Запуталась в своих чувствах

Даже и не знаю с чего начать. меня зовут Александра, мне почти 22. в 18 лет вышла замуж. родила дочку. выходила замуж беременной. на вопрос "любила ли я мужа до свадьбы?" могу с уверенностью сказать, что да. но после совместной жизни все очень изменилось. меня раздражало, что он не проявлял внимания ко мне, не интересовался как я себя чувствую, шевелится ли ребеночек. все это я объясняла как обычная прихоть и вредность в связи с беременностью. надеялась, что после родов это все пройдет и наша семейная жизнь изменится. но не тут то было. на 6 месяце беременности я узнала, что мой горяче любимый муж мне изменял на протяжении всех наших отношений с моей подругой и эта " подруга" делала аборт от моего мужа. вот... с этого момента моя жизнь превратилась в сущий ад. постоянные истерики, слезы, крики, упреки, безсонные ночи... понимала, что мне нельзя, что ребенок все чувствует, но я не могла ничего поделать. моя ревность и чувство собственности сжирали меня изнутри. спустя времени немного остепенилась, простила мужа только потому, что ребенок должен жить в полноценной семье. знаете, меня больше даже цепляла не мысль об измене, а то, что он обманывал меня. и даже после переподнесенный доказательств отрицал все. смотрел в глаза и врал. только когда я заговорила о разводе, он признался в измене и аборте. ладно, подумала я, все мы люди и все имеем право на ошибку. простила. думала ребенок изменит нашу жизнь. но опять же не тут то было. муж не уделял внимания ребенку, не помогал мне. я понимала его и давала ему отдыхать после работы, но когда он подсел на онлайн игры, больше адекватным я его не видела. он либо на работе, либо за компьютером. начала с ним ругаться из-за этого, безрезультатно. полтора года борьбы не дали результатов. муж начал впить. после каждой пьянки поднимал руку... я прощала. однажды он очень сильно напился и у него схватила белочка, он душил меня, кричал, шипел, угрожал убить, избил очень сильно. причиной был обычный отказ в сексе, так как я не могу заниматься этим, когда он пьяный. я забрала дочку и ушла к родителям. 2 дня меня отпаивали валерьянкой. муж ходил просил прощение, клялся, что больше не будет пить, обещал исправиться. спустя недели я сдалась и простила его. не знаю почему, но простила. может потому, что дома отношения с мамой у меня очень напряженное. моральное давление я сложнее переношу чем физическую боль. я вернулась к мужу. уже знала, что с ним я не буду, и будущего у нас нет, но продолжала с ним жить. через месяца два он опять начал пить, опять оскорбления, унижения, синяки на теле. к этому всему больной ребенок ( точный диагноз еще не поставили, но говорят, что психологическое заболевание, ребенок не развивается. и понимаю, что от части это моя вина, нервозность во время беременности и 3 года постоянных криков и скандалов), давление и ненависть родной матери. на данный момент я уехала от мужа, так как дома делается ремонт. не живем уже 3 месяца. в моей жизни появился новый молодой человек. не знаю зачем я его впустила в свою жизнь, но именно он смог меня немного поддержать и спасти от смерти, ибо я очень часто думала о суициде, но мысли о дочери останавливали. сейчас я живу 3 месяца у родителей и втайне встречаюсь с новым мальчиком. и я понимаю, что больше не хочу возвращаться в прошлую жизнь, но и разойтись с тем прошлым не могу. я знаю, муж изменяет, его видели с девушкой в городе и не один раз приходили смс от его девушки.

суть проблемы в том, что я ужасно запуталась. я не хочу быть с мужем и бросить его не могу. я вроде и хочу быть с новым молодым человеком (я в нем полностью уверенна, он любит мою дочь больше чем люблю ее я, а главное, он не пьет), но в то же время боюсь очень новизны. может со мной что-то не так? почему я не могу развестись с мужем, когда с ним ничего, кроме ужасных воспоминаний, и совместной дочери нас ничего и не связывает? да, возможно деньги, так как я сижу с больным ребенком и возможности выйти на работу у меня просто нет. и лечение дочери очень дорогое. как побороть боязнь новых отношений? а может дать мужу еще один шанс, вдруг все-таки изменится?! как объяснить родителям, что я не могу больше жить с мужем(они считают, что у женщины может быть только один муж. как бы он ее не избевал, не унижал, но если я вышла замуж, то должна быть с ним до смерти). я на грани депрессии, родители от меня отвернулись, больной ребенок на руках, муж абсолютно не принимает участия в нашей жизни(за 3 месяца, что мы не живем вместе, хотя и живем в 15 минутах хотьбы друг от друга, он видел дочку всего лишь раз). единственное, что дает хорошие деньги на проживания. как быть в такой вот сложной ситуации? и простите, что такое большое письмо, просто пару строками этого не объяснить.