Как вести себя, чем помочь

Вера, слово "бедовый" может естественно звучало бы при рассказе про 12-13 летнего мальчика. Тут же взрослый мужчина 29 лет. И няньчится или нет с ним - выбор мамы. Его мамы. Ваш муж, его брат, такой же ребенок для мамы, и не в его обязанностях воспитывать взрослого "охломона". Это функция мамы и папы. Папа, судя по отсутствию упоминания, исключен.  И старший брат занял (незаконно!) место отца в семейной системе - а это не порядок. Ваш муж - отец своих детей.  Брат куражится как ему хочется, а с ним тут народ носится и все по его желанию исполняется - кто бы отказался как сыр в масле кататься!

Очевидно (если это происходило сотни раз), что ни скандалы, ни назидания, ни приезды, ни другие способы воздействия - не работают! так может прекратить ходить по кругу и сделать то, чего еще неделали, например, брат скажет брату (и маме заодно), что он не отец брату и не муж маме, чтобы финансово, эмоционально, физически заниматься "воспитанием" здорового "дядьки". И это будет верно с точки зрения психологии и семейных порядков. Замечаете, что уже Ваша с мужем семья начинает "подтрескивать"?

Обращайтесь, на очной консультации можно прояснить более тщательно, что происходит. 

Полностью поддерживаю Веру Леонидовну! Только собиралась написать то же по сути, но она уже все сказала.

Отстаньте Вы от взрослого дяди, и не лезьте, занимайтесь своей семьей лучше. Обычно люди начинают "спасать" кого-то, когда не очень хочется своими проблемами заниматься.

Здравствуйте, Вера! Конечно это ситцуация взаимозависимости - мать, очевидно, гиперопекает старшего сына, и эта гиперапека полностью лишила его возможности вырастить и построить свою жизнь самостоятельно, хотя только он сам вправе нести за неё ответсвтенность, но он перекладывает это на мать, а та в свою очередь успешно позволяет ему это делать! ведь в свою очередь и Ваш муж приходит на помощь и ему (косвенно через мать, но все-таки ему!), ведь мать бросить и оставить он не в состоянии - чем брат успешно и пользуется, полностью прожигая свою жизнь и совершенно не заботясь о матери да и вообще о близких людях и эта помощь на самом деле оказывает ему "медвежью услугу" - ведь своей помощью и своим добром к нему, мать совершает большее зло для него самого, делая его несамостоятельным а ведь придет время и ему придется столкнуться с жизнью самому и что сможет он без помощи - только обвинять окружающих и вести так скажем паразитический образ жизни, обвиняя во всех неудачах всех кого-угодно и естественно мать и близких, но не самого себя - вообщем эта игра будет продолжаться до тех пор, пока ему в этом потворствуют,  и разорвать этот кргу можно будет лишь лишив его этого источника и пустить в самостоятельнгое плавание - да, разделение от матери (разрыв физический), может способствовать и эмоциональной сепарации (разрыву), но если и мать будет последовательна! в принимаемых решениях - можно с ней и обсудить как раз это, чтото что она делает - это не поддержка, а лишение его своей жизни и зло ему - возможно она это поймет!

А Вам не стоит транслировать свои опасения на своего сына - он - другой человек и никогда не повторит судьбу своего дяди - если конечно не вкладывать в него свои опасения и ставя постоянно примеры, что его может ожидать!

Вера, если будут какие-либо вопросы - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!

Здравствуйте, Вера!

Ситуация, которую Вы описываете не из легких. Однако, важно разделять, на что Вы повлиять можете, а на что нет.

Вы не можете научить свекровь не занимать денег для сына, если она уже не один раз на этом обжигалась и не научилась. Вы не можете переделать брата мужа.

Однако Вы можете установить более жесткую границу между бюджетом Вашей семьи и бюджетом семьи свекровь-брат мужа. Делть это нужно осторожно и сообща с мужем. ставить ультиматумы тут не вариант. Думаю, Вы и сама это понимаете. Насколько я понимаю, вариант отказать в помощи совсем для Вас не приемлем.

НАпример, оговорите с мужем, какую сумму Вы можете безболезненно позволить себе откладывать в Н/З каждый месяц для чрезвычайных проишествий с его братом. Пусть это будет 50-100 долл в месяц. И договоритесь не брать больше из бюджета семьи чтобы ни было. Когда происходит очередная чрезвычайная ситуация, отвозите эти деньги, поддерживаете морально, а на любые уговоры дать больше  отвечаете нет возможности.

Главное в этом месте проявить твердость.

Ну и естественно ни свекровь ни брат мужа не должны знать о существовании такого н/з.

Что же касается простроения границ между семьями это нелегкий процесс и для того, чтобы давать рекомендации, важно более тщательно изучить ситуацию. Если Вам важно это делать, буду рада помочь Вам на очной встрече.

Так же Вы можете писать мне на почту NastushaMay@mail.ru

С уважением,