Нужна ли любовь для хорошего секса?

Секс без любви это нонсенс! Нонсенс - в данном контексте я обозначаю процесс НЕ наполненный смыслом.  Без любви секс мало отличается от мастурбирования - процесс механического разряжения сексуального напряжения в теле. Вовлекая другого в этот процесс нужно понимать, что партнер сознательно или неосознанно почувствует предметное к себе отношение будь это мужчина или женщина. 

Глубокое принятие, на всех уровнях -  это отличная метафора для секса по любви. Если человек не любит, иначе говоря, он не принимает другого , а значит о каком сексе вообще речь. Это как еда без голода, сон без усталости. Короче насилие, но в сексе это уже насилие не только над собой, но и над партнером.

Смотря кто,  что понимает под словом ЛЮБОВЬ. Для меня - любовь - это взаимодоверие, взаимопринятие, взаимоподдержка. В современном обществе расхожая фраза: "Пошли, займемся любовью" показывает, что для этих людей любовь - это секс.  Секс с любимым человеком  и секс для занятий любовью  - это разный секс.    Но нет такого мерила, что бы мерить. Страсть при влюбленности может доходить до апогея, но влюбленность коротка и чувства уходят вместе со страстью.  Частая смена полового партнера превращает секс в спорт, где чувства  не горят.  В любви же партнер всегда желанный и секс всегда чувственный. 

Нужна ли любовь для хорошего секса?

Нужна!  Для хорошего и для  вечного, как сама любовь!

Понятие "хороший секс" для разных людей имеет разное значение. Для некоторых людей хороший секс возможен только в отношениях, где есть доверие, близость, интимность и,  вообще,  наличие отношений между партнерами. Воздержание от секса, если нет таких отношений, нормальное явление для этих людей.

Но есть и другие люди,  которые легко могут  получить высокую степень оргазмических переживаний во время секса  со случайным партнером, имея разовые встречи. В этом случае возможно нарушена психологическая чувствительность к дистанции, к собственным психологическим границам;  как будто притупляется система отвращения от близкого  соприкосновения с другим человеком. 

В наше интенсивное  время, где торопятся и очень заняты родители, не очень-то уделяется внимание к чувствительности к собственному ребенку и, конечно же, и ребенок оказывается  не приучен прислушиваться к себе. Любое напряжение в теле может расцениваться как сексуальное напряжение или как позыв к употреблению пищи. Поэтому сейчас много компульсивного секса и компульсивного переедания.

Тем более в рекламной  продукции в настоящее время много сексуальной стимуляции и призыва к  раскрепощенному сексу без "заморочек". И человек не особо уверенный в себе начинает переживать, а почему я так не могу? И пробует, а удовольствия нет и думает:" Со мной что-то не так. Все могут получать оргазмы при случайном сексе, а я нет. " Потому что не все могут. Кому-то легче предавать себя, свое тело, кому-то это делать сложнее. 

Но в общем феерические переживания во время секса могут быть и без любви.  И если кто считает это  критерием "хорошего секса", то  тогда он вполне возможен и без любви к партнеру, но и одновременно и без особой любви к себе.  

На мой взгляд, в самом вопросе, есть некая неопределенность. Чтобы на него ответить однозначно "да" или "нет", необходимы четкие критерии "любви" и "хорошего" секса. Ведь каждый сам для себя определяет, любовь ли это и каков был секс. А если "не придираться" к определению, то я бы ответила, что не обязательно. Причем это относится к зрелым, чувствующим свое тело и свои сексуальные потребности, личностям. В молодом возрасте зачастую секс бывает "подгружен" еще и такими аспектами, как принятие партнера через секс (даже без телесного удовольствия), вопросы собственной идентичности - "кто я, как женщина/мужчина? что я могу? насколько я привлекателен/на? насколько я потенциален (недаром, слово потенция и потенциальность имеют один корень)?" и т.п. И тогда любовь имеет главенствующее значение, особенно для девушек.

Мне близок восточный взгляд на сексуальные отношения - даоские сексуальные практики, тантра. Для восточного человека это, во-первых, вопрос здоровья, во-вторых, вопрос духовного роста. Только через партнера противоположного пола, личность может познать себя и обогатиться энергетически и духовно. Если нет приятия друг друга и уважения, не может быть и речи о взаимном обмене на тонком плане. И тогда человек остается только на животном уровне. Я не утверждаю, что это хорошо или плохо. Опять таки, каждый сам для себя выбирает путь. Но те, кто уже познал духовные отношения через секс, никогда от него не откажутся.

Во многом согласна с  Айгуль Жасулановной!

Бывает и плохой секс при наличии любви и хороший секс при отсутствии любви! Потому что понятия "плохой-хороший" - субъективны! Это оценки. Для кого-то хороший секс означает то-то и то-то, а для другого - совершенно иное! И то, что для одного неприемлемо, для другого - жизненная необходимость! И любовь... Что такое любовь? Разве кто-то дал чёткое определение ей? Нет.

Многие путают секс и любовь, влюбленность и страсть, любовь и зависимость, секс и  страсть ...  

Каждый из читающих может добавить СВОЁ мнение в наш "Круглый стол" - у каждого из Вас - СВОЁ, уникальное, единственно верное для Вас, мнение по данному вопросу! Так?!

Нужна ли любовь для хорошего секса? Интересный вопрос для еще более интересного размышления.

Возможно кому - то нужна любовь  и хорошего секса человек для себя, без любви,  не представляет.  А в других случаях , все это не имеет значения и  то, что происходит на уровне тела бывает достаточно, чтобы получить  нужное.   Все чисто индивидуально!

Если мы говорим о гармоничных отношениях и об отношениях вообще,  то  рассматривать   хороший секс было бы не практично, без чувства любви к своему партнеру. И тогда мы говорим о гармоничных взаимоотношениях на различных уровнях.  И тогда  это нечто большее, чем удовлетворение потребностей. Все хорошо, когда    в партнерстве участвуют вибрации души и желания  на уровне тела. Именно тогда оба партнера чувствуют наполненность в прямом смысле этого слова. Они дают друг другу в полной мере и получают в полной мере. И здесь мы можем говорить о длительных отношениях, а не о минутной страсти или потребности.

Секс может быть хорошим тогда без любви, когда возможно, люди хотят  что- то разнообразить в своей жизни и тогда они говорят другу другу: "Спасибо, это был хороший секс".... и дальше может быть и ничего. Но если к  чувствам прибавляется секс, он может быть не только хорошим!  Любовь творит чудеса и когда оба дарят друг другу  радость на уровне души и тела, они получают больше, чем просто  хороший секс. И тогда возникает равновесие, внутренний баланс. Партнеры довольны и могут продолжать отношения.  Смотря кому и чего не хватает. И что  в отношениях партнеры хотят друг от друга.  Когда оба хотят одного и того же, тогда - достаточно. Хотят ли они просто хорошего секса или  чего – то большего.  Все зависит от  от  желаний и потребностей в отношениях. Главное, чтобы было так, как хорошо для партнеров, так, как хорошо для двоих.

Хороший секс с любовью- это не только хороший секс, но еще много всего и другого полезного для человека  в плане дарения.  А для кого – то это может быть и иначе….

Добрый день всем!!  

"Нужна ли любовь для хорошего секса?" -  вопрос вроде бы простой,земной, природный, человеческий,  а наталкивает на философские размышления..  Куда-то уводит от реальности.. А реальность  у каждого своя.. Всяко разно бывает.  И только личный опыт каждого даст каждому же  и ответ на этот вопрос.. То есть , лично мое мнение,  заключается в многовариантности   не размышлений, а желаний, установок и  опыта. Всем любви, влюбленности, симпатии и хорошего секса!!!

Для хорошего секса НУЖНА любовь!

Сексуальная жизнь – это не только половой акт, это комплекс взаимоотношений между партнерами. Удовлетворение от "качественного секса" обеспечивается не только хорошими половыми способностями, но и многими психологическими факторами. Очень важно, как мужчина и женщина относятся друг к другу.

Страсть имеет больше физиологическую основу, то есть, сексуальное влечение, а любовь – психологическую – нежность, духовную близость. Страсть – явление временное, а любовь – более постоянное. Для мужчин более значима страсть, а для женщин – любовь.
Для многих женщин слово «любовь» остается значимым всю жизнь. Желание любить и быть любимым – самое естественное чувство для человека, а секс – это лишь следствие и закономерное выражение любви.
Вы думаете, мужчинам не нужна любовь? Еще как нужна. Мужчина уверен в себе, спокоен и счастлив только когда его любит женщина, которую он любит.
Секс без любви, без нежности, доверия и привязанности – лишь дешевая подделка. Те, кто думает, что возможны длительные сексуальные отношения без любви, – заблуждаются. Но, даже без пылкой страсти возможно сохранить нежность и привязанность.

Такой вопрос предполагает только личный ответ - и никакого теоретизирования:).

Ответ на такой вопрос - твое ЛИЧНОЕ понимание -  

любви...,

секса...,

что такое мужчина (в данном случае - ты),

что такое для тебя - женщина....

В самом вопросе есть разделение любви и секса. С чем можно согласиться - такое разделение существует и должно существовать.

Если проводить аналогии, то для жизни необходимо пополнять организм веществами, которые обеспечат функционирование тела.

Еда. Она м.б. достаточной и необходимой, может быть - излишней.

Может быть - идеальной по составу, но невкусной - не нравиться Вам.

Но она - важна.

Думаю, что в близости ( а я именно ТАК рассматриваю отношения мужчины и женщины) - важно все. 

Т.к. близость, любовь - и есть та САМАЯ необходимая составляющая душевной "пищи", без которой человек не может жить.

И в своей работе мы работаем на все 100 процентов именно с теми людьми, которые лишены этой самой пищи - ЛЮБВИ.

Но "питаются" - разным.

Поэтому можно сказать с определенностью - возможен хороший секс без любви:).

Так же, как и любовь возможна без секса:).

Но идеал - БЛИЗОСТЬ -  между мужчиной и женщиной -  которая состоит из любви душ и тел.....

Идеал не может длиться постоянно - иначе это будет уже нечто другое:).

У Бердяева есть слова о том, что разврат - проблема метафизическая.

Т.е. рассматривать отдельно секс и любовь - можно только в теории.

В практике  - не нужно идеализировать секс (это не вершина отношений, как считают многие люди:)), и не принижать его же.

Это - всего лишь - ЧАСТЬ - отношений.

И, как всякая часть, - она не подменяет целое, но дополняет его.

Поэтому хочу пожелать своим читателям самого важного  - Любви Вам всем!

Я бы сказал, если обобщать - не обязательна. Другое дело, что все зависит от человека, от его возраста и от его целей и степени развития.

Если смотреть на эволюцию отношения к сексу у мужчин, в ней бывают разные стадии. Не могу говорить обо всех, но вот что мне часто доводилось наблюдать:

В возрасте до 25, а то и до 30 лет, мужчины часто либо вообще не нуждаются ни в чем, кроме, собственно, секса. Одни смотрят на это довольно трезво (вспомнил выражение одного своего клиента, 25-ти лет: "какая в нашем возрасте любовь? секс, и ничего кроме!"), другие часто принимают сильное сексуальное влечение за любовь. У некоторых даже впоследствии получается естественным путем построить отношения из такой страсти, но в целом можно говорить о том, что в раннем возрасте развития половой жизни для мужчины секс сам по себе куда важнее чувств и отношений. И на этом этапе качественный секс вполне возможен и без любви, и со случайной партнершей. Через секс мужчина открывает мир, женщин, себя самого как мужчину, и в общем-то занят в большей степени познанием себя и своей сексуальности, чем построением отношений и поисками любви.

Ближе к 30 ориентиры часто меняются. Первичный сексуальный опыт уже получен, потребность в разнообразии удовлетворена, и часто бывает так, что мужчина начинает искать глубины в отношениях, стремится к переживанию более сложных эмоций, и именно на этой стадии он уже в состоянии раскрывать свои чувства и выражать их через секс. Он уже хорошо понимает, что количество имеет свой предел, что уже не может получить ничего принципиально нового путем смены партнерш, а потому старается углубить отношения с одной женщиной настолько, чтобы переживания были острее и в них доминировали именно чувства.

В период около 45 лет, перед наступлением климакса, если первичный опыт, все же, был недостаточным или отношения с постоянной партнершей так и не привели к достаточному раскрытию сферы чувств, нередко мужчина пытается себя "встряхнуть" путем нового витка количественного разнообразия, и на этой стадии тоже возможен хороший секс без любви. А бывает и так, что в возрасте под 40, успешно пройдя все предыдущие стадии мужчина приходит к пониманию секса как духовного опыта, и обращается к даосским практикам, тантре. В этом периоде секс может пониматься даже не столько как выражение любви к партнерше (хотя и это тоже), но скорее как способ познания какой-то высшей реальности, соединения с космосом, трансцендентным бытием.

Иногда бывает и так, что качественный секс несет в себе воплощение юношеских, самых ярких фантазий, которые оставили след в психике мужчины. Часто такой секс с трудом можно реализовать с постоянной партнершей, допустим, потому, что эта фантазия как раз связана с малознакомой женщиной, с определенной обстановкой, которую невозможно создать в семье., или с такими чувствами, которые в семье неприемлемы (например, у ряда мужчин я наблюдал самое страстное влечение к женщинам, которых они... презирали!)

Но творческие пути решения таких ситуаций без ущерба для семьи тоже есть. Вопрос в том, к чему идет и стремится сам мужчина - к углублению отношений или к просто получению острых ощущений. Если к первому - то скорее всего, отношения будут углубляться и секс все больше будет связываться с чувствами, а творческие импульсы будут направлены на реализацию всех стремлений в семье. А если острые ощущения сами по себе будут ставиться в приоритет - то возможно, такой мужчина всю жизнь будет искать каких-то связей на стороне или даже откажется от идеи семьи ради разнообразия и острых ощущений.

У каждого в мире - своя задача. Проходить ли эти стадии в таком порядке, или пытаться пройти их в другом, или вовсе остаться на какой-то одной - выбор каждого человека, каждого мужчины. Безусловно, мужская и женская психология здесь сильно отличаются, но о женском взгляде прекрасно написали женщины, и нет смысла повторяться.

Для мужчины же качественный секс может быть как в русле любви, так и без нее. Вопрос лишь в том, какие задачи стоят перед данным мужчиной в течение этой жизни, в какую сторону он хочет развиваться и как сам ставит свои приоритеты.