Личные границы

Речь пойдет о выстраивании границ с другими.
Так как тема обширная, то важно конкретизировать, о чем пойдет речь в этом материале.

Личные границы помогают людям лучше понимать друг друга и ориентироваться в том, что можно делать, а чего лучше не стоит, оценивать причины, а также последствия тех или иных наших действий и слов.

Однако основное назначение личных границ - отстаивать свои интересы и не допускать ненужный дискомфорт.

Это и про то, как к вам можно относиться, и что говорить, и как близко подходить, и можно ли позволить телесный контакт. При этом с разными людьми у нас границы тоже разные. В зависимости от социальных ролей и близости с человеком.

Про диалог с другими

В общении с другими проще всего отстаивать личные границы тогда, когда вы хорошо их чувствуете и уверены в их пользе. Но поначалу, разумеется, сделать это нелегко. Первое время вам придется регулярно, раз за разом, аккуратно и вежливо сообщать (если это уместно) окружающим о том, что вам нравится, а что нет. Большинство людей, скорее всего, не будут лезть туда, где их не встретят вежливо и с душой - это открытие вы сделаете, как только начнете четко выражать свою позицию и интересы. Четко не равно грубо и бесцеремонно.

Помним о некоторых правилах при построении диалога,
вернее, о том, что может нам помочь выстраивать диалог более экологично.

1. Важно говорить именно о себе, а не о других. Используем "Я послания".

Например:

• "Я ощущаю себя не очень комфортно, когда меня критикуют - а я не понимаю, за что. Мне очень важно услышать аргумент "
• вместо "Вы меня критикуете несправедливо, объясните, какого черта вы себе позволяете".

Важно, заявляя о себе, и говорить именно о себе в контексте отношений.

2. Говорим на уровне чувств.

• "Я злюсь, когда у меня не хватает времени на отдых.
  Ощущаю, что силы закончились и будто в теле нет заряда, чтобы продолжить делать дела.
  Я истощаюсь, и настроение мое становится хуже.
  Я грущу, и у меня пропадает мотивация.
  Я бы была более веселой и активной, если бы у меня был по вечерам час моего личного времени"
• вместо "Я целый день делаю все дела по дому и слышу только требования, я уже устала за всеми убирать, все для вас, для меня ничего".

Говоря на уровне своих чувств, невозможно задеть границы другого, так как речь только о себе и о своих реакциях.

3. Четко формулируем свои запросы и требования.

• "Мне важен отдых не менее часа вечером, чтобы никто меня не мог трогать, это мое неприкосновенное время"
• вместо "Я бы хотела когда-нибудь и отдыхать".

Нам порой кажется, что и так все понятно, что другой человек видит и понимает ситуацию так же - а как иначе, ведь это очевидно! Однако наше мышление порой не дает нам увидеть ситуацию под другим углом. Во избежание этого недопонимания важно четко и корректно формулировать свои ожидания и потребности.

4. Учитываем и интересы другого.

• "Я могу рассчитывать на час твоего времени, пока я отдыхаю? В каком часу тебе будет удобно?"
• вместо "мне наплевать, что у тебя футбол по телевизору, я тоже хочу отдыхать".

Уважение границ другого - важное условие для ощущения и определения собственных границ.

5. Правило удерживания.

Важно не давать проходить через свои границы.
То есть не отступать от своих слов. Если они обозначены, то давать задний ход не стоит.

Здесь важный момент для перспективы развития отношений, для того, чтобы наши границы учитывались другими, важно демонстрировать их условное постоянство.

6. Если границы нарушаются, то возвращаем к договоренности или вводим последствия по мере их нарушения.

Например:

Я просила не беспокоить меня целый час. Если это трудно для вас, то у меня сил выполнить потом что-то для вас тоже не будет. И если мне не дадут час отдыха, то у меня не будет сил и постирать ваши любимые вещи на завтра/приготовить ужин/погладить костюм.

При нарушении определены "санкции" или последствия.
Это может быть частью контракта при обозначении границ.
Чтобы лучше разобраться со своими границами самим, можно использовать метод/упражнение, в котором рассмотрим себя с позиции транкзатного анализа (внутри нас есть Ребенок, Родитель и Взрослый).

Представьте, что все три ваших внутренних личности - Ребенок, Родитель и Взрослый - находятся за столом, в центре которого располагается какая-то проблема, требующая срочного решения. Каждое из состояний /из сторон личности на эту проблему реагирует по-своему:

• Ребенок выражает эмоции/чувства/ощущения,
• Родитель судит, правильно он поступает или нет. дает оценки,
• Взрослый, прислушиваясь ко всем, выносит финальное решение, учитывая последствия и свои возможности адекватно ситуации.

Вспомните, пожалуйста, любую ситуацию или задачу, которая беспокоила вас на прошлой неделе, и попробуйте сконцентрироваться на ней. Что вы ощущали? Как отреагировали? Может быть, запрещали себе что-то, ограничивали? Как повели себя в итоге? Или как повели бы себя теперь, разобрав проблему/ситуацию, порассуждав?

Отвечая на эти вопросы под разными углами, вы дадите «выговориться» каждому вашему «я», дадите им право быть услышанными и сможете здраво оценить ситуацию - а значит, научитесь адекватнее определять границы допустимого.

Если границы не определены и не обозначены, нет договоренности с другим человеком о них, то при обнаружении "нарушения" эта ситуация будет инцидентом. А вот после инцидента у нас появляется возможность обговорить его и обозначить границы. В дальнейшем схожие ситуации будут расцениваться как нарушение границ.

Если описать поэтапно этот процесс, то он будет таким:

1. Инцидент.
2. Анализ инцидента.
3. Определение границы.
4. Обозначение границы.
5. Иногда обсуждение последствия нарушений.
6. Выдерживание границы.

Часто за невозможностью защитить свои границы или обозначить их, стоят определенные убеждения относительно других и себя самих - некие дисфункциональные мысли, которые как бы являются сдерживающими. Именно с ними и можно пойти на консультацию и разобраться в их генезисе, функциональности и валидности.