Появилось ощущение, что я теряю себя

Здравствуйте.

Мне 13 лет. С детства я отличалась сложным характером и некоторым опережением в развитии моих сверстников. Однако до 12 лет я не сталкивалась с неприязнью ровесников - как-то так само собой выходило, что везде находились ребята, с которыми можно было пообщаться. Живу я в большой дружной семье, в которой все более или менее мирятся с моими своеобразной манерой общения, непостоянностью, двойственностью и т.д. С шести лет занималась рисованием, побывала во многих школах и студиях, так что творчески тоже развивалась хорошо.

Проблемы начались около года назад. Две моих подруги, одноклассницы, с которыми я проводила много времени и в обществе которых я получала положительные эмоции, стали стремительно отдаляться от меня. Зачастую игнорировали, иногда избегали, в разговорах как будто не слышали меня. Я, понимая, что дело плохо, поднимала этот вопрос, то у одной, то у другой спрашивала, в чем же причина. Но не получала ответа. "Все нормально, о чем ты?" Но напряжение между нами все возрастало. Я не могла не замечать этого, не хотела навязываться, а потому не стала сопротивляться и просто "отошла в сторонку", предоставляя им свободу выбора. Чуть ли не каждый день рыдала одна или маме. Как-то раз позвонила одна из них, сказала, что нужно будет втроем все это обсудить, как причину назвала то, что со мной стало скучно в последнее время. Помню, я плакала, едва выговаривала слова, соглашаясь на встречу. Но встречи так и не произошло.

Постепенно я с одиночеством смирилась. Конечно, оно давило на меня, но у меня была очень близкая подруга по переписке, которая всячески меня поддерживала. Всюду я ходила одна, сблизилась с мамой.

В конце весны та самая подруга по переписке сказала, что нам стоит прекратить общение. Вроде бы она почувствовала, что подруг из нас не получится, хотя она считает меня очень хорошей и интересной девочкой, что желает мне всего самого лучшего. Всю ночь тогда я проплакала, она-то была последним близким другом.

Июнь прошел как в тумане. Я "поднималась на ноги". Возобновила общение со старой подругой на год меня младше, с которой мы дружим с восьми лет. Много времени проводила с семьей. Словно "из прошлого" вышла одна девушка, старше меня на семь лет, с которой мы случайно познакомились и отлично общались в декабре, но потом как-то забыли друг про друга. Она-то и стала моим, как мне тогда казалось, спасением.

Хочу сказать, что конец лета-начало осени есть то время, когда, как мне кажется, я была наиболее понятной для себя. Та девушка в корне изменила меня. Моя манера общения стала еще более странной. Я растеряла остатки той общительной и наивной девочки, какой была весной. Наш с ней союз был самодостаточным, мне не требовались еще какие-то люди в моей жизни. Мы говорили на одном, только нам понятном языке слов и поступков.

А недавно грянул гром.

И самое странное в этом "громе" - то, что все стало налаживаться. Мы отлично общаемся с Лизой, той, с кем дружим с детства. Одноклассницы прекратили бойкот, потянулись ко мне, причем уже большой компанией. Появился мальчик, с которым у нас возникла симпатия. Я продолжаю рисовать, хотя, как мне кажется, без особого прогресса. Появились десятки вариантов того, чем еще мне можно увлечься.

И это выбило меня из колеи.

Тогда, когда вроде бы нужно стать снова наивной и общительной, чтобы не оттолкнуть старых новых подружек, я тянусь к ним, но при этом совершаю дурацкие поступки, часто веду себя ужасно глупо. У меня не получается заводить новые знакомства - я стала такой странной из-за общения с той старшей девушкой, что по-настоящему отталкиваю. Я не могу найти дело, которым хочу заниматься, мне кажется, что у меня ни к чему нет должных способностей, катастрофически не хватает сосредоточенности и силы воли. Во всей этой путанице я совершенно потерялась в мечтах и стремлениях, я не знаю, какая я теперь. Вот оно, вроде бы, то, о чем я просила - столько людей хотят со мной общаться, я могу стать такой, какой хочу. Но я не знаю, какой я хочу стать, я не знаю, какая я сейчас.