Как быстрее его забыть, как спасти себя?

Здравствуйте ув. психологи. Зовут меня Ирина и мне 25 лет. Проблема моя в любовных переживания, банальна и уже не раз обсуждаема, но от этого не легче. Познакомились мы летом, на отдыхе, ехала за отдыхом и не хотела никаких отношений, но все вышло как обычно – с точностью да наоборот. Вспыхнула страсть, закрутился курортный роман, который затянулся на 6 долгих месяцев. Были болезненные отношения на расстоянии, мужчине 33 года. И как известно такие отношения нужно поддерживать еще с большей силой чем те, если люди живут в одном городе. Я ездила к человеку 3 раза за эти три месяца, за свои деньги, потеряв при этом работу с этими дурацкими поездками, а человек не разу не помог мне материально, ссылавшись на то, что нет сейчас денег, но на Новый Год обязательно купит мне билет и я смогу остаться у него на месяц, он будет работать, а я буду отдыхать и ждать его с работы как его уже жена. Да разговоры о женитьбе он заводил не однократно и в красках описывал наше счастливое будущее, что если мы хотим, все у нас получится. А я наивная дуреха развесила свои уши и верила, верила… Но такой качественной лапше не суждено было сбыться. За эти пол года были постоянные ссоры, скандалы, расставания и по большей части с его стороны. Я каждый раз удивлялась – человек кричит о своей не земной любви, а потом в миг может наговорить гадостей и все разрушить. После этого я убедилась точно – не верьте тому что говорит мужчина – лучше смотрите что он делает для вас. У нас были пароли друг друга от всех соц сетей и скайпов, человек упорно не хотел меня добавлять нигде в друзья, ссылавшись на то что его друзья могу мне писать. Есть же фотография наша общая у него на основном фото все и так знают что мы вместе. Мне было странно такое поведение, не так ли ведут себя люди когда есть что скрывать? И вот однажды, совершенно случайно у меня открылась его страница с сохраненным паролем и я увидела переписку с другой девушкой именно в тот момент когда мы в очередной раз поссорились. Ее нет у него в друзьях, но было понятно что они знакомы. Разговор был о том что она вышла замуж и он в ответ написал что тоже есть девочка для женитьбы, сейчас же все женятся. Я было конечно не много в шоке. Он наверное ожидал что она свободна, а тут оказалось поезд ушел и ему пришлось тоже похвастаться так что ли? Ну я как человек гипер эмоциональный позвонила тут же и все высказала, а человек спокойно повторял только одну фразу она мой друг, ничего больше не объясняя, у меня после этого всего уже совсем сдали нервы, я ненавижу теперь этого человека каждой клеточкой своей души, о чем и сказала ему об этом. Прошло вот уже 2 недели, а человек даже не соизволил извиниться и хоть что то объяснить вменяемое, помимо того что она мой друг. Я пробовала звонить, чтобы поговорить, но он не отвечает, а если звоню с другого номера услышав мой голос бросает трубку. Сомневаюсь я что это вселенская обида, мне кажется я просто его уже поймала с фактами и ему некуда деваться как только отмалчиваться теперь. Ведь по сути ничего не решено, вроде и расстались а вроде и нет, ведь так удобно потом снова вернутся. А я этого больше не хочу. Я раздавлена морально, не вылазию из болезней, который все как известно от нервов, у меня уже не осталось слез, а лишь какие то странные всхлипывания, эмоций тоже никаких нет, полная апатия и не желания жить. Я прошу у Вас совета и помощи, как вытащить себя из этого состояния. Нет работы, в которую можно было бы и окунуться с головой, нет друзей, когда мне плохо у меня их сразу не бывает, все привыкли что у меня все отлично а слушать мои сопли никому не интересно. Я никогда в жизни так не чувствовала себя, не хочу я и праздников. Хочется заснуть и не просыпаться, месяц а может и два… Мне страшно до чего я себя довела с этими ненужными отношениями которые нужны были только мне. Каким то образом надо собирать себя по кусочкам, но как? Я пытаюсь не думать об этом никчемном человеке, не получается, мне кажется что он сейчас уже с новой пассией планирует их безоблачное будущее, а я разбитая и раздавленная, несчастная сижу и жалею себя, не сплю нормально ночами, потом целый день в подавленном состоянии. Понимаю что без ножа себя режу, но что трудно просто сказать что все, у меня другая мы расстались, но трус наверное, не так просто сознаться, слабак, а я опять сильная и вечно жалеющая всех униженных и оскорбленных и ущербных, этот комплекс матери Терезы меня порядком поддастал! Тошно от себя, но пока не могу отыскать других эмоций в себе, как не стараюсь – не могу. Подскажите, как быстрее его забыть, как спасти себя, как не реветь с бокалом шампанского в новогоднюю одинокую ночь, как помочь себе выйти из этого коматозного состояние и как, если человек объявится просто проигнорировать его, ведь сейчас в душе только ненависть, злость и обида за себя, а лучшее ему не показывать этих чувств, лучше показать что все равно, ведь так? Так страшно, но мне кажется я уже никогда не смогу полюбить и «благодаря» этому человеку желание воспринимать мужчин и верить им отбита напрочь… Благодарю всех за внимание к моей истории и приношу извинения, что так много и может сумбурно, чувства одолевают, не самые хорошие. И благодарю каждого за ответ и с наступающими праздниками Вас!