Поиски себя, или жалкие оправдания?

Здравствуйте. Меня зовут Жанна. Я студентка и мне 18 лет. Сегодня я осознала,что я не хочу быть менеджером(на кого я сейчас учусь). Поступила я туда,только потому что мои родители,папа,хочет что бы я была им.Во первых как я пришла к этому выводу,который я считаю является причиной моего душевного не спокойствия. Я теперь ненавижу этот университет. Нет ничего хуже каждый день,это как рутина,идти на пары и слушать то,что тебе вообще не интересно.Почти пол года прошло,оценки - плохие,тройки. Учусь на платном.Знаете,я никогда не знала какого это. Всегда считала,ой нелюбимая профессия,ничего можно потерпеть,привыкнуть. Сейчас я себя не узнаю,домой прихожу раздраженная,спать ложусь поздно,на уроках не могу сконцентрироваться. Отвлекаюсь на что угодно,даже могу часами тупо в окно смотреть главное не видеть этот учебник Экономической теории.В конце недели,часы репрессии и поливания слез.Заставляла себя,обещала потерпеть.Честно хочу разобраться во всем. Родители про это не знают. Да и про оценки тоже.Но скоро кажется узнают постараюсь в этом семестре не вылететь(хотя не тупая,первое время(месяц) старалась). Родителям,папе! в особенности сказать боюсь,так как однажды сказав что то подобное,целую неделю слушала о моём безденежном будущем(он у меня строгий и прямой)и моей глупости. Тогда я ему заявила,что хочу быть художником. Напомнив о всех моих неудачах( в 10 лет бросила музыкалку,не поступила в престижный лицей)и сравнив меня с моими одноклассниками -знакомыми(учатся в столице-престижные профессии-банкиры-юристы) я опустив голову смирилась. У самой была эта дурацкая привычка сравнивать,но сейчас я знаю. Этого категорически делать нельзя тк мы индивидуальны.! Пусть,буду я нищим художником не удачником!!!!Но это буду я!! !!! Я Жанна ни кто то еще! да будут ошибки, но мои!

После просмотра фильма "общество мертвых поэтов",где главный герой кончает самоубийством. Я испугала,что это может случиться и со мной. Хотела это сделать в 10-11 классах по причине,неопределенности и боязни подвести родителей.

Вечером,я услышала,что я идиот ленивый,согласна в университете не блещу умом,прихожу усталая. Помогаю мало. Вот оно,чувствую,подойду и скажу им все..но опять страх. Ведь папа у меня не простой. Спорить бесполезно. И наверно также тот факт,что родители в большинстве случаев оказываются правы, и тут боишься сделать лишнее движение. Но все это не уходит. Внутри все скапливается и чувствую скоро достигнет максимума!

Прошу помощи! Я понять не могу что у меня!

Иди я действительно ленивый идиот который ищет оправданий своим неудачам или мне нужно наконец определиться и сказать правду родителям!( не всегда с ними честна,боюсь не поймут) Ведь всех их дети друзей послушные,примерные.

Я не хочу потратить свою жизнь на пустое дело,я хочу жить,наслаждаться жизнью,что бы мне было интересно,что бы предлагала свои идеи,дать миру что то.

Да все мои учителя-художники работают в школе,не известны,много не зарабатывают. Но каждый творит свою судьбу сам. Помогите пожалуйста,внутри пустота.