«Мучительный танец»: отношения между нарциссом и созависимым

Любые взаимоотношения можно сравнить с танцем.
И если отношения нарцисса и созависимого тоже танец – то какой?

Созависимость: не танцуйте!

Бурлящие страсти между созависимым и нарциссом возможны только благодаря тому, что оба партнера дополняют стиль танца друг друга.

• Со стороны заметно, как ведет и исполняет свою партию нарцисс: он яркий, уверенный в себе, властный, эгоистичный.
• Но разве получился бы танец, если бы у него не было идеально подходящего партнера? Такого, как созависимый: мягкого, податливого, готового уступать, ставящего чужие потребности и желания выше своих?

Каждый эпизод отношений нарцисса и созависимого – это как танцевальное движение. Человек, не подходящий нарциссу, своими движениями испортил бы весь танец.

Он не шел бы за нарциссом, не уступал бы ему, в нужный момент не поворачивал бы голову – танца не было бы. Поэтому нарциссы всегда выбирают тех, кто будет помогать им, танцевать их танец.

Хотя самая страшная тайна этого танца в том, что созависимый тоже делает свой выбор. Правда, неосознанно и порой пассивно, просто не сказав «нет» в нужное время.

Такой танец всегда начинается очень волнующе, он наполнен энергией и возбуждением. И закономерно он всегда перетекает в нечто драматичное, болезненное, в неразрешимый конфликт, в игнорирование.

Сейчас это тоже танец, но танцевать его совсем не хочется. Но ни один из партнеров не смеет прекратить его. И чем дольше тянется этот вынужденный танец, тем сильнее растет обоюдное напряжение.

Никто из партнеров не смеет прекратить это танго, потому что их стили идеально подходят друг другу.

На самом деле танец только снаружи кажется бурным и драматичным. Поначалу внутри танца ни одному из партнеров абсолютно ничего не доставляет дискомфорт. Все движения происходят сами собой:

• Нарцисс захватывает власть.
• Созависимый так привык отказываться от власти над собой, что даже не ощущает, что это произошло снова.

Драма активируется, когда нарцисс начинает захватывать больше власти, чем привык отдавать созависимый. Он ведь готов был уступать партнеру бесконечно и безропотно, если бы получал в ответ любовь и тепло.

Созависимые часто стараются отдать все самое лучшее, что у них есть, как можно скорее. Неосознанно они надеются, что этим заслужат ответную любовь. Однако в реальности все происходит иначе.

Созависимый отдает всего себя, не получая должного ответа или хотя бы ответа хоть немного приемлемого, и чувствует себя использованным, ограбленным. Мечты о любви не воплощаются в реальность. И на самом деле дни созависимых полны печали и горя по этой любви.

У созависимых есть глубокая уверенность, что их никто никогда не полюбит просто за то, какие они есть. Они убеждены, что любовь обязательно надо заслуживать правильным поведением и самопожертвованием.

На самом деле ощущение, что они не контролируют свою жизнь, им совершенно не нравится. Они лишь делают вид. А по факту у них внутри кипит гнев. Однако они не смеют выражать его и забирать власть над собой себе. Ведь тогда танец с нарциссом прекратится.

Созависимые могли совершать попытки найти других партнеров, с другими стилями танца. Однако сами не умеют танцевать ничего другого, кроме своей созависимой партии. Так что другие партнеры неизбежно покидали их.

Или сам созависимый неосознанно отталкивал их, ощущая, что его стиль танца не поддерживается партнером. Эти попытки создали у созависимого впечатление, что танцевать возможно только с абьюзерами вроде нарциссов.

Это убеждение вызывает чувство безнадёжности, пессимистический взгляд на жизнь и мир, заставляет довольствоваться малым. Так созависимый застревает в абьюзивных танцах с одним нарциссом или меняет одного нарцисса на другого. Но всегда неизменно рядом с ним остается только нарцисс.

Однако и нарциссы не могут танцевать с обычными партнерами. У них сильная потребность в подтверждении их значимости, компетентности, в их силе. С обычным партнёром эта потребность не удовлетворяется, и нарцисс чувствует себя неполноценным.

Только созависимый способен дать нарциссу чувство удовлетворенности. Рядом с созависимым нарцисс расцветает: наконец-то он самый лучший, самый сильный, самый умный.

Созависимые желают вступить в танец истинной любви, всей душой. Но, к сожалению, они не умеют танцевать его. Это дает им ощущение, что такой танец невозможен, его просто не бывает. Бывают только драмы и страсти.

Кроме того, созависимые не переносят одиночество. Им необходим партнер, чтобы чувствовать себя в безопасности, чувствовать себя полноценными. Даже если это плохой партнер. Если партнера нет вовсе, созависимый ощущает себя очень плохо.

На самом деле так проявляется страх и тревога за свою жизнь, над которой созависимый сам не может взять контроль. Наличие даже плохого партнера заглушает этот страх. Созависимый соглашается на плохую власть над ним, потому что это хоть какая-то опора в страшном и непонятном мире.

Поэтому созависимый вообще не имеет такого опыта, как «посидеть и подождать кого-то действительно подходящего, занимаясь своими делами в свое удовольствие». Вся их жизнь состоит из мучительного одиночества между нарциссами и мучительного танца с нарциссами.

Привычка танцевать дисфункциональный танец обычно формируется в детстве. Ребёнок нуждается во внимании и заботе родителей так сильно, что у него нет выбора: или он танцует с ними их сумасшедшие танцы, полные боли, отвердения, болезненной власти, вреда для души - или погибает.

К сожалению, в бессознательном ребенка чувство безопасности связывается с абьюзивными танцами. Рядом с абьюзивными партнерами такой ребёнок во взрослом возрасте чувствует себя под защитой, как в детстве. Он неосознанно видит в абьюзере что-то родное и близкое.

Это бессознательная программа, предписывающая созависимому, как и с кем он будет танцевать. Она гораздо сильнее любой мечты о здоровой любви. Потому что мечта – всего лишь образ в голове.

А созависимый танец – это целая система: реакций, чувств, мыслей и моделей поведения. Она, конечно же, имеет гораздо больший вес, чем просто образ настоящей любви.

Так созависимые живут свою жизнь, покорные злой судьбе. И со стороны может казаться, что это действительно какое-то предписание свыше, что изменить ничего нельзя. Однако есть способ изменить свою судьбу – исцелить психологические травмы.

Исцелять свои детские травмы можно и самостоятельно. Но быстрее и проще для этого воспользоваться помощью психолога или, например, программы 12 шагов для созависимых.

Психотерапия учит созависимых отказываться от старых танцевальных движений. А так же учит их новым движениям, более энергичным, уверенным, более экологичным и искренним.

В новом танце созависимый не только следует за партнером, но и выражает свою истинную суть. Он не покупает сомнительную любовь угодничеством, он выражает себя Настоящего, и его любят за это.

Постепенно к созависимому приходит вера,
что на свете существуют не только дисфункциональные болезненные танцы.
Но и привычка танцевать только танцы настоящей искренней любви тоже приходит со временем.

Если вы столкнулись с подобными отношениями, обращайтесь к автору этой статьи.

Статьи по теме:
Дети нарциссов: 10 неприятных истин, о которых необходимо знать и всегда помнить
Родитель-нарцисс: 7 признаков, которые доказывают, что он не любил своего ребенка

Подборка статей по этой теме: абьюзер, токсичность, манипуляции, нарциссы