружбы в жизни мужчины как-то уж слишком много. Такие отношения тоже могут быть формой болезненного невидимого союза.
Или же отношения с друзьями могут маскировать отношения с чем-то еще. Например, избранник Миланы проводил редкие выходные с друзьями в барах. И вроде бы он встречался с дорогими людьми. Но, по сути, у него были отношения с алкоголем. А также с атмосферой бара – перегруз по всем чувствительным каналам: громкая музыка в темноте, яркие вспышки, множество незнакомых людей вокруг, алкоголь – отличный способ на время забыть, кто ты вообще такой.
На самом деле все эти странные связи являются воплощением болезненных отношений с матерью. Не всегда мать должна находиться рядом с мужчиной, чтобы соперничать с его женщинами. Она может быть даже полностью отстранена по его решению или по-своему. Но отстранить мать физически недостаточно.
Мама может незримо присутствовать в отношениях уже взрослого сына, как призрак соперницы. Даже маскироваться под отношения: с работой, отношения с учебной, с хобби и друзьями, с алкоголем и веществами.
Мужчина, так и не отделившийся от матери эмоционально, не сможет находиться рядом с женщиной полностью. Имеется в виду, что пока он рядом, мысли его не будут витать где-то еще.
Если матери рядом нет физически, если мужчина даже отвык думать о ней часто, но он не отделен эмоционально, место матери занимает какая-то деятельность. И мужчина уверен, что это единственно правильный способ жить сейчас.
И получается интересная картина: вроде бы матери номинально рядом нет. Не стучится она в дверь сына прямо среди полового акта, прейдя без предупреждения. Не названивает целыми днями, советы подружке сына не дает на развес. Не лезет, в общем. Но и женщины рядом с сыном как-то не задерживаются.
А все потому, что сын уже женат. Только не на людях, а на занятиях. Потому что мать со святого места он сдвинул насильно, не отпустил ее по-настоящему. А пустоту надо заполнять.
В случае Миланы был еще один интересный слой происходящего.
Поведение ее партнера напоминало попытку от чего-то убежать. Так часто поступают люди, которым трудно справляться со своими эмоциями. А также люди, у которых в прошлом было что-то болезненное, а сил горевать по нему не было. Эти люди в какой-то момент просто собрали себя «в кучу», резко отбросили печаль и продолжили жить.
Они стараются быть веселыми и живыми, чтобы точно никто не догадался насколько им тяжело. В какой-то момент они и сами начинают верить в свое бесконечное веселье. Вот только лучше не оставаться одному. Нет, печаль не накатывает. Накатывает апатия.
И такая тяжелая, что не хочется просто пошевелиться. Можно целый день просто пролежать в одной позе. Никаких других чувств нет, потому что единственное доступное чувство – это радость. Остальные заблокированы. И на месте заблокированных ощущений – апатия.
И глаза у таких людей грустные даже во время смеха. Они часто веселят других, но сами искренне не смеются и не радуются. Если не приглядываться, разницу можно и не заметить.
События из прошлого тоже могут занимать место партнерши. В случае Миланы и ее друга отношения у него были скорее не с самим прошлым, а со способами избегать мыслей о нем.
Девушка узнала, что некоторое время назад ее возлюбленный состоял в браке. Брак был окончен через полгода после начала. Подробностей ей не сообщили. Ни единым словом или жестом не было выдано, какие эмоции на самом деле испытывает человек по этому поводу.
Зато «улики» были рассыпаны «между строк». Ее партнер часто говорил, что-то вроде:
«Ой, я не хочу эти ваши серьёзные отношения, мы можем просто гулять и веселиться?»
«Господи, я устал уже что-то строить. Никаких больше строек отношений. Никаких кораблей семейной жизни, лестниц, качелей…»
Он имел привычку вышучивать тему серьёзных отношений. Не трудно связать одно с другим – его брак был явно не самым удачным предприятием, даже не столько, потому что закончился так быстро.
Браки, разрушающиеся так быстро – это, опять же, последствия не пройденной сепарации от родителей.
Человек, не прошедший сепарацию до конца, не может создать и поддерживать устойчивые отношения с партнером. В браке он продолжает выяснять отношения с родителями, но уже в виде своей жены/мужа.
Чем больше оставалось вопросов к родителям на момент заключения брака, тем более напряженными будут отношения, и тем скорее брак развалится. Даже если в начале была невероятная химия. Или, наоборот, невероятная нежность.
Сепарацию можно назвать перерождением человека. Именно после сепарации он входит в свою полную силу, раскрывает свою истинную суть.
Человек начинает противостоять родителям еще в раннем возрасте, когда только начинает проверять свои границы. Постепенно сила его противостояния возрастает.
Это похоже на цыплёнка, который должен разрушить изнутри яйцо, чтобы выбраться. До поры ему нужна защита скорлупки и питание веществ, содержащихся в ней. Но потом он должен разрушить и покинуть ее.
Эмоциональное пространство, которое создают родители вокруг ребёнка – такая же скорлупка. Чем ребёнок старше, тем меньше полезного он может у родителей взять, тем больше он разрушает скорлупку созданного ими мира. Он должен увидеть мир, который гораздо больше его уютного яйца, и его родного гнезда.
Только покинув гнездо окончательно, человек может понять, каковы другие люди на самом деле. И каков он сам. И быть с ними на равных, не возвышаясь и не занижая себя. И быть с ними честным и понятным.
Но для этого необходимо победить родителей в невидимой схватке. Дети, которые покидают родительский дом без особых приключений и спокойно живут свою жизнь, тоже вступают в такую схватку с родителями внутри себя. Они тоже сражаются с образами родителей.
Просто у них оказывается достаточно сил сделать это внутри свое головы, не перенося это на реальный мир. Незачем покидать родительский дом со скандалом, если мысленно уже не считаешь, что родительские мнения и эмоции могут влиять на твои твёрдые решения. Это и означает – сразить родителей.
Но в большинстве случаев эта победа не происходит на эмоциональном уровне.
Человек во всех людях видит своих родителей, потому что внутри своей головы еще не стал сильнее их. Все женщины у такого мужчины похожи на мать. А мать, возможно, была холодной, непостоянно, жестокой, избегающей или гиперопекающей.
Такой мужчина даже вполне адекватную женщину может постепенно спровоцировать на поведение, подходящее к его сценарию войны с матерью в его голове. Если, конечно, она не уйдет, ощутив это присутствие третьей, пусть и не понимая, кто она.
Избранник Миланы наказывал своим поведением не её. Он наказывал свою мать. Он всем своим поведением показывал:
«Нет, это я уйду от тебя, мама! Это я оставлю тебя в одиночестве! Это я брошу тебя и это тебе будет плохо одной, тоскливо и одиноко! Это ты не важна для меня, мама! И это я не дам тебе даже права проститься со мной И жить спокойно, потому что я буду возвращаться периодически назад. Потому что я не хочу, чтобы ты была свободной, я хочу, чтобы ты страдала». (Всё это бессознательно)
Рядом уже с женатыми, пусть и без жены, находятся определенные женщины. Они свою сепарацию тоже не прошли до конца.
Во-первых, у них сохраняется детская способность бесконечно ждать неизвестно чего. Многим детям эта способность помогает пережить не самые радужные времена детства. Кто-то ждет маму, которая вечно пропадает.
Не всегда ожидания оправдываются, не всегда потраченное на ожидания время дает приемлемую компенсацию. Потому что это не способ, что-то получить, это способ жить, когда эмоционально холодно и пусто. Такая эмоциональная диета на одной надежде.
Вот и уже женатые партнеры позволяют знакомую диету соблюдать. Не надо учиться получать эмоции от этой жизни и как-то справляться с ними, можно опять остановиться на одной надежде. И то непонятно на что, так надежнее.
Взрослые люди осознают, что их жизнь конечна. Ожидание смутных результатов просто крадет время, которое никогда не вернется.
Для взрослого человека предложение подождать непонятно чего, тем более невысказанное – сигнал сдать назад, а не включаться во взаимоотношения активнее.
Во-вторых, сохраняется ощущение себя, как чего-то второстепенного. Ребёнок вынужден мириться со своим местом в семейной иерархии. Конечно, он все время пытается занять себе больше места.
Просто в какой-то момент это должно окончится тем, что семью он покидает по той причине, что скидывает власть родителей и должен управлять собой сам. Но все равно до этих пор он – не основная фигура в семье. Хотя и может нуждаться в основном объёме внимания. Все равно ключевые роли играют родители.
Ощущение себя второстепенным и заставляет мириться с тем, что вы никогда не будете в приоритете у человека. И вы знаете, что любовники и любовницы помимо вас – это точно не хорошо. Это не для вас. Но когда речь заходит об отношениях с занятиями, вещами, призраками прошлого, образом матери – вы не выдерживаете этот экзамен.
Потому что внутри вас вы все еще второстепенный персонаж. Вам, по вашим ощущениям, и место на 10 позиции списка человека. И чем сильнее в вашей собственной семье было отвержение в вашу сторону, тем дальше вы можете катиться вниз по ступенькам этого списка.
Другой вопрос, что действительно взрослые люди не стремятся залезть на самый верх этого списка. Ведь стать самым важным источником эмоций для человека означало бы сделать его зависимым от себя.
Нуждаться в этом могут только люди так же не зрелые. Зрелый человек просто понимает, что в полном праве рассчитывать на достаточное внимание в свою сторону и достаточные ресурсы, если появится такая потребность. Потому что внутри себя он сам для себя стал важным.
Если другой пытается отдать ему неважную роль, то общение просто сходит на нет. И может быть так, что в родительской семье ребёнок был сильно незначимым, но если он прошел сепарацию, он может вернуть себе свою значимость. То есть после нее он не станет мириться с тем, что кто-то, также как и его родители, пытается сделать его неважным.
В-третьих, нет привычки злиться достаточно. Речь не о силе проявления злости. Речь об эффективности. Ребёнок не может заставить родителя, что-то сделать. Он всегда вынужден отдавать родителю право решить, что происходит. Даже если закатил истерику. Даже если уже бьется головой об стену. Решает все равно родитель.
Это переносится и на отношения во взрослом возрасте у не-сепарированных людей. Они могут «выступать» очень громко, даже громче, чем нужно. Но они так и не предпримут никаких конкретных или достаточных для разрешения проблемы действий. Например, не окончат отношения с партнером, который в них, по сути, так и не зашел еще в начале.
Они будут пытаться вынудить партнера что-то предпринять. Если не изменить свое поведение, то хотя бы уйти. Поэтому могут начаться все эти мучительные слежки и выяснения отношений – это провокация на уход для избегающего партнера. Для тревожного – игра с большими рисками. Может уйдет. А вдруг нет? Может, случится чудо и он одумается?
Для избегающего - это та же игра, но зеркальная.
А может быть, все же догонит? Может, примет, не будет отдаляться?
Это может длиться годами без малейшей подвижки.
Скорее всего, Милана, эти все те девушки, которые повстречали подобных партнёров, будут ощущать, что встречаются с призраком, в силу его эмоциональной отстраненности и описанных выше первопричин.
Если вам понадобиться помощь, обращайтесь к автору этой статьи.
Статьи по теме:
Тревожный тип привязанности в созависимых отношениях. Разбор формирования первопричин
Тревожно-избегающий тип привязанности в отношениях. Как помочь себе? Мощный кейс техник
Тревожная привязанность: её корневая травма. Как помочь себе? Упражнение
Боязнь близости. Отношения между отстраняющимся и тревожным партнёрами. Как помочь себе?
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
