Сложности в общении. Почему они возникают, и как себе помочь их преодолеть?

Сегодня я хочу затронуть тему сложностей в общении,
а также то, как она связана с темой одиночества.

Поводом к этому послужил вопрос одного из моих подписчиков. Поделюсь с вами мыслями, которые у меня в этой связи возникли. Я расскажу:

• откуда берется навык успешного общения,
• как возникают сложности,
• к каким последствиям это приводит,
• а также как навык общения связан с одиночеством.
• В заключении скажу пару слов о том, как можно преодолеть эти сложности.

Первый опыт

Первоначально навык общения приобретается в семье. Важно, чтобы, получая свой первый опыт, ребенок ощущал себя принятым и понятым значимыми для него взрослыми, тогда со временем он начнет видеть в нем смысл и будет сам пробовать его инициировать.

В этом возрасте для многого работает один очень простой мотив — это удовольствие. Если от общения ребенок его получает, то оно становится драйвером, который мотивирует его этот навык нарабатывать.

Одновременно с этим навыком развивается и еще одно очень важное умение — это умение устанавливать контакт с другими людьми. Развивается оно в основном через получение чувственного (телесного и эмоционального) опыта. В детском возрасте такой опыт, как правило, не осознается, так как полностью находится в бессознательном. На поверхности же мы будем видеть уверенность и веру в то, что другие люди поймут и примут.

Но если в семье отношения не складываются,
внутренней жизнью ребенка никто не интересуется,
с ним мало разговаривают,
а его инициативу пообщаться никто не приветствует,
то навык общения и умение устанавливать контакт может не развиваться должным образом.

Такой ребенок может испытывать сложности с общением, и у него будут весьма смутные представления о том, что такое человеческий контакт. Вместо удовольствия будет возникать или тревога и напряжение, или апатия и безразличие, а при недостатке контакта - чувство одиночества.

Общение и контакт. В чем разница?

К понятию "Общение" я в этой статье отношу смысловое содержание коммуникации, эмоции, которые при этом возникают у участников, и ту часть невербальной информации, которую они осознают в процессе общения.

"Контакт" же — это нечто более неуловимое. Это когда мы смотрим и видим друг друга, слушаем и слышим, физически ощущаем присутствие даже тогда, когда не касаемся друг друга. Мы со- настроены и способны со- переживать друг другу. Эмпатия, возникающая у двух людей друг к другу. Это то, что имели в виду на’ви - жители планеты Пандора из фильма "Аватар" - когда говорили: "Я тебя вижу!". Но не только. Так как можно быть в контакте с другим, испытывая при этом ярость.

Последствия во взрослой жизни

Не получив первоначального опыта общения и контакта в семье, в дальнейшем в других социальных кругах - школе, институте, в компании друзей - такой человек также может испытывать сложности.

Отчасти из-за того, что основная масса других в этих кругах имеют более развитые навыки общения и могут воспринимать человека из нашей истории как непонятного, как человека, который "не как все". Часто ими это ощущается бессознательно, они мало отдают себе в этом отчет, просто чувствуют, что контакт не устанавливается, а разговор не клеится.

Отношения с противоположным полом также страдают, так как тут требования к умению общаться и устанавливать контакт еще выше, ведь речь идет о близости. А близость — это контакт, в котором одну из ведущих ролей играет способность хорошо чувствовать свое тело и понимать исходящие от него сигналы.

В первую очередь это сигналы о безопасности,
сигналы о том, что наше достоинство и самоуважение не пострадают в ходе этих отношений, что мы можем безопасно раскрыться другому человеку.

И тут круг замыкается, потому что, опять-таки, самый ранний подобный опыт приобретается в семье, где было принятие.

Контакт с собой

И есть еще один важный момент. Навык установления контакта универсален, то есть он касается не только других людей, но и себя.

Из контакта с собой рождается самопонимание, внутреннее знание о том, куда мне двигаться, каких целей достигать, с кем общаться, кого выбирать себе в партнеры.

Эти две способности - быть в контакте с Другим и быть в контакте с Собой -
в детстве формируются параллельно в одних и тех же ситуациях общения.

Поэтому часто взрослые люди, у которых есть сложности с общением,
испытывают не только одиночество, но могут и не понимать себя,
не ощущать собственных желаний, жить общепринятыми целями, или "загораться" целями других людей.

И что же делать?

У разных людей могут возникать разные сложности в общении. Что-то из истории, которую я рассказала, вам может показаться знакомым, с чем-то вы согласитесь, а с чем-то нет.

И я вас поддержу, потому что историю каждого конкретного человека важно исследовать индивидуально. И как это часто бывает, правильно заданный вопрос уже может содержать в себе ответ. Сам процесс исследования уже будет целительным, даст внутреннее облегчение, а также новый опыт и навыки.

Однако общим во всех подобных историях будет одно -
с такого рода задачами сложно справиться одному.

Поскольку речь идет о навыках общения и контакта с другими людьми,
тут важно, чтобы присутствовал другой человек, к которому у вас будет доверие, с которым вы будете ощущать себя безопасно. Первоначально таким человеком может стать психолог, особенно если вы одиноки и вам не к кому обратиться за подобной помощью. Кроме того, важно также выяснить еще один момент - насколько хорошо вы в принципе знакомы с чувством и ощущением безопасности?

И хотя в своем рассказе я не дала вам дельный совет,
надеюсь, что он наведет вас на дельные мысли,
которые дадут направление для дальнейшего движения.