Эмоциональная зависимость: путь к освобождению

Эмоционально зависимый человек не может в один момент избавиться от всех проблем, сопутствующих зависимости.

Избавление от зависимости - долгий, порой болезненный процесс. Поэтому важно подстраховать себя некоторыми правилами жизни с эмоциональной зависимостью, которые помогут сделать избавление от нее более простым и быстрым.

Принять ответственность за свои чувства на себя

Зависимый человек искренне уверен, что партнёр влияет на его состояние.

• Партнёр доволен - рад и зависимый.
• Партнёр не в настроении, не хочет общаться - зависимый испытывает душевную боль.

Эта иллюзия делает зависимого:

• с одной стороны, уязвимым - ведь другой человек, скорее всего, не будет постоянно думать о чувствах партнёра и рано или поздно снова введет его в мучительное состояние вспышкой гнева или желанием отстраниться;
• а с другой стороны, позволяет не утруждать себя самокопанием, усилиями над собой - если чувствами управляет другой, мне самому не надо ничего делать, чтобы влиять на них.

Но на самом деле зависимый назначает партнёра на роль родителя, с которым давным-давно тянется неразрешенный конфликт. В одиночку переносить эту страшную боль из прошлого невыносимо, потому что она вся целиком твоя.

Когда есть кто-то, кого можно назначить ответственным за эту роль, становится гораздо легче - на него можно слить всю невыраженную агрессию, завалить его всей невыраженной любовью, снижать напряжение, мучая партнёра своими страхами или ревностью.

Чтобы жить с эмоциональной зависимостью экологичнее и начать, наконец, избавляться от нее, необходимо научиться отслеживать свои мотивы, чувства и поступки и освоить навыки саморегуляции.

Любое состояние человек в силах относительно легко нейтрализовать своими силами, без участия другого человека. Это не значит, что теперь никогда и ни к кому не надо обращаться за эмоциональной поддержкой.

Просто важно, чтобы за эмоциональное равновесие отвечал сам человек, а не какие-то другие люди.

Стоп фантазии!

Эмоционально зависимый человек склонен фантазировать о причинах поступков партнёра. Из-за травмы привязанности эти фантазии обретают негативную окраску.

Партнёр не ответил на звонок?
Разбился, попал в больницу, сбежал в другую страну, изменяет, больше не хочет оставаться в отношениях, сердится.

Тем временем на самом деле партнёр может находиться за рулём, на совещании, просто быть не в настроении разговаривать.

Он может также действительно устать от присутствия зависимого, но это вовсе не значит, что он собирается разорвать отношения или найти любовника или любовницу.

Для эмоционально зависимого человека фантазии о причинах поступков партнёра крайне вредны. Они запускают негативные мысли и эмоции.

Так как просто не думать о «белой обезьяне» никак не получится, важно уметь переключать внимание на окружение и свое состояние в настоящем времени: сосчитать все красные предметы вокруг, потом зелёные, потом синие - и так, пока не станет легче.

Или же назвать вслух все ощущения в теле: рукам тепло, ногам холодно, шея напряжена, мышцы лица напряжены, спина сутулится. Можно объединить эти два метода, попутно расслабляя мышцы.

Натренировать «Внутреннего Наблюдателя»

Представим эмоционально уравновешенного человека. Такого, кто в любой ситуации сохраняет полное спокойствие, в любой момент у него можно получить толковый совет.

Все потому, что он всегда смотрит на ситуацию широко и не позволяет своему сознанию наделять чрезмерной важностью какой-то один аспект жизни.

Такой человек - это грань личности каждого из нас.

• Просто у кого-то она развита сильнее - это рассудительные и деловые люди, никогда не теряющие голову.
• А у кого-то почти не развита, только иногда вдруг включается рассудительность в самые сложные моменты, хотя обычно ее не наблюдается.

Эту грань своей личности можно натренировать.

1. Для этого необходимо сначала осознать ее и почувствовать, как это - с холодной головой смотреть на что угодно.
2. А потом поместить этого человека в какое-то ресурсное место в своем воображаемом внутреннем мире, пусть всегда наблюдает за происходящим.
3. Можно попросить его периодически комментировать события внутренним голосом.
4. И нужно почаще входить в это состояние в относительно лёгких ситуациях, чтобы постепенно научиться включать рассудительность в любой момент.

Например, когда зависимому захочется в десятый раз позвонить партнеру в рабочее время, внутренний наблюдатель может сказать:

«Кажется, ты сейчас опять какие-то неприятные эмоции испытываешь. Тебе стоит расслабить тело и выплеснуть эмоции иначе, твой партнёр не хотел бы, чтобы его отвлекали».

Освоить конкретные способы саморегуляции

• Самый простой и быстрый способ снизить эмоциональный накал - начать глубоко и медленно дышать, вдыхая носом и выдыхая через рот.
• Как альтернатива - активные движения руками и ногами, пение, боксирование подушки. Способов должно быть много, на любой случай жизни.
• Та же пригодится навык контейнировать эмоции, а потом распаковывать их в более подходящей обстановке.

Контейнировать эмоции можно с помощью мысленных образов: например, злость надувает воздушный шарик и улетает в небо.

• Распаковывать эмоции можно, прокрутив картинку в обратную сторону, вспомнив ситуацию, которая эти эмоции вызвала.
• Необходимо ввести привычку на регулярной основе опустошать свои эмоциональные контейнеры безопасным способом. С пустыми контейнерами переживать мелкие и крупные неприятности гораздо легче, чем с переполненными.
• Также необходимо научиться в сложных ситуациях обращать внимание на свое тело и расслаблять мышцы сознательно.

Это поможет остановить подъем сильных эмоций и сохранить рассудок.

Помнить о травматике

Очень важно почаще вспоминать, что имеется определенная психическая травма, она даёт свои эффекты.

Когда кипишь от злости на партнёра - в большинстве случаев это проснулась злость на родителя, который не смог удовлетворить детскую потребность. А теперь внутренний ребенок пытается отыграться и получить своё на совершенно постороннем для той ситуации человеке.

Так же и с любовью: если чувствуется, что от любви хочется просто задушить партнёра в объятиях, нужно вспомнить, что это грань травмы. Любовь нужно дозировать, иначе она становится ядом.

И да, - ее нужно правильно выражать, иначе она будет только раздражать.
Ощущается желание душить любовью? Нужно оставить партнёра в покое, отойти в сторону и начать диалог с внутренним ребенком и внутренним родителем.

Пусть любовь достанется тому, до кого она давным-давно почему-то не дошла. Потому что между детской любовью и взрослой - огромная разница, не надо мучать партнёра.

Средства восполнения ресурса

Специфика травмы такова, что постоянно ощущается острый дефицит любви. Ребенок учится любить сам себя у матери, любящей его безусловно. Если мать не смогла научить любви, ребенок соответственно не умеет этого делать.

К счастью взрослый может осознавать себя и свои действия и менять свое мышление и поведение, чтобы улучшать свою жизнь и процветать. Пусть мама когда-то не научила любви, но ведь можно научиться любви самому!

Этому необходимо уделить время. Важно изучить себя, свои потребности и особенности, исследовать доступные радости и находить самые мощные их них в плане эмоциональной подзарядки. Таких радостей должен быть целый список.

И как только ощущается голод по любви, надо брать этот список и выбирать оттуда удовольствие, которое этот голод восполнит. Если голод сильный - обеспечить себе сразу несколько удовольствий.

• Кроме того, важно сделать получение удовольствия ежедневным ритуалом:
  в день должно быть не меньше трёх маленьких радостей. Постепенно дефицит любви восполнится.
• Также важно давать своему телу необходимую заботу в виде комфортной одежды, своевременного лечения, качественного сна и хотя бы частично полезной еды.

Другая грань родительской любви

Любовь - это не только удовольствия от еды, прогулки, приятных слов. У родительской любви есть ещё одна важная задача - предоставить маленькому человеку возможности для развития личности и раскрытия ее потенциала.

Когда речь идёт о развитии, неизбежна дисциплина, отказ от вредной расслабленности, от вседозволенности. Это небольшая плата за развитие лучших качеств личности и за успехи, которые придут как следствие развития.

Но самая большая ценность в этих строгих мерах - повышение самооценки и уверенности в себе. Когда человек твердо знает, что он на что-то интересное, классное способен, он всё меньше и меньше страдает от желания повиснуть на чьей-то шее.

К нему приходит уверенность, что ему и так дадут любви, потому что так и должно быть. Любовь не надо больше выпрашивать.

Думать на 5 шагов вперёд

Условных пять шагов - это последствия любого действия зависимости. Так хочется позвонить партнеру и выплеснуть весь гнев на него, ведь он такой жестокий и холодный! Хорошо, но что будет дальше?

1. Партнер, вероятно, рассердится в ответ.
2. Он проявит агрессию и нанесет душевную рану зависимому, а может, отстранится, и его поведение будет мучительным.
3. Зависимый через некоторое время, умирая от чувства вины и страха потерять отношения, будет вымаливать прощение.
4. Партнёр примет извинения и снова убедится в эмоциональной нестабильности зависимого, постепенно он перестанет воспринимать чувства зависимого всерьез.
5. Обесценивание приведет к остыванию чувств у партнёра. Да он просто и устанет от этой эмоциональной чехарды, рано или поздно ему захочется спокойных отношений, он уйдет.

Разве это не слишком большая плата за импульс, за быстрое облегчение душевного состояния? Разве не лучше потратить 5-10 минут на дыхательную практику?

Необходимо довести до автоматизма привычку простраивать перед действиями цепочки вероятного развития событий, чтобы не мучиться от тревоги или реальных последствий после.

Оценить ситуацию

У зависимого человека будет один из двух типов партнёров: либо эмоционально холодный, избегающий - либо желающий играть роль любящего родителя. В зависимости от типа партнёра нужно выстраивать стратегию своего поведения в сложных ситуациях.

Избегающий партнёр будет постоянно отстраняться, когда от него требуют подтверждения любви или окружают его своей любовью. Для него любовь ассоциируется с опасностью.

Это необходимо помнить и выдавать ему любовь очень дозировано, а так же уметь видеть проявления его любви. Они могут быть незаметными, но очень сложными для избегающего партнёра по затратам энергии.

Это поможет избегать постоянных конфликтов, в которых избегающий «убегает», а зависимый все никак «не догонит».

Партнер-родитель будет окружать заботой и любовью, но при этом игнорировать реальные потребности зависимого, внушать ему чувство беспомощности, тем самым разрушая его личность.

Это тоже очень важно отслеживать и не впадать в детские истерики от того, что партнёр-родитель снова пытается все решить за зависимого. Нужно учиться спокойно отстаивать свой выбор, действовать по-своему, даже если это не нравится партнеру.

Анализ прошлых ситуаций

Чем больше человек анализирует свое поведение и происходящие с ним ситуации, тем глубже он осознает свои психические проблемы, тем чаще видит, как работают психические механизмы.

Все больше приходит понимание, как избегать большинства неприятных ситуаций, просто поменяв привычное поведение на более конструктивное.

Например, вместо истерики можно просто сказать партнеру:

«Мне сейчас не хватает твоего внимания, удели мне, пожалуйста, время».

Постепенно анализ и осознавания внедрят в психику новые модели поведения, новые поступки начнут происходить неожиданно даже для самого человека даже тогда, когда он не собирался менять модель поведения.

Чтобы анализ и осознавания давались проще, нужно вести особый дневник - без-оценочный дневник событий, с пометками о чувствах и эмоциях.

Запись выглядит так:

• А. Ситуация в нейтральных красках.
• В. Мысли о ней.
• С. Телесные ощущения.
• D. Последовавшее за мыслями и чувствами поведение самого зависимого.

И традиционно самым проверенным и эффективным способом избавления от эмоциональной зависимости остается обращение к профильному психологу и восстановительная программа терапии.

Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи.