В этой статье я рассматриваю важные психологические понятия:
Чтобы было проще раскрыть их смысл, я предлагаю вам посмотреть на них через призму конфликта между "Я" и "Другие".
Во-первых, потому что буквально каждый из нас знает об этом конфликте не понаслышке, а во-вторых, потому что такой взгляд помогает увидеть сходство и разницу между ними.
По ходу статьи я даю некоторые практические рекомендации, которые можно использовать в самостоятельной работе, но цель статьи - представить все эти понятия в "3D-объеме: показать, как они взаимодействуют друг с другом.
Я надеюсь, что это поможет вам разобраться в некоторых своих внутренних хитросплетениях и четче видеть свои сильные и слабые стороны, а возможно и задачи для работы над собой.
Недавно на одной из встреч онлайн группы поддержки «Круг Голосов», которую я провожу каждую среду, мы обсуждали тему, связанную с самым невозможным человеческим выбором. Выбором, когда приходится решать, что важнее: собственные интересы и желания - или интересы и желания других людей.
Можно сказать, что большинство драм на Земле возникает именно тогда, когда приходится жертвовать собой ради того, чтобы быть с другими людьми - или жертвовать возможностью быть с другими ради сохранения контакта со своим истинным «Я».
Если же говорить о психологии, то она с момента своего зарождения только и занята тем, как отыскать возможности для установления здорового баланса между «Я» и «Другие».
Многие авторы современных направлений телесно-ориентированной психотерапии - такие, как Сэнли Келеман («Эмоциональная анатомия»), Лизбет Марчер («Бодинамика») - конфликт между «Я» и «Другие» рассматривали как конфликт между возможностью Взаимной связи и сохранением контакта с собственным Достоинством.
При этом Взаимная связь, как описывала ее Лизбер Марчер, — это когда «я могу быть самим собой, со своими эмоциями, восприятием и духовностью, и ты можешь быть самим собой и иметь свое. Быть вместе — не значит отбирать что-то у другого. Взаимная связь дает чувство, что каждый признаваем таким, какой он есть».
Другой базовой мотивацией человека является Сохранение Контакта с собственными естественными природными импульсами и своим ядром, своим "Я". Умение человека сохранять эту связь наделяет его особым качеством, которое мы часто называем Достоинством. Человек, который теряет связь с собой, теряет в конечном счете и собственное Достоинство.
В связи с этим у участников группы возник вопрос, как соотносится понятие Самооценка со всем вышесказанным. И сказывается ли на самооценке то, что человек жертвует собой в угоду интересам других людей.
Самооценка очень хитрое понятие, так как в нем фактически 2 слова: «само-» и «оценка».
Слово «оценка» приводит нас к понятию оценки, которое мы осваивали в родительской семье, а дальше в школе. Взрослые нас оценивали и за счет этого у нас складывалось представление о том, кто мы такие. Что они оценивали? Наше поведение или нас самих. И часто в прицеле их оценок как раз и находилась наша способность принести в жертву себя и свои интересы.
На деле это могло выглядеть довольно невинно. Просто очередь до похода в зоопарк или в цирк, куда очень хотелось ребенку, все никак не доходила - у семьи было много других более важных дел. И это могло быть сущей правдой. Тогда, если ребенок не находил способа справиться со своим разочарованием самостоятельно и закатывал истерику, он мог получить от родителей «ярлык» плаксы, который прочно вошел в его представление о себе.
Слово «само-» указывает на то, что теперь мы сами можем себя оценивать, и на этой основе формировать представление о себе. Звучит многообещающе, правда? Но фишка тут в том, что делать мы это будем примерно так же, как это когда-то делали с нами взрослые.
Часто бывает, что тех взрослых уже и нет рядом, а их голоса все еще продолжают звучать внутри нас. Фактически все, чему мы научаемся — это виртуозно воспроизводить такую же внутреннюю атмосферу, которая у нас была в детстве, когда нас оценивали другие. Происходит это потому, что тогда это был во многом бессознательный процесс. Тогда у нас не было возможности оценить критически то, что мы слышали в свой адрес, так что приходилось верить на слово. Плакса, так плакса!
Во взрослом возрасте этот механизм, как две стороны одной медали:
Как? Здорово, если те голоса в детстве выражали поддержку, напоминали о наших сильных сторонах. Тогда во взрослом возрасте мы можем опереться на это в сложной жизненной ситуации. И грустно, если эти голоса вселяли в нас тревогу, "клеили ярлыки", высмеивали, обесценивали. Тогда, будучи взрослыми, мы сами будем поднимать у себя тревогу, сомневаться в себе, приуменьшать свои способности и таланты.
И что же тогда делать тем, кому не очень повезло?
Если отвечать очень кратко, то провести ревизию представлений о себе. Выяснить, что из того, с чем вы вступили во взрослую жизнь, действительно о вас, а с какими представлениями пора уже расстаться.
Самое простое, что можно сделать самостоятельно — это проанализировать свой жизненный опыт. Часто там обнаруживаются факты, которые будут противоречить вашим негативным представлениям о себе. Какие факты? Ваши достижения, сложные ситуации, из которых вы нашли выход, где вы не сдались, где вы оказались на высоте.
Но может так оказаться, что это будет только началом пути, так как Здоровая Самооценка — это представление, и под ним часто лежит глубокое переживание своей ценности или, другими словами, чувство Самоценности. Чтобы изменения произошли на уровне самооценки, должно появиться устойчивое переживание себя как безусловно ценного индивидуума в этом мире.
Для определения я намеренно использовала слово "переживание", так как оно хорошо согласуется с телесным и эмоционально-чувственным уровнем нашего существования. Самоценность именно переживается, это значит, что мы ощущаем ее в своем теле и в своих чувствах буквально каждый момент времени. Или не ощущаем. Или ощущаем, но только в каких-то ситуациях.
Например, когда загружены работой по макушку, когда тонем в потоке входящих звонков с просьбами о помощи, когда нам приходит смска о пополнении на банковскую карту, или ребенок получил «отлично» в школе, муж подарил что-то дорогое. А в другие моменты времени контакт с переживанием безусловной ценности себя исчезает. Тогда мы вынуждены снова погружаться в ту деятельность, которая нам его возвращает. Не зная ни сна, ни покоя.
Переживать себя как безусловно ценного человека в каждый момент своей жизни — это гораздо более тонкая задача, так как в ней основная работа будет выстраиваться не на когнитивном уровне, а на уровне тела и чувств. По крайней мере, так на это смотрит телесно-ориентированная психотерапия. Более того, часто одного этого бывает достаточно, чтобы Самооценка изменилась. Сама.
Если же возвращаться к понятию Достоинства, то я считаю, что в нем присутствует и чувство Самоценности и адекватное представление о себе, то есть Здоровая Самооценка. Но не только это. В моем понимании Достоинство включает в себя:
У взрослого человека гораздо больше свободы и вариантов выбора в поиске баланса между «Я» и «Другие», между Взаимной связью и Достоинством, чем у ребенка. Кому-то для этого нужно начать движение к людям, кому-то к себе.
Но куда бы вы ни двигались, ваше Достоинство будет для вас компасом на этом пути, так как оно ключ к вашей соединенности со своими естественными природными импульсами, со своей интуицией, со своим творчеством, спонтанностью, со своей сутью. Оно ключ к контакту с собой.
И даже если вы в какой-то момент ошибетесь, это ошибка станет очередным шагом на вашем Пути, потому что единственный способ иметь глубокую связь с другими — это быть самим собой.
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
