Почему нельзя отогреть любовью? Отношения между тревожным и избегающим партнерами

Любовь часто называют всемогущей силой.
Эта идея транслируется в сказках, в кино, в книгах. В это верят люди.

Но почему же тогда, несмотря на всю любовь, некоторые люди никак не превращаются из «чудовища в принца»? Почему чем больше любви для некоторых, тем хуже они себя ведут?

Речь идет об отношениях между тревожным и избегающем партнерами.

1. Первый как раз верит во всемогущество любви и выливает всю свою любовь на партнера - в надежде получить ее в ответ.
2. Второй не может переносить любовь, потому что долго был ее лишен. Он одновременно стремится к ней и избегает ее. Как только он получает любовь, ему становится не по себе, он словно обжигается об нее - и отдаляется.

Как формируется такой сценарий отношений

В этой паре у каждого партнера своя история из детства, влияющая на его взрослые отношения. Мама - это первый человек, который показывает ребёнку, что такое любовь. Ребенок не отделяет любовь матери от ее недостатков. Поэтому для него любовь ассоциируется даже с ее недостатками.

Вырастая, человек ищет партнёра, проявляющего любовь так же, как его родители.

Тревожные

Тревожных людей растят тревожно-амбивалентные матери. Это такие женщины, у которых в жизни очень мало стабильности, в поступках отсутствует предсказуемость и последовательность. Они то уделяют ребёнку очень много внимания, окутывают его любовью, то внезапно отводят его к бабушке без объяснений или просто становятся холодными и отстраненными.

Их дети не понимают, когда, в каких условиях и почему они могут получить любовь или отвержение. Поэтому им всегда кажется, что они недостаточно хорошо старались, чтобы получить любовь.

И когда мать (или партнер) отдаляются - это естественным образом вызывает импульс увеличить свои старания и проявления любви. Раз мама (партнер) уходят, значит, любви было недостаточно! - так решает тревожный ребенок, а в будущем и тревожный взрослый.

Эти люди очень склонны к спасательству. Им кажется, это они виноваты, что их мама несчастна. И они переносят образ матери на других людей. Им хочется спасти маму - поэтому они пытаются спасать самых разных неблагополучных людей. Особенно им нравится возможность отогреть кого-то любовью. Потому что это на 100% попадает в их детский миф о всемогуществе любви.

Когда мама была рядом, они чувствовали себя в безопасности, им было хорошо, словно все страхи и проблемы отступали. Но любовь матери к ребёнку отличается от любви взрослого к взрослому. А тревожные люди пытаются воспроизвести именно материнскую любовь.

Избегающие

Таких людей растят постоянно холодные и отстранённые матери. Ребенок вырастает в тотальном дефиците любви. Он и хотел бы получать любовь от мамы, но это невозможно.

Он также переносит образ своей матери на других людей и пытается с ними воспроизвести материнскую любовь.

А когда получает то, к чему так стремился, ему вдруг становится не по себе: тесно, душно, страшно, плохо. Он объясняет это часто тем, что «еще не готов к серьёзным отношениям». Беда в том, что он никогда не будет к ним готов. Он всегда будет избегать их.

Избегающий находится в очень интересном промежутке между травмой и здоровьем:

С одной стороны, он больше не хочет находиться в таких же ледяных отношениях, как отношения с матерью. С другой стороны, любовь причиняет ему боль, потому что он еще к ней не готов. Все, что ему остается - бесконечно приближаться и отдаляться.

Опасность таких отношений

Такие отношения разрушительны для обоих партнеров.

• Тревожный ищет проблемы в себе и страдает от отвержения тем больше, чем больше проявляет любви. Воспроизводится его детская травма.
• Избегающий страдает и без любви, и с любовью. Такие эмоциональные качели расшатывают психику обоих партнеров.

Постепенно отношения заполняют собой весь горизонт, в их черную дыру летят здоровье, деньги, время, профессия. Происходит это до тех пор, пока кто-то один не почувствует внутренний душевный перелом. Только в этом случае он сможет хотя бы взглянуть на происходящее более или менее адекватно. Но обычно в этот момент многие сферы жизни уже находятся в упадке или разрушены. Только это и заставляет задуматься.

Еще одна опасность именно для тревожных кроется в том, что в такой динамике может участвовать манипулятор. Он раскачивает качели нарочно, чтобы получать от тревожного его ресурсы и ничего не давать взамен. Где избегающий просто проживает свою травму вновь и вновь, манипулятор видит возможности набивать себе цену.

Постепенно одно его присутствие в жизни тревожного становится каким-то праздником. Ему ничего не нужно делать, он и так прекрасен. Его должны окутывать любовью. А он не должен ничего.

Чтобы тревожный не заметил, что его нагло грабят на ресурсы, манипулятор вовремя отдаляется.

Что делать, если вы относитесь к тревожным или избегающим?

Осознавайте свои обычные реакции.

• Если вы тревожный - замечайте, как собираетесь приложить побольше усилий в ответ на отвержение, чтобы выкупить у человека любовь, которую он от вас как будто уносит. Вы дорого платите за эту любовь. Останавливайте себя каждый раз, когда хотите вернуть человека увеличением дозы любви.
• Если вы избегающий - точно так же отслеживайте свои реакции. Именно ваше отстранение вызывает увеличение силы любви у тревожного, что и причиняет вам боль. Было бы идеально поговорить об этом с партнером, обсудить эту динамику и правила безопасности. От вас потребуется мужество не сбегать из контакта при проявлении любви. Но вам будет проще, если тревожный будет свою любовь дозировать.
• Откажитесь от идеи, что в вашей паре надо кого-то спасать, отогревать, исцелять. Нет. Никто не может никого отогреть или спасти. Вы или готовы к здоровым отношениям, или не готовы и не будете в них вступать. Еще один вариант - вы не готовы, но будете вместе работать над собой, каждый над своей проблемой. Тогда у каждого из вас будет, чем заняться, и не будет времени на страдания или спасательство.

Каждый должен вовремя себя останавливать, чтобы не заваливаться в Жертву и не превращаться в Спасателя.

• Старайтесь разглядеть партнера сквозь свои проекции. Он совсем другой, чем вам кажется. Тревожный должен увидеть, что его избегающему партнёру нужна капелька любви, а не цистерна, которая у него есть. А избегающий должен принять, что тревожному нужно несколько больше любви, чем он обычно может без усилий демонстрировать.

Эмоциональная зависимость

Парадокс таких отношений состоит ещё и в том, что ни тревожный, ни избегающий не любят так же сильно людей других типов. Казалось бы: ну можно же изначально выбрать более любвеобильного или более сдержанного партнёра! Но нет, именно такое сочетание активизирует травмы и даёт самые яркие эмоции.

Хоть в таких отношениях люди и страдают, они становятся зависимыми от получаемых эмоций. Поэтому на более подходящих партнеров они, как правило, даже не обращают внимание.

Для отношений не нормально, когда кто-то один постоянно дистанцируется и остается вроде бы и в отношениях, а вроде бы и свободным. И если такая динамика есть, то это требует проработки самостоятельно или со специалистом.