Раскол личности - любовь и нелюбовь к себе. Как это происходит? Упражнение: «Сдвиг фокуса»

Осуждать других людей – это удовольствие, которое позволяют себе многие.
Но не многие признаются себе в том, что получают от этого удовольствие.
Казалось бы, невинный ритуал – перемыть косточки коллегам или молодой соседке, не обделенной вниманием поклонников. Кому от этого станет хуже?

Однако за способностью осуждать и обесценивать других стоит склонность осуждать и обесценивать себя. Осуждение и обесценивание себя как-будто бы отрицает любовь к себе. Однако и любовь к себе – это просто полярность в нашей способности осуждать других и осуждать себя.

Полярности во внутреннем мире личности возникают, когда ядро личности раскалывается.

«Ребёнок – чистый лист. На нем можно писать все, что хочешь»

- говорят взрослые.

Но в основном они записывают на этом чистом листе две программы:

1. Программа осуждения и обесценивания себя, наказания себя, аутоагрессии
2. Программа одобрения и поддержки себя

Вся многомерность личности ребёнка делится пополам и противопоставляется.

1. Сделал так, как нравится взрослым – молодец.
2. Сделал так, как взрослым не нравится – плохой, недостойный любви и внимания.

Благодаря этим программам ребёнок может соблюдать правила, установленные родителями, без их постоянного контроля. Перед каждым его шагом, в голове активизируется система оценивания себя «плохой-хороший», звучат голоса родителя, сообщающие - что ему будет, за то, что он собирается сделать.

Взрослый, выросший в такой системе, формально может выйти из под контроля родителей. Как-будто внешне он перестаёт следовать тому, что они считают правильным или неправильным. Но по сути, продолжает следовать программе «плохой-хороший», которую записали на его чистом листе значимые взрослые.

Такая система не просто делит человека пополам и заставляет спорить с самим с собой, отвергать себя самого, если вдруг случилось сделать, что-то «плохое». Или испытать состояние, эмоции, которые считаются «плохими».

Такая система делит пополам и весь остальной мир. В нем есть хорошее и плохое. И порой хорошее почему-то переходит в разряд плохого и обратно. Тоже происходит с плохим.

Жить в таком внешнем и внутреннем мире – это то же самое, что пытаться стоять на батуте, на котором постоянно прыгает множество детей. Ты не только то выше, то ниже, ты периодически падаешь. Очень трудно устоять перед соблазном и самому начать прыгать, чтобы хотя бы ненадолго побыть выше других. Ты продолжаешь падать и периодически оказываешься внизу, но хотя бы получаешь небольшое удовлетворение.

Любовь к себе

Для многих людей идущих в терапию самый большой шок – услышать от психолога или психотерапевта что-то вроде:

«Родители вас не любили. Это уже не изменить. Заставить их долюбить себя у вас не получится. Надо смириться. Вам придется полюбить себя самостоятельно».

Во-первых, невозможность получить любовь родителей многими воспринимается как волчий билет в этот мир. Недолюбили – это самые несчастливые карты, это самый плохой расклад.

На другой чаше весов, другие, долюбленные счастливчики наделены удачей в этой жизни, они едут на спортивном автомобиле по идеальной гладкой дороге.

Недолюбленным придется брести пешком по ухабам и распутью, а то и вовсе без дороги, сквозь бурелом. Из такой картины мира многие отчаянно пытаются полюбить себя. Кто, как может.

• Кто-то ухаживает за своей внешностью с особой тщательностью, но вечно остается ею недоволен.
• Кто-то не вылезает из учебных заведений, копит стопки дипломов, но все время ощущает, что сделал еще недостаточно.
• Другие спасают жизни людей разными способами, забывая о сне и еде, но все равно не ощущают себя достойными любви и уважения.

Каждый человек в терапии проходит такой этап:

Я могу полюбить себя? Это же я! Меня невозможно любить. Я и сам себе не нравлюсь. Может быть, я вообще себя ненавижу! Как можно взять и полюбить себя?

Любовь к себе – пирожок с полки, который никак не получается достать.

Как обрести целостность

Избавиться от раскола личности возможно.
Выйти из системы оценок «я плохой – я хороший» возможно.
Полюбить себя возможно. Но результат выглядит несколько иначе, чем представляется многим людям.

Они ведь видят любовь к себе, как противоположность нелюбви к себе. И если уж тебе крайне не нравится форма твоего носа, то, получается, надо как-то сделать так, чтобы наслаждаться этой формой. Но как?

1. Работа по обретению целостности начинается со способности заметить за собой привычку осуждать и обесценивать других.
2. Затем идет способность замечать, когда осуждаешь и обесцениваешь себя.
3. Выход из системы оценивания «плохой-хороший» - это способность воспринимать безоценочно.

Мир не плохой и не хороший.
Другие люди не плохие и не хорошие.
Я сам не плохой и не хороший.

Полярности и напряжение

Раскол личности, заставляющий делить себя и мир пополам, вызывает большое напряжение. Единственная забота такого половинчатого человека – решить:

«Я плохой или хороший? Я сейчас плохой или хороший?»

Все внутренние диалоги, бесконечные споры с образами людей, споры с самим собой – это просто попытка понять, наконец, как к себе относиться.

Даже если удается решить «я хороший» - это все равно не надолго, дальше неизбежно последует «я плохой».

Делить себя пополам и постоянно пытаться отбросить и отвергнуть половину себя – болезненное занятие. Если у человека болят зубы, он может думать только о том, как ему плохо. То же и с внутренней болью.

И все, что происходит во вне, человек воспринимает как подтверждение одной из двух версий. В одной версии он плохой, в другой хороший.

• Все, что сообщает ему, что он хороший, он считает своим, привлекательным, родным и ценным.
• Все, что говорит ему, что он плохой, он считает неприятным, отталкивающим, вредным. То, что говорит тебе, что ты плохой – твой враг.

В реальности же происходит гораздо больше событий, чем просто попытка в очередной раз одобрить и обесценить, кого-то.
Мир – огромное поле. А человек, решающий плохой он или хороший, бредёт по узенькой тропинке в полной уверенности, что, если сойдет с нее на шаг – упадёт с обрыва.

Когда встречаются два таких человека – происходит битва не на жизнь а на смерть.

Все вокруг объяснять через систему «я плохой-я хороший» очень энергозатратно и болезненно. Кроме того, это полностью дезориентирует.

Пример: Девушка обижается на своего парня за то, что он не приезжает к ней после работы. Она спрашивает, точно ли он ее любит? Буквально она спрашивает «я хорошая или плохая»?

Парень сильно устает на работе. Он понимает, что ехать к девушке с такой усталостью – портить вечер и себе и ей. Он не сможет отдохнуть и все его мысли будут только о том, что он хочет спать. Она будет обижаться, что он мало уделяет ей внимания, какой-то отстранённый и задумчивый. Начнет себя накручивать, и, возможно, опять дойдет до скандала.

Девушка пытается и своего парня интерпретировать через систему «я хорошая – я плохая». Хотя в этой истории про нее, по сути, вообще ни слова. Физиологическая усталость ее парня не может делать ее плохой или хорошей. Так, что у ее вопроса просто нет правильного ответа.

А дальше уже в силу привычки каждый человек решает: он сам плохой, или тот другой, который не подтвердил его хорошесть. Оба варианта ведут к разрушениям. Рушатся или отношения, или самооценка и вера в себя.

Близость с собой и другими

Снять напряжение, возникающее из-за раскола личности можно, только, если перестать делить себя и перестать оценивать себя. Чтобы испытать близость с другими по-настоящему, можно только если перестать ощущать боль от раскола.

При условии ощущения себя целостным, человек способен на настоящую близость.
И только воспринимая других целостно, человек способен стать с ними близким.

Эту способность можно натренировать, и начать можете с этой практики:

Практика: "Сдвиг фокуса внимания на себя"

• Обратите внимание на ощущения своего тела. Удерживайте внимание на них. Старайтесь смотреть на них с интересом. Если получается – с доброжелательностью. То же относится к остальным пунктам.
• Теперь обратите внимание на свои эмоции. При этом не переставайте ощущать свое тело.
• Обратите внимание на своё общее состояния. Вспомните, каким вы бываете, когда вы больны, когда вы счастливы, когда спокойны. Вспомните, как можно больше таких состояний. Попробуйте никак не оценивать их. Просто опишите. Можно подключить короткую аффирмацию. Говорите себе:

«Я есть. Я могу быть самым разным. Каким бы я ни был, я просто есть».

• Каждый следующий пункт просто добавляйте к предыдущим, старайтесь не выпускать из внимания предыдущие пункты.
• Обратите внимание на свое настоящее. Затем на прошлое. И на будущее, хотя бы самое ближайшее.

Не определяйте все события своей жизни, как плохие и хорошие. Если вы эмоционально окрашиваете их, оставьте только нейтральные факты. Как-будто вы просто составляете отчет.

• Обратите внимание на свои цели и планы, на свою реализацию, на свои достижения. Не оценивайте это. Просто перечисляйте факты.
• Удерживайте внимание на всех пунктах одновременно.
• Все эти пункты – это ваша многомерность и целостность. Никакая из частей ваших личностей не плохая и не хорошая. Никакая из ваших частей не должна быть обесценена, отброшена. Когда вы способны воспринимать себя таким образом – вы ощущаете близость с собой.

Если вы хотите ощутить близость с другим человеком, то попробуйте воспринять себя целиком, а затем с интересом и доброжелательностью воспринять другого человека, также целостным. При этом не переставайте воспринимать себя целиком.

Эта практика, конечно, довольно энергозатратна. В повседневной жизни вы вряд ли сможете часто практиковать это в моменте. Однако, если у вас есть такой опыт, в нужный момент вы можете вспомнить, что, возможно, происходящее с вами не заставляет вас быть плохим или хорошим. Значит, с этим не надо воевать. Но можно взаимодействовать в соответствии со своими мотивами и целями.

Возможно, вы сможете вспомнить, что мир на самом деле невероятно огромный и многомерный. И вы, не его центр. Вы его небольшая часть, даже не смотря на то, что вы внутри себя – целая вселенная.

А это значит, что внешние факторы и события, поведение других людей или отсутствие каких-то поступков с их стороны – это не о том, что вы плохой или хороший. Это просто данность.

Вы для себя со всеми своими аспектами – данность.
У вас кроме себя по сути больше нет ничего.
Если вы потеряете всё – у вас останетесь вы сами.

Так же и мир вокруг вас – просто данность. Никакого другого мира у вас нет.

Такая позиция открывает бесконечную вариативность для действий. И хотя воспринимать себя и мир, как многомерные явления довольно трудно, особенно в сильных эмоциях, это избавляет от невыносимого внутреннего напряжения и боли.

Статья по теме:
Самоценность. Как она влияет на жизнь? От чего страдает? Как восстановить? Техники

Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи.