Глава семьи - мифы и реальность

«Главой семьи должен быть мужчина» - на сегодняшний момент, кажется, именно это утверждение и является мифом. И этот миф очень многими женщинами поддерживается. Думаю, что эта поддержка имеет свои длинные эволюционные корни. «Мужчина голова, а женщина шея» - это именно то, что заложено в нас с молоком матери, а нашим матерям с молоком их матери и так далее.

И что мы имеем на сегодня - воспитывая девочек, им говорят: закончи школу, поступи в университет, найди хорошую работу, встань на ноги и уж потом (когда у тебя все будет) можно замуж. А воспитывая мальчиков, обучают: закончи школу - и в университет, а не поступишь - в армию, а там женишься на хорошей девушке, и все сложится...

Возможно это воспитание имеет отголоски войны 1941-45 годов, когда мальчики были на вес золота, а девочек пруд пруди. Именно тогда матери, оставшиеся без сыновей, жены, оставшиеся без мужей, смотрели на мальчиков с такой огромной любовью и страхом за их жизнь, что вместо воспитания как мужчин их стали холить и лелеять.

И вот результат - на данный момент очень много девушек и женщин, состоявшихся как личность с твердым и решительным характером, и достаточно много мужчин слабых и нерешительных. 

И еще пункт – все начинается с детства. Именно в этом возрасте дети начинают постигать азы семейной жизни. Я очень много занимаюсь с детьми и по их поведению вижу, все ли у них дома в порядке. Здесь даже не нужно задавать вопросы. В тех семьях, где супруги живут в согласии – дети свободны в общении, имеют свое мнение, по-детски беззаботны.  

И вот в чем парадокс – в этих семьях нет четкости в вопросе, кто главный! Чувствуется авторитет отца и матери. Как правило, оба супруга работающие, со своим мнением и со своей жизненной позицией, причем одной на двоих (как мне кажется).

И если в семье один из супругов явно главенствует, а другой подчиняется (и не важно, кто главный - мужчина или женщина), то в поведении их малыша «просвечивают» все родительские передряги.

Какие же дети смогут потом построить свою счастливую семейную жизнь? Думаю, и те, и другие, но кому-то понадобится много времени, горький опыт и удача.

Каждая женщина хочет, чтобы главой в семье был мужчина. И это хотение связано с различными причинами: так принято, что люди подумают, пусть завидуют, женщина должна быть слабой. Но главная причина - это тот самый миф. И именно этот миф является причиной многих разводов. Выходит девушка замуж, и по мере житья-бытья она видит, как этот миф рушится и рушит ее представления о браке, ее ожидания.

А реальность на сегодня, по моему мнению, такова: в семье не может быть главных, семья - это тандем, одна упряжка на двоих, ну или вальс вдвоем. И те семьи, в которых есть этот тандем, обречены на счастливую старость, видя своих детей в счастливом браке.

Распределение ролей в семье - отнюдь не простой процесс. Около 80% молодых семей распадается именно из-за невозможности договориться о том, как жить вместе. Чтобы уметь договариваться, нужно хорошо понимать себя, свои желания и мотивы. Но часто происходит так, что собственное бессознательное оказывается недоступным для понимания, и настоящие причины семейных скандалов, ссор и непонимания остаются в тени.

Кто в доме главный? Как распределять бюджет? Кто за что отвечает? За кем остается последнее решение?..

На эти вопросы в современном мире нет однозначного ответа. Скорее, это вопрос договоренностей между супругами. Часто семейные пары формируются по дополнению. Мужчина — строгий папа, жена - послушная дочка. Или наоборот. Жена - властная мать, хозяйка в доме, а муж - непутевый сынок. Здесь роли и функции уже предопределены изначально, и такие пары могут существовать достаточно долго бесконфликтно.

Конфликты возникают тогда, когда проявляется борьба за власть.
Включается гиперконтроль и представления о «Правильности» - которые зачастую очень искажены. Развитие современного общества привело к инициализации как женщин, так и мужчин.

Часто женщины, зараженные идеей феминизации, хотят и получить все права, и сохранить все привилегии. Тогда это выливается в установку: «Я женщина, и поэтому я хочу, чтобы мужчина делал все так, как я хочу».

Со стороны мужчин часто возникает желание командовать на том простом основании, что он мужчина: «Я мужчина, поэтому я решаю». Если женщина зарабатывает в десять раз больше его, а он просто лежит на диване — то это выглядит абсурдно.

Все же было бы хорошо, если б управлять мог тот, кто умеет управлять, а решать тот, кто умеет принимать решения.
Но для этого нужно желание и умение договариваться, слышать и понимать друг друга.

Понимание "семья" у людей разное, несмотря на, казалось бы на первый взгляд, трюистическое понимание этого термина.

И действительно, что такое семья? На мой взгляд, это в первую очередь союз мужчины и женщины (девушки и парня), в котором появляются цветы жизни - наши дети, выстраиваются юридические отношения, помощь, поддержка, развитие друг друга как личностей ответственных и самостоятельных! Родители, братья, сестры - это близкие родственники, с которыми могут быть теплые, хорошие (или какие угодно) отношения, кроме тех, что могут быть связаны с личной жизнь любого союза (мужа и жены).

Кто в доме главный? Главный в доме кот... :))), если он есть!

Как распределять бюджет? Совместное распределение более всего может оказаться путаницей, поэтому тот, кто ведет хозяйство, и должен его распределять! Это очень большая ответственность, так как молодые пары на первом этапе жизни только начинают покорять вершины финансового заработка, и от распределение того, что они зарабатывают, может зависеть и их отношение друг к другу!

Кто за что отвечает? Кто на что более способен.

За кем остается последнее решение? За тем, кто берет на себя ответственность за него.

Да, к сожалению, семья в сегодняшнее время в какой-то степени утрачивает свою ценность, молодые люди проще относятся к браку - так же, как с простотой и легкостью к разводу.

С чем это может быть связанно? На мой взгляд есть несколько основных причин:

1. Неумение мужчины слушать женщину, проявлять к ней интерес не только на стадии ухаживания и покорения ее сердца, это необходимо делать и в будущем, находясь в браке. Интересоваться, как у нее прошел день, что у нее было сегодня нового, сказать ей, как она хорошо сегодня выглядит. Сделать утром комплемент и вечером проявить интерес о ее пройденном дне, потратив на это хотя бы 10 минут времени.
2. Женщине нужно перестать "соперничать" со своим мужчиной, это можно делать на работе, среди друзей, знакомых, родственников - блистать отвагой и красноречием, умом и эрудированностью, показывать зубки и быть стервозинкой - а своему мужу дарить вежливость и покорность, скромность и уступчивость, нежность и заботу... а (к огромному сожалению) не "НАОБОРОТ". 

У нас ведь как бывает... человека нужно по-настоящему полюбить, чтобы потом издеваться над ним и смешивать его с грязью. По отношению к чужим людям многие себе не могут такого позволить, а вот к любимому, близкому применяют, даже не осознавая этого!

Как можно стать  более счастливым? На мой взгляд, больше заботиться не о своих границах, а мыслить о том, "что ты сегодня хорошего сделал для своей семьи"?  Мы, люди, можем быть более счастливы тогда, когда, сохраняя свою целостность, стараемся сделать что то хорошее для другого. Делая любимого человека счастливее, мы становимся счастливее сами!

Распределение ролей, ответственности в семье - одна из главных причин конфликтов. Вопрос "Кто главный?" часто оборачивается "Кто виноват?". А распределение ответственности превращается в "Оно мое? Оно мне надо?". Для того, чтобы молодой семье избежать некоторых конфликтов, важно учитывать следующие моменты. 

Для начала нужно понимание того, с какими убеждениями, стереотипами вы создаете свою семью. Можно обсудить со своим партнером те правила, которые приняты в вашей и его родительской семье, выбрать те, которые вы оба считаете хорошими (или более-менее сносными). Звучит это просто, но на практике часто это сложно сделать по причине верования и мужа, и жены в то, что только его/ее убеждения правильны.

Традиционно главой семьи в нашей культуре был (и часто остается) мужчина. Но все же мы видим, что все чаще встречаются семьи, где главную роль играет женщина. В нашей реальности сегодня есть многообразие форм распределения власти и ответственности в семье, а миф, соответственно, что все должно быть так, как было раньше.

Главный миф, по моему мнению, состоит в том, что глава семьи - это раз и навсегда во всех ситуациях. А реальность в том, что семейная жизнь - бесконечный процесс, в котором поочередно сменяются роли и позиции в разных ситуациях. Кто бы ни был у вас главой семьи, без второй половинки принимать многие решения трудно, а иногда и невозможно.

Помните: «Муж - голова, а жена – шея»? Семейная реальность как раз подтверждает эту народную мудрость. Давайте будем помнить о партнерстве в отношениях, принимать решения вместе и делить ответственность на двоих.

Семья - это всегда слияние контрактов ( условных). Оба партнёра пришли из разных семей, традиций, установок, взглядов на семейные отношения, с разными ценностями. И задача новой семьи - создать свои традиции, установки.

Институт семьи, который формировался столетиями, умирает. На смену приходят разные варианты взаимоотношений и моделей семьи. И здесь главное - уметь договариваться, каждому поделиться своим видением семьи, себя в семье, партнера в семье. Чтобы не было потом "а я же думала, рассчитывала... ". Сразу надо договариваться об ответственности - кто за что.

Здесь важна ясность и внятность - никаких фантазий и ожиданий, что, мол, у друзей или соседей все по-другому. Каждому своё. Лишь бы обоих партнёров устраивало, а не их родителей или знакомых. 

Уже не одно десятилетие существуют семьи с разными понятиями о главе семьи. Из-за того, что не поделили этот статус, вряд ли разводятся. То, что один из супругов не хочет брать на себя ответственность в семье, это причина развода. Нежелание слушать, разговаривать, понимать – тоже причина для развода. И масса других.

Во многих семьях давно перестали существовать понятия женские и мужские обязанности. Не единичны семьи, где семейный бюджет как таковой не существует, каждый имеет свои деньги. И это тоже не сегодня сложилось.

В семье надо договариваться, а если не получается из-за разного воспитания или разных представлений о семье, из-за желания управлять своим супругом - семья в конце концов распадется. Но это тоже жизненный опыт для того, чтобы понять, какую семью, какого супруга я хочу, с каким смогу жить.

Это действительно большая проблема современного института семьи.

Роли мужчины и женщины в отношениях и семье размыты - во многом это причина конфликтов и разводов.

С одной стороны, молодая пара не имеет опыта супружества и пытается привнести в свою новую семью тот пример, который имеет. А именно, опыт из родительской семьи. Каждому кажется, что именно так правильно, так нужно, потому что так привычнее.

По сути конфликт молодых супругов - это конфликт устоявшихся в родительских семьях способов взаимодействия. Нередко к этому конфликту активно подключаются и родители, "контролируя" выполнение этих правил.

Здесь решением для молодых супругов может быть только диалог, поиск компромисса, какой опыт брать и какой не брать в свою супружескую жизнь. И, возможно, с использованием третьей стороны - семейного психолога, поскольку, находясь внутри такой ситуации, часто невозможно увидеть истинную причину конфликта: "а в моей семье было так".

С другой стороны, на вопрос "кто главный" сильное влияние оказывает и само современное общество.

Ролевая позиция мужчины ослаблена. Мужчина в большинстве случаев воспитывается так, что он становится "слабее самого себя". Ему недостаточно личностных ресурсов для полноценного выполнения роли "главы семьи", присутствует некоторый инфантилизм, неспособность принимать решения и нести ответственность в полном объеме, материально обеспечивать семью на необходимом уровне.

Ролевая позиция женщины усилена. Девушки часто воспитываются с установкой - "если что, сама справишься, сможешь содержать семью и детей, не надейся на мужа". В этом смысле женщина становится "сильнее самой себя".

Бессознательно начинает претендовать на главную роль в семье. Отсутствует уважение к супругу и признание его мужских качеств. Подавляется мужское эго супруга. Безусловно, женщине "не комфортно" в этой роли - женская природа эмоциональная, принимающая, желающая защиты. 

В этом случае страдают обе стороны - и мужчина, и женщина. Это порождает внутренние и внешние конфликты в попытке доказать даже не столько "кто главный", а кто способен правильно выполнять свою роль. 

Решением здесь может быть взаимная поддержка и помощь в освоении своих ролей, развитие гармоничных отношений. Отношений, в которых мужчина (муж) несет ответственность за материальное благополучие семьи, принятие важных решений, безопасность семьи во внешнем мире; женщина - ответственность за создание эмоциональной атмосферы, в которой мужчина способен развивать эти качества, в которой растут счастливые дети.

Это достаточно сложный вопрос, требующий признания ситуации, понимания, взаимного стремления к развитию отношений и, возможно, профессиональной помощи.

Соглашусь, что тема всегда актуальная и спорная.

На мой взгляд, молодой паре стоит:

1. Поделиться образцами распределения функций в своих родительских семьях, так как часто осознанно или бессознательно мы перенимает модели поведения своих родителей.

2. После этого стоит высказать своё отношение к родительской модели - мне бы хотелось, чтобы и в моей семье функции распределялись таким же образом. 

3. После подобного обсуждения каждого родительского примера взять ценное для новой семьи - то, что принимается обоими партнёрами - и создать свою модель распределения важности и управления.

При этом очень важно, чтобы молодые люди понимали, что подобные роли, семейные функции выстраиваются постепенно, поэтому если какой-то вариант не сработает или сработает частично, можно будет снова сесть обсудить и найти возможные варианты изменений!

В современном мире позиция "глава в доме - мужчина" уже давно не считается актуальной.

Есть женщины, которые во много раз сильнее, успешнее, во много раз больше зарабатывают, поэтому главами считаются - они. Но это бывает не во всех семьях, а только там, где доминирует сильная женщина.

Есть семьи, где правят "Альфа-самцы", как и в старые времена. Все зависит от силы мужчины, как он ведет себя, как зарабатывает.

То есть существуют различные формы семей, и главами у них могут быть как мужчины, так и женщины.

Мне близка консервативная модель, когда главный в семье мужчина. Но в том случае, если свое лидерство он подтверждает поступками. В критической ситуации, где принимается важное решение, пусть семья сделает выбор, который предлагает мужчина. Особенно, если решение приходится принимать в присутствии других людей. Картина будет выглядеть грустно, если в подобной ситуации женщина "подомнет" под себя позицию мужа. Важно, чтоб он впоследствии нес ответственность за свой выбор. Это не значит, что жена должна его упрекать в случае ошибки. 

Понятно, что в случае большей компетенции жены в каком-то вопросе, мужу следует прислушаться к ее мнению. Но в том, что касается общих вопросов - воспитания детей, выбора места отдыха или крупных покупок, супругам лучше договариваться или даже консультироваться у специалистов. 

В каждой семье главенство образуется по-разному. Бывает так, что в первые годы подчиняется один из супругов, но с течением времени второй больше занимается своим развитием, и постепенно лидерство переходит к нему. Есть семьи, где презентуется ведущая роль мужа, а на самом деле семьей управляет жена.

Необходимо, чтобы лидер учитывал интересы каждого члена семьи, кто это будет - муж или жена, - не столь важно.

Вопрос очень актуальный. Недавно на консультации я спросила у пятилетнего мальчика:"Кто у вас в семье главный?". Он, ни секунды не сомневаясь, ответил: "Я!". Стоит ли говорить, что родители пришли на консультацию по поводу проблем у ребенка. Уж точно не ребенок должен быть главой семьи, для него это непосильная ноша.

Кто из родителей главнее - решать им. Но я сторонник традиционной семьи, где глава семьи- муж, несущий ответственность за детей, жену, зарабатывающий достаточно денег для благополучной жизни, принимающий важные решения, касающиеся безопасности семьи. А жена - хранительница очага, создающая особенную душевную атмосферу в семье, то, что называется очень емким словом "ДОМ", мать для детей, жена и подруга для мужа. Не дело женщине бороться за власть в семье с мужем, до добра это не доводит, не надо унижать человека, который с тобой рядом.

Дети, особенно мальчики, должны видеть то, что отец главный, этому учит мать своим отношением к их отцу. Но отец должен быть главой не номинально, а фактически. Этому мальчиков надо обучать с детства. 

Я бы поставила в первую очередь вопрос: зачем?
Зачем выбирать главу семьи? В чем стоит цель?
Какой вопрос решается с выбором главы семьи?

Почему я предлагаю именно это? Потому что ясность цели позволит все расставить на свои места и спокойно и комфортно распределить свои роли в семье.

Если за этим стоит определение человека, который будет говорить последнее слово, решать, значит это для того, чтобы определить, за кем последнее слово в каких-то важных ситуациях.

Если это вопрос эмоционального самоутверждения - это вопрос эмоционального самоутверждения.

Просто называть все своими именами. Кому-то это может показаться чрезмерным упрощением, но, по моему мнению, это освобождает жизненное пространство для переживания большего числа разнообразных событий, то есть именно высвобождает время, место для этого, что делает жизнь шире, глубже, разноцветнее и интереснее. 

И если для поживших какое-то время супругов эти вопросы не столь актуальны, то молодые супружеские пары задаются ими довольно часто. Бывает так, что договориться мешают установленные семьей и обществом стереотипы...

Да, чаще это проблема молодых пар именно потому, что они еще плохо знают СЕБЯ, а потому руководствуются чьими-то мнениями и стереотипами. В каком-то смысле это - процесс естественный, и часто в таких конфликтах они все-таки узнают себя и начинают понимать, что они реально могут и хотели бы в семье, в чем они раскрывают свои лучшие стороны и бывают реально эффективными, а в чем - лучше делегировать партнеру. Ну а кто-то борется за власть всю жизнь и не видит другого варианта существования.

Что из опыта предков действительно стоит принимать во внимание, а что уже давно утратило свою ценность?

Почему-то принято думать, что опыт предков какой-то линейный, однозначный - все семьи были одинаковы, кругом были одни и те же правила? Это - не так. Даже если было принято создавать видимость того, что мужчина - глава семьи, всегда находилось немало семей, где фактически всем рулила женщина, а на публике они дружно делали нужный вид. И в этом выражалось их личное равновесие между общественными шаблонами и их собственным опытом. Причем не обязательно это осознавалось. Но по факту - люди внутри своей семьи нередко отличались от того, что они демонстрировали для остальных.

Человеку нужен прежде всего собственный опыт, а опыт предков может служить лишь отправной точкой, моделью, видя которую можно почувствовать - "мое" или "не мое"? А жить все равно придется СВОЮ жизнь, а не предков. И если, например, ваш характер, психотип, темперамент, мировоззрение, ценности позволяют вам реализоваться только в определенной роли в семье - каким бы ни был опыт предков - вы не сможете быть счастливым в чужой роли. Какой бы правильной она кому-то ни казалась бы.

Кто в доме главный?

Тот, кто в большей степени готов брать на себя ответственность за решения и их последствия. За семью в целом несут ответственность оба, но "главность" часто определяет именно это - способность, учтя все аргументы - и свои и партнера - сказать в итоге - "давай поступим так". И быть готовым разбираться с любыми последствиями решений, занимать в этом лидирующую роль, а не вспомогательную.

Но это может быть только договоренностью обоих партнеров. И на роль лидера стоит претендовать тому, у кого действительно крепче нервы, больше выносливости, больше уверенности в себе, спокойное отношение к ошибкам, оптимизм, позволяющий не впадать в отчаяние при неудачах. А пол в данном случае вторичен, важен характер и готовность человека занимать именно эту роль и чувствовать ее созвучие со своей натурой.

Как распределять бюджет?

Сообразно потребностям и их иерархии. Есть общие траты, которые должны быть согласованы, есть - личные, которые стоит обсуждать с партнером. Но я думаю, что кто бы ни был основным источником дохода (даже если это - один человек), то оба партнера, тем не менее, имеют равное право участвовать в формировании "бюджетной политики". Лидер в семье, конечно, будет больше влияния оказывать на этот процесс, но не учитывать пожеланий партнера он, полагаю, не имеет права, если мы говорим о партнерской семье, где есть отношения, а не только контракт на исполнение определенных функций.

Кто за что отвечает?

Согласно договоренностям. И делать это лучше, исходя из способностей каждого. Если у одного - идиосинкразия на бумажки, подсчет денег, разговоры с инстанциями или на хождение по магазинам, а у другого с этим нет проблем - то какие вопросы? Если у мужчины получается отлично готовить, а у женщины - разбираться с техникой - почему нет? Хочется женщине самой отвечать за домашнее хозяйство, ей нравится им заниматься, а мужчине - хочется отвечать за финансы в семье и ему нравится его работа - тоже отлично. И т.д. Тогда не будет проблем, потому что всегда легче отвечать за то, что тебе в радость, за то, что умеешь, или хотя бы за то, что не вызывает сильного отторжения и нетрудно сделать это для семьи. Если же "приклеить" человеку некую функцию, пусть и "правильную" в чьих-то глазах, но не свойственную ему самому - это ничего, кроме безответственности, не вызовет, увы.

За кем остается последнее решение?..

За тем, кто готов эту ношу нести со всеми ее последствиями. Потому что нельзя, сказав последнее слово, потом пытаться выполнить задачу чужими руками или переложить ответственность за последствия на кого-то. И если такое решение о распределении ролей в семье было принято осознано - то не будет ни ухода от ответственности со стороны лидера, ни критики со стороны более ведомого партнера. Каждый знал, на что и почему он идет, и каждый осознает важность функции партнера во всем этом.

Но для этого и правда нужно глубокое знание себя, понимание, к чему ты действительно способен, какой у тебя характер, и какой тебе нужен партнер в этой связи.

Если коротко, то так:

Танго танцуют вдвоём.  Если в семье есть "согласие" (уважение и желание понимать), то всегда есть возможность решать проблемы, а не "выяснять отношения" и самоутверждаться за счёт другого.

И тогда не важно, кто ведёт в принятии решения, а кто следует за принимающим. Потому как решение принимается в интересах обоих супругов.

Молодой паре договариваться, кто в ней главный - уже поздно. Главный явно уже есть. И важно это осознавать. Даже если они договорятся об определенной иерархии в семье, "главный" будет позволять в это играть. Главный всегда есть в любой паре и в любой семье. Задача - осознать.

Вопрос "кто будет сверху?" всегда волновал умы людей. Однако всерьёз им начинают заниматься только тогда, когда кому-то перестаёт нравиться постоянно быть внизу. А до этого момента пытаются наслаждаться отношениями / перетерпеть / заниматься своим делом. Это происходит в любом контексте, на мой взгляд. А там, глядишь, случается кризис, и тогда уже встаёт этот острый вопрос. 

Поэтому для поживших какое-то время вместе супругов этот вопрос внезапно может оказаться даже более актуальным, чем для свежеобъединившихся.  

Способы решения довольно широко известны: переворот, референдум или поэтапный процесс реформирования. Последствия в каждом случае будут разные, поэтому выбирать каждый волен на свой вкус. К сожалению, в западной цивилизации (к которой, на мой взгляд, относимся и мы) уже не осталось никаких традиций на эту тему. Поэтому на тему главенства в семьях и в прочих группах царит разброд и шатание - как в процессе решения вопроса, так и в результате. Что и хорошо, на мой взгляд! Я - за разнообразие, индивидуальный подход и творчество. Поэтому я предлагаю осознавать, изобретать, обсуждать и экспериментировать. 

Вопрос власти в семье - это вопрос за кем последнее слово и кто отвечает за последствия. Самый парадоксальный вариант – это когда окончательные решения принимает один, а виноват во всех бедах – другой. Эта модель семьи вряд ли может приносить счастье.

А какая может? Равноправие? Часто можно в ответ на вопрос, кто хозяин в вашей семье, услышать ответ, что у нас все главные (как вариант, мы принимаем все решения вместе). Если то, как это звучит, и то, как происходит на самом деле, совпадает, то это ещё один печальный вариант того, как можно быть несчастливым вместе. Сейчас поясню на примере.

Семья – это единый организм, живущий по сходным законам, что и отдельная человеческая особь. Помните пословицу «муж и жена - одна сатана»? Так вот, метафорически говоря, семья – это один живой человек. А что будет, если решения принимаю оба, если никто не имеет права иметь решающее слово? Получится человек с двумя головами и скорее не человек, а Змей Горыныч.

Но нельзя ПРИРАВНИВАТЬ человека и семью из двух и более человек. Более того, многие беды в семьях именно из-за этого и происходят. Собственно, поэтому я и написала, что использую метафору. Продолжая рассматривать метафору, что семья, где нет главного - это Змей Горыныч, мы находим ещё и другие интересные открытия. В его логове всегда будет пахнуть дымом и жареным, потому что где нет того, за кем последнее слово – там будут конфликты и огонь чувств.

Мораль сей басни такова – семье нужен глава, и это не исключает того, что при принятии решений будут учтены интересы всех сторон, а даже, наоборот, способствует, поскольку силы тратятся не на аргументацию своей позиции, а на поиск решения.

Кому лучше быть этой главой, мужчине или женщине? Здесь лучше всяких слов говорит практика. Вспомните, сколько вы лично знаете таких семейных пар, где женщина глава семьи, и все счастливы? Ага, с трудом получается вспомнить, правда ведь? Вот и ответ.

Наверное, для всех молодых пар было бы гораздо проще и легче признать и принять, что главный в семье - мужчина. Это многое поставило бы на свои места и избавило от многих неприятностей. По крайней мере, изначально были бы понятны правила.

Но проблема в том, что не всякий мужчина готов быть главой. Увы, издержки воспитания, исторически сложившиеся. Быть главой, отвечать за других и за свои решения - этому следует учиться с детства, наблюдая за тем, как это делают опытные взрослые. Не всем так повезло, далеко не всем, особенно мальчикам.

Распоряжаться бюджетом можно и коллегиально, учитывать и планировать вместе или поручить более способному - очень хорошо. Но вот отвечать за собственные решения и плюс к этому за последствия и действия (в том числе и тех, за кого ты в ответе) - под силу лишь сильному человеку. И очень жаль, что эту непростую функцию часто приходится брать на себя женщине - ведь это говорит о том, что мужчина не справляется с этой задачей.

Что делать в такой ситуации? Конечно, учиться. Учиться быть тем, кем хотим быть в своей семье, чтобы получить в ней то, зачем, собственно, и создавался этот проект, начавшийся со встречи двух людей и двух родовых систем. Правда, для этого нужно иметь мужество признать, что сейчас ты не дотягиваешь до этой должности.

Впрочем, все равно жизнь - самый лучший учитель. И если все члены семьи счастливы и здоровы - значит в ней все правильно. 

Тема актуальная. Конечно, важно, кто будет главным в семье ...и дело здесь не в том, муж это будет или жена. Главным в семье, на мой взгляд, должен быть настоящий лидер, кто умеет брать на себя ответственность, принимать правильные решения и проводить их в семейной жизни до исполнения... И совершенно не важно, кто зарабатывает больше, а кто меньше...

Но ...плохо, когда в семье будут два лидера - "два медведя в одной берлоге никогда не уживутся"...

Хочу уточнить один момент:  очень важно, чтобы в семье была иерархия в плане лидерства и принятия решений, в том числе окончательных, о которой я сказал выше. Если этими качествами (которые я описал выше, обладает жена - пусть она будет главной, если муж, то он главный)

...Важно ещё учитывать один момент: у каждого члена семьи должна быть своя ниша, где он самый главный и непререкаемый авторитет, в том  числе и у детей даже, не говоря уже о взрослых... А есть семьи с очень большим количеством людей, живущих вместе, где проживают вместе дети, родители этих детей и дедушки, бабушки детей (хотя таких семей и небольшое количество, наверное).  ...Главное, наверное, чтобы был консенсус, так сказать, между членами семьи, чтобы лидера (главного в семье) признавали все или большинство членов семьи.

...Это  основное, что сохраняет семью и укрепляет её, а не болезненное, самолюбивое стремление мужа или жены быть главным в семье (чаще это наблюдается в молодых семьях с неустоявшейся иерархией в семье, где ни муж, ни жена не могут уступать, и оба хотят, чтобы только его слушали и делали, как он скажет...). В крепких семьях, как правило, этот механизм иерархии и согласованности между членами семьи , очень хорошо, справно работает.

Я считаю, что если начинать семью с "главности", то это уже неправильно...

Надо начинать семью с реального обоюдного компромисса, где каждый будет четко понимать, как будет планироваться будущее. Есть разные модели формирования бюджетов, и это надо решать супругам. Каждый случай индивидуален, и не зря есть выражение, что СЕМЬЯ - ЯЧЕЙКА ОБЩЕСТВА. Есть люди, которые счастливо живут с раздельным бюджетом, есть те, что формируют общий бюджет. Главное, что бы ОБОИМ было от этого комфортно, и никто изначально не был ущемлен.

То, что муж и жена пытаются отстаивать свои интересы и не хотят идти на компромисс — не редкость. Каждый стремится быть лидером и настоять на своем. Но в этой борьбе нет победителей, есть только проигравшие.

Борьба за «главенство» обычно возникает в парах, в которых партнеры, будучи детьми, были лишены в родительских семьях самостоятельности и возможности принимать решения. От них требовалось быть послушными и поступать так, как хотели родители. Повзрослев, они пытаются компенсировать это тем, что видят в партнере не равноправного советчика, а того, кто должен исполнять решения «главы семьи».

Конфликтов можно избежать, если оба партнера разумно подойдут к этому вопросу. Женщине лучше не подрывать авторитет мужчины, не давить на него и не указывать ему, что и как он должен делать. Вместо этого нужно обосновать свое мнение и подвести мужчину к тому, чтобы он принял подходящее обоим решение. Мужчине лучше концентрироваться не на том, кто предложил решение, а на наилучшем результате. Тогда нет необходимости назначать одного из супругов главным и вести борьбу за лидерство. Принимать решения и нести за них ответственность должны оба.

Кто в доме главный - это всегда вопрос договоренностей между брачными партнерами, вопрос их взаимоуважения и личных приоритетов. Если женщине нравится лидировать, и это у нее хорошо получается, а мужчине достаточно самоутверждения в социуме, поэтому дома он согласен быть уступчивым и ведомым - то почему нет? Следование традиционным ролям не всегда полезно, потому что порой навязывает супругам роли, им несвойственные.

Кто-то следует традиционному распределению ролей: муж голова, жена шея. У кого-то наоборот - жена властительница и домоуправительница, другие выстраивают отношения на равных. Главное, чтобы это подходило обоим супругам и делало их счастливыми.

Для чего нужно вообще распределение ролей? Дело в том, что прочность и стабильность семьи в дальнейшем будет зависеть от совпадения ролевых ожиданий супругов и ролевого поведения каждого. Чтобы предупредить развитие конфликтов, супруги сами должны договориться или определить по умолчанию, кому управлять разными сферами жизнедеятельности семьи: кто будет ответственным за материальное обеспечение семьи, кто возьмет на себя роль хозяина/хозяйки, кто ответственный за поддержание связей с родными, а кто организатор семейной субкультуры, и кто будет организатором развлечений. А также кто лучше справится с ролью семейного психотерапевта, будет ответственным по уходу за больным, престарелым членом семьи или маленькими детьми, кто воспитатель, а также кто из супругов - инициатор проявления активности в любовных отношениях, то есть любовный партнер. В общем, муж может быть лидером в одних отношениях, а жена - в других.

Критерием разделения домашних дел должна быть целесообразность. Если муж работает больше супруги, то на домашние дела он может расходовать меньше сил, и наоборот.

На мужчине лежит первичная ответственность за общее благосостояние семьи, потому что женщина более привязана к заботам о детях и доме. Но семейной кассой распоряжается тот, у кого это лучше получается. Часто один из супругов отлично умеет зарабатывать деньги, а второй прекрасно распределяет весь их совокупный доход, осуществляет планирование и учет расходов, он рационально использует средства, его сильной стороной является организация правильного и экономного питания, благоустройство жилища, разумное использование предметов домашнего обихода, одежды, обуви и пр.

Тема семейного уклада не поддается соотнесению с к какой-то универсальной моделью. Тут всё не столько индивидуально (с этим никто не спорит - индивидуально!), а сколько регионально, я бы сказала. Роли мужа где-то в Лондоне и в Астане (откуда я сама родом) принципиально разнятся. Тут, несомненно, ключевой момент - ментальность региона обитания семьи.

Другой момент - глобализация, которая нам пытается навязать свои видения, и с которой приходится считаться. И что в результате мы имеем? Классический пример из жизни молодой казахской семьи: ОН - работает, ОНА - молодая мама, сидящая дома. Взаимные претензии друг к другу начинаются тогда, когда ОНА требует, чтобы ОН помогал ей с хозяйством и ребенком. Тогда как ОН считает, что ОН добытчик, вообще-то, и мыть посуду не мужское занятие. А ОНА под влиянием героинь голливудских шедевров кинематографии настаивает на самореализации в карьере и разделении домашних обязательств. А тут еще и свекровь - любительница собирать у себя в гостях всю известную ей родню, требует участия невестки в организации праздника: сначала накрой на стол, потом все это убери. Вот и получается каша-малаша, как у Ленина: верхи не хотят, а низы не могут жить по-старому.

Что делать-то тогда?

Очень просто - выстраивать свою собственную ролевую модель семьи. Но в нашем случае - выстраивать ее с учетом ментальности и ее приемлемости.

Конечно, классическая модель такая: муж - добытчик, главный член семьи, женщина - хранительница очага, подстраивающаяся под мужа. Но бывает, и муж не всегда добытчик, а порой и паразит. И жена - к плите с какой стороны подойти не знает. И нравы могут быть полярными от идеала: ОН - уступчивый, мягкий, несамостоятельный и т.д. ОНА - волевая, сильная, несдержанная, андрогенная, словом. Получается, что для такой семьи эта самая модель и есть миф.

С другой стороны, есть у меня соседи, ну просто идеал распределения семейных ролей: он работает, зарабатывает, а она тихо-мирно воспитывает троих детей, и все счастливы! Для этой семьи классическая модель - реальность.

Вот и получается: что для одного миф, то для другого реальность.

Мне кажется, что по отношению к семье создано множество мифов, которые общество старательно поддерживает. И те пары, которые стараются жить так, как было принято их родителями, или согласно общественным стереотипам, часто попадают в ловушку, как будто проживают чужую жизнь. В этом случае говорят: "Так заведено". Кем заведено? Зачем? Подходит ли это "заведено" для конкретной пары?

Если в родительской семье золотым правилом был обет молчания, потому что выражать своё мнение неприлично, непринято, то привычка молчать может перейти в новую семью. И тогда каждый из молодых супругов действует по наитию, как придётся. И семейная лодка плывет как попало, без руля и ветрил. В этом случае накапливается непонимание, обиды и разочарования.

На самом деле история каждой семьи уникальна. Её пишут два человека с разными взглядами, убеждениями, характерами, разным багажом жизненного опыта. И здесь самое главное - уметь договориться, подстроиться, найти разумный компромисс. И тогда какая разница, кто главный? Обоим супругам должно быть комфортно в семье. В противном случае происходит ломка друг друга, потому что так положено, муж обязан, жена обязана, мои родители так делали и т.д. Главное, чтобы обе стороны были готовы к диалогу.

Вопрос о главенстве не станет тогда, когда муж и жена умеют ладить (лад - согласие, мир, порядок разг.) между собой.

Лад (во мн.ч. лады или ладки
) — деталь конструкции ряда струнных инструментов, представляющая собой выпуклую поперечную полоску на грифе, служащую для изменения тона звучащей струны. Название детали связано с понятием лада как важнейшей гармонической характеристики в музыке. 

Как показывает мой многолетний опыт работы с семьями - тон в обращении к партнеру решает все, от интонации супругов и правда зависит, быть семье ладной или нет.

Если не отлажены струны взаимоотношений в семье, так и не бывать в ней гармонии. Вопросы типа: "Кто в доме хозяин?" уже давно стали излюбленной темой для анекдотов и "хлебом" для сатириков, как, впрочем, и вопрос распределения материальных средств семьи.

Про бюджет молодой семьи я писала в одном из круглых столов, поэтому остановлюсь на следующей стороне обсуждаемой темы. 

Поколение, которое воспитывалось властными отцами -  эта тема остается актуальной проблемой, а значение психотерапии таких случаев, велико.

Иногда людям кажется, что проблемы в отношениях молодого возраста не стоит рассматривать глубоко, что это причуды детства и незрелости, придирки и трудности, которые пойдут. Это миф. Стоит идти дальше, искать свой уникальный путь, заглянуть в прошлое, чтобы изменить будущее, проработать то, что упущено для основательности, индивидуальности, чтобы прийти к согласию.

Независимо от пола, ни один из партнеров не должен занимать столько много пространства в отношениях, наполняя собой все, чтобы не оставить места другому партнеру. Находясь рядом, вы не должны чувствовать угрозу, обман или давление со стороны партнера. Такие ощущения могут подсказывать о скрытых проблемах, к решению которых очень важно приступить сразу или запланировать в самое ближайшее время.

Когда будет непринужденное чувство доверия, можно понимать, на что вы двое ориентируетесь. К чему склоняются чувства, когда один из вас грустит, а другой пребывает в радости, и не только из любопытства. Эмоциональная со- настроенность - полная возможность быть в реальных обстоятельствах, принимать реальные решения. Вкладывать всего себя в начало дела или события.

Без такого умения о качестве жизни придется горько сожалеть. Поэтому столько внимания уделяется посланиям от собственных эмоций, чтобы они не остались неразрешенной проблемой, колющими осколками разбитой жизни.

Из чистого источника внимания начинается исследование, что начать делать, в чем быть лучше, чему научиться. Обнаруживая неразвитые стороны личности, всегда есть выбор: отвернуться от них, взглянув как бы украдкой (я же главный), или начать понимать вещи по-новому.  Встретится с чем то новым, особенно если чувствуете, что такие люди, как вы, в меньшинстве.

К счастью, нам приходит интуитивное, и не только, понимание, что для изменений нужны усилия, нужна помощь. Нужен хороший психолог. Чтобы чувствовать, как ценность разговоров помогает перейти на другой уровень в самопознании. А не оставаться в неведении там, где априори необходимы навыки удовлетворения естественных потребностей. Новые реакции, а ранее удушающие гнев и отчаяние, о том, кто главный, кто прав, постепенно, но навсегда уйдут. А это - шанс прожить долгую, интересную жизнь.