Я безразлична своей дочери

Галина, Вашей дочке не всё равно, как Вы думаете, просто она закрылась. Не получилось поговорить один раз, попробуйте ещё, скажите всё, о чем Вы написали здесь - о том, что Вы её любите, что чувствуете себя виноватой, что хотите хороших отношений и о том, что пока люди живы, всё возможно изменить, и особенно отношения, попросите у неё прощения. От того, что Вы будете плакать по ночам, ничего не изменится. Лучше действовать. Всего Вам доброго.

Галина, добрый день.

В  3 года у дочки был кризис 3-х лет, в этотм момент дети становятся неуправляемыми, непослушными, пережиить это очень тяжело. Сейчас, в 13 лет, снова кризис - подростковый. Если предыдущий кризис проходил остро, и отношения разладились, потом все "как-то само рассосалось", то в последующем кризисе начинается снова обострение прошлых страстей. Поэтому ситуация действительно закономерна. Но в двух словах объяснить как перестроить отношения и изменить способ, который Вы используете целых 13 лет(!!!) невозможно. Факт в том, что сделать это МОЖНО. Свою энергию от переживаний за прошлые ошибки постарайтесь направить на пользу - теперь Вы понимаете, что способ взаимодействия устарел и его нужно перестроить. Дочери пока только 13 лет (а не 23, не 33, не 53) и как говорится, лучше поздно чем никогда! И Вы можете разорвать цепь неудачных отношений с матерью - Вы можете найти конструктивный способ и не использовать тот вариант, который достался Вам от матери. Все в Ваших силах!

Приходите вместе с ней на консультацию и будем перестраивать Ваши отношения.

Здравствуйте, Галина!

Ситуация действительно непростая. И делая сейчас то, чего девочке н е хватало ТОГДА, положение не изменить. Для начала Важно понять, что происходит с Вами в отношениях с дочерью, чего Вы хотите. Ведь любые отношения - это равный вклад обоих партнеров. Когда дело касаестя отношений с детьми - эта пропорция несного другая. И в приведенной Вами ситуации взаимной обиды - не разговаривать друг другом - взрослый человек Вы. Что Вас удерживает от первого шага навстречу? Обида? Ведь похоже, что стремление к налаживанию контакта у Вас есть.

Изменить в одночасье то, что развивалось последние 10 лет врядл и возможно, но если для Вас это важно, это можно сделать. И делать это должны Вы, а не дочь.

Если решитесь, буду рада помочь Вам.

Так же Вы моете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru

С уважением,

Здравствуйте, Галина! Ваша дочь сейчас как маленький обиженный ежик, который так ждал этой любви матери и не знала, чем же ей надо её заслужить и теперь это поведение у неё закрепилось и все обиды выходят наружу, но не реально озвучиваясь, а именно через попытки Вам сделать больно, уколоть, только так она может показать Вам, что чувствовала она! и она выбрала именно этот стиль поведения - ведь согласитесь остаться доброй и проявлять свою любовь трудно, когда тебя отвергают - и поэтому она сама защищает себя, чтобы не позволить себя ещё раз ранить!

Поверьте, Вы сейчас в письме написали именно то, что адресованно ей самой, то что и нужно ей слышать чтобы принять и простить Вас! ведь если все это так и не выссказать и ей и Вам, так и не наступит принятие! и вероятно и ей Вы можете помочь выпустить вслух все её обиды - поверьте, дочери очень важно знать что её просто любят, ни за что, что её принимают, а не отвергают эмоционально, и слышать это и чувствовать! только искренностью и близостью Вы сможете помочь и ей и себе!

Галина, если будут вопросы и решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!

Галина, а я бы спросила про Вашу маму, с которой у Вас были те отношения, про которые Вы пишете... У Вас есть "обида" на свою маму. А Ваша дочь (по поведению, по фразам, которые она произносит, по замечаниям по отношению к Вам, своей маме, не по рангу...) производит впечатление, что ей не 13 лет, а ... гораздо больше. И младшая как буд-то Вы, а она - Ваша мама! Нарушение иерархии... Перечитайте как бы со стороны Ваш текст - получится, что это письмо обращено к Вашей маме:

"... у нас с ней какие-то холодные отношения: она может критиковать меня, отмечая публично мои недостатки в основном физические, начать грубо кричать на меня, обвиняя в том что я всегда недовольна ей (поведение взрослого человека), общение наше какое-то поверхностное (как было принято в роду) , когда я предложила с ней поговорить, она сказала, что болит голова (это "взрослые" отговорки). Я стараюсь чаще обнять ее, что-то сказать теплое, но мне кажется она этому не верит (естественно, ведь Вы в семье мамой и папой были не научены обниматься, целоваться...). Я часто вспоминаю ее (себя)  той маленькой девочкой и думаю, как я (она, мама) могла ударить того маленького ребенка, меня мучает постоянный комплекс вины перед ней (смещенные чувства), я часто плачу (детский выход из сложной ситуации), особенно по ночам и загоняю себя в какой-то угол из которого не могу выбраться (картинка знакомая? ребенок наказан...). Когда она (не дочь, а мама)в очередной раз накричала на меня, стало очень обидно и я перестала с ней разговаривать, она тоже перестала меня замечать и это длится уже несколько дней (лет?),и мне кажется, что она совершенно спокойна и ей все равно есть я или нет".

При желании можете обращаться - важно проработать отношения с мамой (счастливое детство никогда не поздно вернуть!), чтобы с дочкой наладить взаимоотношения. Когда роли, порядки перепутаны - вот такой результат! Это - в двух словах.