Как перестать быть злой и агрессивной?

Елена, во-первых, сидеть с ребенком в декрете - это очень непросто, поэтому вполне возможно, что такое напряжение и ищет выхода в вашей повышенной агрессивности. Но возможно, что корень проблемы где-то намного глубже, это что-то такое, чего вы не осознаете, но что требует вот такого выхода эмоций. В любом случае, успокоиться и осознать, что же с вами происходит, поможет психолог в Санкт-Петербурге. Если трудно выбраться очно, у всех у нас есть консультации онлайн. С уважением. Юлия

Здравствуйте,Елена.Если Вас выводят из себя мелочи,следовательно,Вы утилизируете присущую Вам злость через отношение к мелочам.Возможно,это повышенное требование к порядку,чистоте,точности положения вещей,потребность к повышенной аккуратности,бережливости,соблюдении придуманных Вами правил.Тогда внутренняя злость будет рационализироваться,как необходимость.Но,устои семьи она будет подрывать.Вероятно,ее истоки-в детской жизни.Вероятно,Вы взяли за эталон отношение мамы к папе.Или,мама привила Вам злость своей властностью.Вам надо понять,что Ваша семья-не место отыгрывания детской злости,и не тот случай.когда надо придерживаться образца прошлого поведения родителя.Это Ваша жизнь.и в ней надо отличать главное от второстепенного.Чистота и порядок-должны быть вторичны относительно ценности мирного,чуткого друг к другу сосуществования в любви.Когда Вы начнете главное отличать от второстепенного,воцарится мир и согласие.А сегодня Вы провоцируете атмосферу раздражительности и досады.это может накапливаться и обретать разрушительную силу.Мудрости Вам!

Елена, выводит нас из себя чаще то, что идет не совсем так (или совсем не так) как мы предполагали, ожидали. И если вас что-то выводит из себя - выходит, какие-то ваши ожидания не оправдались. Вы как мантру повторяете - "все хорошо, муж же помогает, жаловаться не о чем". А соответственно, вы как бы не придаете значения этим мелочам, пытаетесь себя убедить в том, что они - мелочи. И чем сильнее вы будете это делать, тем сильнее "мелочи" будут вас выводить из себя. Ведь любое наше раздражение хочет до нас донести информацию о том, что нам нечто некомфортно. Это не обязательно призыв что-то изменить. Это призыв обратить внимание на свои чувства.

Вот бывает так, что вас раздражает, что муж в очередной раз не выключил свет за собой где-то, например. Мелочь? Вроде да. Но что за ней стоит? Вы, например, просили. А вас как бы не услышали. Важность этого может состоять не в лишней потраченной электроэнергии, а в том, что близкий человек не услышал вашу просьбу. И его небрежность может восприниматься как обесценивание вашей просьбы и обесценивание вас как значимого человека. 

Вам важно осознать - ЧТО на самом деле происходит. Какая важность стоит за этими мелочами? Когда вы признаете и примете важность ваших реакций и поймете, что происходит - вы сможете решить, что с этим делать. Скорее всего - поговорить с мужем по поводу всех мелочей. Возможно, пересмотреть свои реакции. Но это возможно только если муж вам объяснит, почему он поступает так или иначе, и вы вместе придете к компромиссу.

А если раздражение вызывают какие-то вещи или события внешнего мира, то подумайте - каким таким вашим планам все должно подчиняться? Не слишком ли сильно вы пытаетесь все контролировать? Для чего? Вы не доверяете жизненному процессу? Вам страшно? Ваш мир рушится, если что-то идет "не так"? А возможно, в новом повороте событий есть какой-то новый ресурс, новые возможности? И это может касаться даже мелочей?

Иногда надо уметь отпускать то, что идет так, как идет. Принимать то, что мир не всегда такой, каким мы хотим его видеть. Впрочем, подобному отношению к реальности и примирению с ней проще научиться в работе с психологом.