Безразличие ко всему

Здравствуйте!

Хочу сразу сказать, что возможно, моя проблема будет не совсем ясна, но в интернете я не нашла ничего похожего, а если и...то не совсем, так что решила написать вам. Многие пишут о низкой самооценке, комплексах, переживаниях, проблемах с окружением и влиянием на них чужого мнения, так вот, этого у меня нет. Все совсем наоборот, и даже чувствую я себя, ну не понятно, ни хорошо, ни плохо, в общем. Дело в том, что я не могу выйти из какой-то своей реальности. Чтобы было легче понять, представьте, что вы одни на планете, а вокруг не люди, а только их блеклые тени. Вот у меня такое. Я живу, хожу, гуляю, учусь - одна. Я могу разговаривать, общаться, поддерживать беседу, но меня нет. Я реагирую нормально и не жалуюсь на недостаток общения, вокруг меня много людей, но сколько бы их ни было, я все равно одновременно с этим где-то в своих мыслях. Это у меня с детства так было, сначала всегда нравилось оставаться одной, не потому что родители такие, просто мне нравилось самой по себе. А после я поняла, что ни чужое мнение, ни какие-то способы других до меня добраться меня абсолютно не задевают, может только к самым близким прислушиваюсь, и это, без каких-либо эмоций. Это как стена вокруг меня, которая всегда со мной, и с каждым годом она все крепче.

Сейчас меня не волнует не только, что обо мне думают, но и вообще люди. Я не мечтаю выйти замуж, не завожу новых знакомств, а если завожу, то эти люди скорее сами ко мне подходят или являются знакомыми друзей. Я ни кому не завидую, ни с кем не соревнуюсь, просто знаю, на что способна и добиваюсь всего сама. Думаю, это странно, но мне часто лучше одной во многом разбираться, а если я не сама, то все проходит, так как выше описывалось - меня нет.

Я часто много читаю и пишу, специализируюсь на рассказах, рисую и вообще, в любую работу ухожу с головой и не могу успокоиться пока не доделаю все до конца. Также помогаю людям, если у меня есть возможность, но чаще всего люблю оставаться в одиночестве. Исключением является только сестра, но она такая же, как я, каждый из нас занимается своим делом и это нам двоим нравится. (А, и еще, я постоянно слушаю музыку, у меня ее много, потому что мои мысли тоже бывает мешают, и я от них как бы отключаюсь.)

Только в последнее время мне стало казаться, а не падаю ли я вниз? Это будто потеря интереса, и эмоции, которые возникали у меня раньше на определенные вещи, просто отсутствуют или же они приглушены. Например, страх или раздражение - я их не испытываю. Я всё больше погружаюсь в работу и почти не сплю, особенно ночью, совершенно перестал заботить собственный внешний вид и здоровье, круги под глазами так вообще, теперь всегда со мной. По выходным не встаю с постели, отсыпаясь, да и просто без надобности не встаю. Появилось чувство, что что-то физическое совершенно чуждо мне. Однажды, с меня как будто сняли пелену, но мне было очень плохо. Тогда я, ради интереса пошла к психологу, и она сделала мне что-то типо гипноза, сказав, что внутри меня какая-то боль и мне станет легче, если я буду плакать, я плакала весь день, но было только хуже. Когда я поняла это, то перестала это делать и снова ничего не чувствовала, хотя может было даже облегчение.

Недавно сестра смотрела наши старые фотографии и сказала, что раньше я была счастливее. Сначала я не обратила внимание, но потом поняла, что и правда изменилась. Бабушка сказала, что я пустая, и я даже не знаю плохо это или хорошо... Я склонна к анализу всего вокруг и думаю, может все нормально и будь, как будет, или же что-то не так? Вот с таким странным вопросом решила обратиться, надеюсь, что понятно обосновала, и вы мне поможете разобраться наконец в себе. Заранее, спасибо.

(19 лет)