Как помочь своим детям справиться с обидой

Обида, боль, гнев появляются, когда ребенка, условно говоря, атакуют. Источник может быть любым - соседский мальчишка, кинувший комком грязи; подружка, сказавшая гадость или предавшая дружбу; мама, не купившая обещанное мороженое. Тяжелее, когда это травля, насилие, сильное или длительное переживание.

Но и в том, и в другом случае происходит одно - покушение на безопасность. И если мир так ко мне жесток, так меня обижает, то, может быть, это я так плох? - вот мысль, которая часто появляется на подсознательном уровне.

Поэтому очень важно донести до ребенка мысль - к сожалению, это случилось, это больно и неприятно, но мы это переживем, мы вместе, я люблю тебя, ты хороший, теперь ты в безопасности. Это утешение, баюкание, слова о любви возвращают ребенку утерянное чувство безопасности, ощущение "я хороший". На первом месте должны быть не собственные чувства родителей - растерянность или жажда мести, справедливости, гнева, а желание помочь своему ребенку. Уделив даже несколько минут этому ритуалу "баюкания" (на руки брать не обязательно, порой достаточно обнять), вы поможете загасить это жгучее чувство страха "может быть, я плохой?".

Затем наступает второй этап, осмысление произошедшего. Только теперь, успокоив первую волну эмоций и обеспечив принятие, можно поинтересоваться и узнать, что именно произошло - кто и как обидел, и поискать варианты - что сделать, чтобы подобное не происходило в дальнейшем?

Здесь список вариаций бесконечно широк и зависит от ситуации.

• Можно пересмотреть свои установки о долженствовании (вместо убеждения "все должны хотеть со мной дружить" внушить идею "это приятно, когда со мной многие дружат, но я не обязан нравиться всем. Не с каждым человеком мы будем дружить, это нормально").
• Можно поговорить с обидчиком - очень хорошие результаты дает служба примирения (медиации). Если это уместно, можно обратиться к ним за помощью (результат - не всегда примирение, но точно внутренннее спокойствие и удовлетворение).
• Можно проверить, а не спровоцировал ли ребенок нападение сам - подначки, словесная агрессия.
• Можно написать заявление в полицию. Можно обратиться за помощью ко с взрослым, ответственным за сохраниение мира в этой ситуации - воспитатель в саду, учитель в школе, родитель ребенка.

Заботясь о сохранности ребенка, в первую очередь поспособствуйте мирному разрешению ситуации, насколько это возможно. Даже если обидел кто-то более сильный - присоединившись к ребенку, вы восстановите баланс силы и сможете вести диалог с обидчиком. Это будет будет колоссальный опыт, возвращающий внутреннее равновесие и спокойствие.

Важно стать как бы над ситуацией вместе с ребенком, превратившись в наблюдателя, и разобрать, что именно и почему произошло, как еще можно было поступить в такой ситуации. 

Избегайте менторского тона, наставлений в общении с ребенком: это отталкивает, вызывает ощущение, что его ругают - тогда в следующий раз ребенок с обидой к вам не придет. Постарайтесь стать наблюдателем и педагогом, позволяя своему чаду самому сделать выводы. 

В ситуации, если он обиделся на вас, стратегия почти не отличается - надо только быть честным с самим собой и признавать свою вину, не нападая в ответ на ребенка. 

Все так же: спросить "что ты чувствуешь?", пожалеть, признать вслух свою вину, проговорить слова принятия и признания и разобрать, почему это произошло - рассказать о своих чувствах, мыслях, причинах, приведших к появлению его обиды. Искренность и честность выстраивают мостик взаимопонимания. А когда есть понимание, обида уходит. 

Ситуаций, вызывающих обиду или гнев, может быть много. Разобрать все их в статье, пожалуй, не получится. Главное уяснить несколько принципов:

• принимать ребенка таким, как он есть - и демонстрировать это;
• обеспечить безопасность - как физическую (оградив от повторения насилия), так и внутреннюю (обеспечив принятие и понимание, что он не одинок в своей беде);
• постараться понять, что и почему происходит - из ситуации наблюдателя накал эмоций снижается;
• постараться наладить контакт с обидчиком - понимание устраняет обиду.

К таким проблемам, как укоренение обиды на уровне тела - психосоматические боли и заболевания, панические атаки - приводят невысказанность, неосознанность чувств, запрет на проявление эмоций. Обид в жизни не избежать. Но в одной и той же травмирующей ситуации ребенок, получивший поддержку значимого взрослого, оправится гораздо быстрее, чем тот, кто справлялся со своей бедой в одиночку. И, скорее всего, не зациклится в ситуации, а сможет ее прожить и отпустить.

Дети наше всё, и порой родители слишком остро реагируют на проявления чувства обиды у малышей. Остро, это когда «чрезмерно» в двух следующих вариантах.

В первом, когда обида малыша передается родителю гневом на обидчика. Тогда начинаются «Надо было кааак врезать!», «Кто тебя обидел?! Я сейчас ему покажу!».

Во втором случае происходит обесценивание чувств ребенка, когда «Да ну, брось ты обижаться!», «Да разве из-за такого плачут?!», «Не обращай внимания!».

На самом деле есть определенные причины такой реакции родителей, и анализировать их тут мы не будем, получится слишком много. Но есть одна общность, объединяющая эти две модели поведения – это вовлеченность.

Вовлеченность в процесс получения обиды и ее проживания ребенком мешает быть объективным к ситуации, а дистанцированность в свою очередь, напротив, дает ресурсы для успешного разрешения проблемы.

Отмечу, что дистанция эта должна быть между вами и ситуацией. Тут нет речи о дистанции с малышом. Обиженный малыш в это время особенно нуждается в вашей поддержке и любви. Демонстрируйте свою поддержку физическим контактом и вербальным подбадриванием.

Дайте ребенку возможность выговориться. После того, как пройдет острый период и ребенок успокоится, вместе с ним обсудите ситуацию.

• Разберите мотивы действий ее участников: вашего ребенка и обидчика.
• Может, у обидчика были свои субъективные причины такого поведения или поступка?!
• Теперь, когда понятны мотивы обидчика, можно ли его простить?
• Если можно, желает ли ваш ребенок продолжать общение с обидчиком или предпочитает с ним больше не общаться?
• Если нельзя, то как он (ребенок) желает действовать? Есть ли у него план? Послушайте внимательно план выхода из ситуации ребенка. Не возражайте этому плану. Ненавязчиво наведите мысли ребенка на конструктивное решение ситуации.
• Завершите обсуждение тем, как вы горды за него и как сильно вы его любите.

Для малышей помладше в работе с отпусканием обид можно использовать сказкотерапию. Расскажите уже известную вам или сочините свою сказку со схожей ситуацией и предложите малышу стать соавтором и дополнить финал сказки. Малыши очень креативны, легко подхватывают суть и порой выдают самые неожиданные, но очень простые финалы.

Если ситуация исчерпана, а отпустить обиду никак не удается, можно использовать арт-терапию. Нарисовать обиду, поговорить с ней, спросить ее, как можно помочь ей - и затем действовать: трансформировать, перекрасить, приукрасить, сжечь, разорвать и т.д.

В зависимости от возраста, можно применять разные подходы, помогающие преодолеть чувство обиды.

Важно, чтобы ребенок знал, что нельзя держать обиду в себе. Попросите ребенка рассказать, кто и чем его обидел. Выслушайте и поддержите его. Скажите, что понимаете его, и что вы на месте ребенка чувствовали бы себя точно так же.

Иногда ребенок в силу возраста не может рассказать о том, что произошло. Попросите его нарисовать того, на кого он обиделся (или слепить из пластилина). Иногда в процессе рисования ребенок начинает объяснять, что случилось. Родителям важно внимательно слушать, не перебивать и не оценивать чувства ребенка. Когда ребенок закончит, он может сделать с рисунком все, что захочет — зачеркать его, скомкать, порвать, выбросить (или раздавить пластилиновую фигурку).

Хорошо помогают релаксация и физические нагрузки (освобождают тело от мышечных зажимов), сочинение сказок с сюжетом обиды и непременно счастливым концом.

Ребенку постарше вы можете объяснить, что обидчики — это недовольные собой и своей жизнью, завистливые, на всех обиженные люди. Они прячут свои проблемы и недовольство за агрессией и нападками на других, чтобы почувствовать себя хоть немного лучше. То есть все, что они говорят, может не иметь к ребенку никакого отношения. Поэтому не стоит воспринимать их слова буквально и принимать на свой счет.

С подростками больше подойдет анализ конкретной ситуации, обсуждение чувств всех участников и объяснение того, что обидные слова или действия не всегда предназначены для того, чтобы его/ее обидеть (просто другой был разозлен, сконцентрирован на своих проблемах). Предложите найти оправдание обидчику или поставить себя на его место, чтобы лучше понять его. Можно предложить найти что-нибудь смешное в своем обидчике или то, что вызывает жалость к нему.

И самое важное — приучайте детей высказывать свое недовольство обидчику (к сожалению, во многих семьях не разрешается высказывать недовольство родителями, поэтому дети привыкают молча проглатывать обиду и скрывать свои чувства). Только сразу сказав о своих эмоциях и чувствах («Мне не нравится, как ты говоришь со мной», «Мне неприятно то, что ты делаешь»), ребенок сможет не таить обиды в себе, не давать им накапливаться, разрастаться и превратиться в привычку.

Стоит также отметить, что у обидчивых детей обострена потребность в признании и уважении. Это значит, что родителям нужно повышать уверенность ребенка в себе, в своих способностях и возможностях. Ребенок должен чувствовать любовь и доброжелательное отношение к себе со стороны родителей.

На мой взгляд, в самом вопросе уже скрывается часть ответа на него. 

Обида - это сложный комплекс подавленных и невыраженных переживаний и эмоций, с которым незрелая детская психика справиться не смогла. Если этому не уделить должного внимания, маленький человек страдает, и мы можем многие годы продолжать носить с собой это чувство, как незавершенный болезненный процесс, ищущий и не находящий завершения. Кроме этого, человек не получает навыка самого совладания с аффектом, который должен пройти свои специфические фазы цикла существования, чтобы получить разрядку, раствориться и уйти. 

И дело не в том, что делать с обидчиком, так как на смену ему обязательно придет другой. Сами дети тоже могут быть в большей или в меньшей степени обидчивы и ранимы. Вопрос в том, что делать с уже реально существующим чувством, которое возникло и не находит своего разрешения. 

Представьте себе, что обида - это такой большой, тяжелый и неудобный предмет, который малыш держит в сердце и хочет его куда-то деть, разместить или хотя бы научиться его носить более удобно. Он бежит к маме и говорит: мама, забери ЭТО, мне тяжело носить и я не знаю, как с ним быть.

А мама не может или не хочет назвать вещь своим именем, либо говорит, что иметь ее плохо и надо выбросить и простить. Как же выбросить то, что лежит в сердце? Мама отказывается принять то, что тяготит малыша, или учит ребенка, как ему поступить с обидчиком, когда того донимает душевная боль.

Он спрашивает, что делать с чувством - а она советует, как поступать с тем человеком, от взаимодействия с которым малыш страдает. Ему становится от этого еще обиднее и больнее, и он начинает ощущать брошенность и одиночество. Само чувство и отягощенное сердце проигнорированы, а просьба забрать эту неудобную тяжесть или помочь ее носить не услышана. 

На мой взгляд среди наиболее распространенных ошибок встречаются следующие:

1. Обесценивание реально существующего чувства - "это ерунда", "не плачь", "а у меня еще хуже бывает".
2. Сообщение о том, что это чувство плохое или плохой тот, кто его имеет - "Какой же ты обидчивый, беспомощный или недотепа", либо "добрые дети не обижаются" и так далее.
3. Советы как поступать в другой раз, которые никак не помогают ребенку справиться с тем, что есть здесь и сейчас.
4. Избегание обсуждать эту тему или попытки переключить внимание малыша на другие события.
5. Попытки тут же идти самостоятельно выяснять отношения с обидчиком. Да, ребенку требуется защита родителей, но ему все равно нужно совладать с самим чувством.
6. Попытки обвинить самого ребенка в создании той ситуации, которая вызвала его обиду.
7. В тех случаях, когда ребенок пытается говорить об обиде спустя какое-то время, сообщать ему, что уже поздно думать об этом, что ситуация давно прошла и не стоит внимания.
8. Напротив, сильно тревожиться, если ребенок часто вспоминает ситуацию старой обиды, реагировать на это эмоционально, искать справедливости и с подозрением настойчиво расспрашивать его о деталях произошедшего события. 

Так дети научаются скрывать и проглатывать обиду, терпеть ее и продолжают носить ее с собой. Она может проявляться в тревожных снах, страхах и неуверенности при взаимодействии с другими людьми, порождать фантазии, обида становится причиной неуверенного поведения. Ведь переживать обиду тяжело и больно, и, не умея это делать, человек прячет ее в дальний угол души, откуда она начинает влиять на другие его представления о мире, людях и себе.

В человеке все едино, и сильные неприятные переживания проявляются в мыслях, эмоциях, теле, на уровне поведения и отношений с окружающими. Следовательно, переживание обиды требует своей реализации в каждой из этих сфер.

Саму обиду необходимо признать как существующее право маленького человека на обладание естественными чувствами. Плохого в ней нет ничего - это нормальная реакция на собственное бессилие разрешить сложный конфликт, беспомощность перед обидчиком или ситуацию фрустрации. Чувство обиды возникает, когда нанесенный ущерб по субъективной оценке абсолютно не соответствует изначальным намерениям, планам, желаниям или поведению. 

Например:
наказание, соответствующее проступку, обиды не вызовет, но если точно такое же наказание ребенок получил за то, что он проступком не считает или не видит его достаточно тяжелым - то горькая обида будет возникать неизбежно. 

Для начала необходимо внимательно выслушать и проявить сочувствие. С ребенком обязательно надо об этом поговорить на том уровне, на котором он способен понять в силу своего возраста. Помочь ему дать название этому переживанию. Если он вспоминает спустя время снова свою обиду, пусть говорит о ней - таким образом он учится справляться со сложным комплексом чувств, которые беспокоят его.

Можно спросить, что бы он хотел сделать в той ситуации, а еще лучше поиграть с ним в похожую ситуацию, где героями сцены будут игрушки. Пусть он ищет и экспериментирует в игре разные варианты и находит разные решения. Пусть ребенок несколько раз побудет в разных ролях. Например, сначала свидетелем и защитником обиженного, потом обидчиком, потом тем, кого обижают с возможностью справиться с ситуацией. Пусть игра будет активной и подвижной, а может, даже потребует покричать и выразить гнев, страх, раздражение, неуверенность, чувство горечи, удивление, чувство бессилия и другие переживания, мучающие маленького человека. Эту возможность он обязательно обнаружит в предыдущих ролях игры. 

Можно рассказать ему сказку, которая будет чем-то напоминать переживаемую им ситуацию. 

Не удивляйтесь, если вновь и вновь ваш ребенок будет возвращаться в своих воспоминаниях к этой ситуации. Возможно, ему понадобится раз 10 пройти этот путь, пока он не забудет ситуацию и она не перестанет его беспокоить.

Повторяю, что это не исключает необходимости оказывать реальную помощь и защиту от несправедливых обидчиков, если таковая необходима, но помощь это уже совсем другой вопрос.

Такими действиями родители помогут завершить сложный психический процесс переживания обиды, и ребенок получит ценный навык справляться с ней самостоятельно.

Спасибо коллегам за описанные здесь интересные методы работы с обидой!

Я подскажу уникальный метод покачивания тела ребенка, переживающего отрицательные эмоции (обиду, вину, страхи, гнев, стыд) и проявляющего словесную или физическую агрессию, чем бы она ни была обусловлена.

У данного метода есть мощная теоретическая основа: Телесно-ориентированная психотерапия, танцедвигательная терапия, Розен-метод, Холистический массаж, SOLWI-терапия и др. Но есть и обыкновенный человеческий опыт, закрепленный в эпосе, народных традициях, в детской литературе. Вспомните сказку С.Я. Маршака: "Приходи к нам, тетя кошка, нашу детку покачать... Спи, мышонок, сладко-сладко...".

Итак, когда ваш ребенок будет ложиться спать или приляжет отдохнуть, положите на его тело свои руки в любом месте, не касаясь интимных зон: на спину, на живот, на плечи, на бедра, на лоб, на голени ног. Попросите его разрешить вам покачать его, и будьте готовы к тому, что обиженный ребенок сначала может не позволить вам этого. Тогда попросите прощения, извинитесь, спойте колыбельную, поговорите, чтобы обида отпустила.

Если ребенок вдруг заплачет - это совсем не плохо, это значит, что его чувства высвободились, вышли наружу (отреагированы), они не будут вытеснены в бессознательное и отравлять ребенку дальнейшую жизнь, провоцируя психосоматические заболевания типа головных болей, болей в области желудка и/или сердца, приступов астмы, кожного зуда и пр.

Если ребенок не сопротивляется, начинайте слегка, плавно и нежно раскачивать тело ребенка, в течение 10 минут плавно передвигая руки с груди на живот, потом на бедра, на ноги и назад к груди и шее... Почувствуйте единение ваших вибраций! Ребенок будет чувствовать себя так, как будто он лежит в люльке, которая когда-то была в каждом доме, и ребенка могли покачать и мама, и папа, и бабушка, и дедушка...

Результат вас удивит! Ребенок раскроется! И между вами снова возобновятся доверие, принятие и любовь!

Уважаемые родители, хочу отметить, что дети, которых бьют родители, растут с вытесненными обидами и гневом. Порой даже от одного наказания их мозг принимает решение, что телу надо закрыться, зажаться. И этот мышечный панцирь приводит к тому, что как дети, так и взрослые в дальнейшем не могут проявлять чувств! Они у них просто заблокированы. К тому же мышечные панцири читаемы даже в позе и походке человека.

Замечу, что счастливые дети растут в тех семьях, где телесный контакт и ласковые прикосновения - это норма. Причем если родители детей пережили психотравму типа утраты родителя (родителей), кого-то из близких, развода, измены, расставания и/или другую, они сами нуждаются в таком утешении. Попросите супруга вас покачать. В супружеской постели всё ведь можно! После обнажения чувств и эмоций, после психологического раскрытия обычно уходят проблемы во взаимоотношениях, потому что сердце открывается для принятия и проявления любви!

О важности объятий в жизни человека, о теории привязанности и холдинга (от англ. to hold - держать на руках, качать) я рассказывала на Астраханском телевидении. Посмотрите, пожалуйста, ролик длится всего 4 минуты:https://n-maisak.ru/2016/01/29/importance-of-hugs/

Ни для кого в наше время уже не секрет, что наши дети учатся, подражая нам. Трудно научить ребенка быть честным, если вы сами частенько обманываете, ровно как и дорога к счастью у него будет терниста и непроста, если его родители - вовсе не счастливы в паре...

Поэтому с большей долей вероятности многие специалисты в области работы с детьми в ответ на этот запрос спросят у вас: "А как Вы переживаете обиды? Как реагируете на них? Как справляетесь?".

Но что же тогда получается: это надо бросить все, начать разбираться в себе, решать свои проблемы в первую очередь... а как же помочь в данном случае ребенку? Не бросать же его, пока разбираешься с собой?

Давайте разберемся в этом поэтапно.

Конечно, работать надо в двух направлениях. Вернее, вместе.

Обида - это подавленная агрессия. Обида никогда не возникает на пустом месте одна и идет рука об руку с другими чувствами. Поэтому первый шаг:

1. Называть чувства. Чувства обязательно должны быть названы.

Возьмите себе в привычку называть чувства, которые захватывают Вас или ребенка. "Я сейчас жутко раздражена", "я пришел в бешенство", "ты, наверное, расстроен...", "мне сейчас очень неприятно..."

Попробуйте, вместо того, чтобы подавлять капризное поведение и кричать на ребенка в конфликтной ситуации, просто назвать то, что он сейчас возможно чувствует. Конечно, сразу не будет 100% совпадения, но со временем Вы точно в этом преуспеете. Названное чувство становится легче пережить. Оно не уйдет вовнутрь и не породит обиды, а "проживет свою жизнь", не будучи подавленным. К тому же дети не всегда понимают, что с ними на самом деле происходит, и им просто необходимо называние их состояний. Это будет шагом к…

2. …диалогу. Разговаривайте.

Отношения - это диалог. С ребенком ли, с любимым ли человеком - полноценные отношения возможны тогда, когда есть открытость и возможность обсуждать. Особенно это так необходимо нашим детям.

Обсудите конфликт или неприятную ситуацию, даже если Вы не смогли с ней справиться и сорвались, обиделись или наговорили обидных вещей. Разумеется, тогда, когда Вы снова владеете собой. Просто поговорите про то, что вообще произошло…

Очень сложно бывает удержаться и не перейти на новый круг обвинений и предъявлений обид. Однако, если Вы читаете эту статью, то Вы уже нацелены на конструктивное решение сложных ситуаций, а значит все получится.

3. Объясняйте причины. "Потому что".

"Я на тебя сейчас крикнула, потому что я разозлилась...", "тетя в поликлинике так резко отвечает, потому что...", "ты сейчас плачешь, потому что..."

Причины - это не потому, что "ты такой плохой, взял и сделал это, сам виноват…". Причины здесь - это хронология, по которой разворачивалась ситуация. Чем проще и шаг за шагом восстанавливать картину, распутывая хронологический клубок, тем очевиднее причина. И она, многовероятно, не "в тебе".

4. Признавайте свои ошибки и извиняйтесь за них, в том числе перед ребенком.

Это, наверное, самый сложный шаг. Никто  не любит признавать за собой ошибки. И тем более перед ребенком. Ну как же так, "уж я-то точно не могу ошибиться, я все делаю правильно...". Надеюсь, что Вы не из этих людей, хотя каждый из нас время от времени этим грешит. Даже если признание ошибки произойдет через значительное время после конкретной ситуации, все равно сообщите об этом маленькому человечку. Для признания ошибок нет срока давности, как и для того, чтобы попросить прощения. Эти простые фразы "мои слова тогда, наверное, сильно обидели тебя, прости, пожалуйста, мне очень-очень жаль, я люблю тебя..." принесут облегчение и Вам, и Вашему ребенку или другим близким людям. А отношения между Вами станут теплее и доверительнее.

Признание и извинение поможет остановить колесо бесконечных обид.

Но, конечно, среди наших родственников всегда найдутся люди, которые не хотят ничего слушать, меняться и идти навстречу. И тогда научите ребенка...

5. …принимать других такими, какие они есть.

Мы все разные. У каждого свой характер, особенности психики и жизненный опыт, а также причины быть такими, какие мы есть. "Да, бабушка наговорила неприятных вещей. И это очень обидно. И, скорее всего, она не сможет извиниться. Но она все равно любит тебя так, как умеет любить только она… Она успокоится и снова будет общаться с тобой как прежде, нужно просто подождать…”.  Научите детей принимать, что не все люди будут сотрудничать с ними и идти навстречу, к примирению. Некоторые вещи надо просто принять как явление. И переждать. Как дождик за окном.

6. Благодарите друг друга.

Не забывайте ценить и благодарить друг друга за тепло и любовь, которое вы дарите. Ребенок подарил цветок, чтобы порадовать маму после ссоры или убрал свои игрушки без напоминания? Поблагодарите, примите с радостью. Смог извиниться? Не начинайте корить и винить заново. Поблагодарите. И в другой раз отметьте, какой он взрослый и сильный, что смог подойти и признать свою ошибку, и как Вы им гордитесь...

Это лишь несколько простых шагов, которые вы можете использовать в своей жизни уже сейчас. Не гонитесь за результатами и сроками... Если нет результата прямо сейчас - не опускайте руки. Вы жили так годами. Меняйте свои привычки также постепенно. И помните: Вы для ребенка – главный пример в жизни и главный учитель. А чтобы более эффективно научиться взаимодействовать с обидами и другими разрушающими чувствами - обращайтесь к психологу за индивидуальными или семейными консультациями.

Детские эмоции - зеркало эмоций его родителей. Бывает, что родители обидчивые, видят во всех предателей, и дети такие же. Но бывает и так, что родители вроде бы как спокойные, а ребенок чуть что - в слезы. И тут тоже малыш реагирует, как родители, потому что тот факт, что взрослые не проявляют и зачастую не "чувствуют" ничего, всего лишь говорит о том, что эмоции у них подавлены. 

К чему я это всё? А к тому, что работать нужно не с симптомом - эмоциональными переживаниями ребенка, а с его причинами - психо-эмоциональным неблагополучием его родителей.

Из простых, но действенных, рекомендаций назову только две. -

1. Позволяйте братьям или сестрам выяснять "тёрки" между собой самостоятельно. Например, можете вместо вставания на сторону одного из обиженных просто сказать: "разбирайтесь сами". По опыту воспитания своей дочки и сыночка скажу, что так обиды разрешаются намного быстрее.
2. Можно объяснить обиженному кем-то ребенку, что другой человек думает по-другому. То, что для тебя нарушение правил, для него - норма. И это не значит, что другой однозначно плохой, он всего лишь другой. 

А вообще, обиды всегда были, есть и будут - и это норма.