Как избавится от депрессии? Мне тоже хочется жить как все нормальные люди, жить с мужом, любить и быть любимой, но никак

Здравствуйте!

Если будут ошибки прошу извенить, я закончила казахскую школу.

Мне 26 лет. Я незнаю с чего начать! Я запуталась во всем. Когда мне было 5 лет мои родители развелись. Папа много пил и всегда избивал маму. С 5 лет я жила вместе с бабушкой со стороны мамы. А мама с братишкой жили в другом городе. Она работала, и обеспечивала нас. Когда я жила у бабушки, вместе с нами жил мой дядя,родной братишка мамы. Когда дома мы оставались одни, он всегда пристовал ко мне, целовал, застовлял раздется и сосать ему в то место...я очень боялась его, и почему-то об этом никому не говорила, незнаю почему, или жалела маму, или думала, что мне не поверят...Потом когда я закончила 2-й класс мама купила дом и забрала меня к себе, с 3 класса мы с мамой жили вместе. Но с тех пор, или мне так кажется, она всегда больше любила сына, чем меня, всегда защищала его от меня. Я замкнулась в себе, и в школе я не смогла найти общий язык с многими, была только одна единственная подруга. В одни годы, не помню какие, мы с братишкой даже начила красть деньги у мамы, сама понимала, что это не хорошо, но крали. И мама сильно избивала нас. Когда выросли мы перестали красть деньги...Мама всегда работала с утро до ночи...После окончания 10 класса мы переехали в Алматы. 11-класс я закончила здесь в Алмате (т.е. в Илийском районе). Здесь у меня тоже не было друзей, общалась только с одной девушкой. В классе все ребята и девушки русскоязычными были, а я плохо разговаривала на русском, и всегда стыдилась, думаю и поэтому у меня не было друзей. У мамы зарплата была очень маленькая, она купила землю, и построила дом, ей помогли ее братишки. Я хотела поступить в ВУЗ, но не смогла, были финансовые проблемы, и я поступила в колледж. И в колледже я хотела учится на казахской группе, а тетя уговарила маму, и перенесли на русскую группу. Мне было очень трудно, не с кем не общалась, даже не хотела идти в колледж. Жила у тет, в семейной общежитье. Потом тетя уехала по работе в другой город. Я осталась одна, не ходила в колледж, но мама помогла закончить колледж, благодаря ей я получила диплом. Когда я осталась одна, приехала жить со мной моя двоюродная сестра с парнем. Мы все жили в одной комнате, и наши отнощения испортились, мне не нравилось жить с его парнем, не приятно было, всегда ругались...Потом по глупости вышла замуж, думала избегу от проблем. Но, проблем стало еще больше...не смогла радить ребенка, он всегда упрекал меня, что я не женщина, не смогла радить ему ребенка. Он сам не работал, с учебы отчислили, и мы поехали жить в ауле...через 10-месяцев мы развелись...начила работать...через пять лет снова решила попробывать жить с одним парнем, у нас родился прекрасный сын, но через 2 месяца я и сына потеряла, умер в больнице...его родители нам не помогали, он тоже не работал, жили у мамы, братишка ненавидел его, но потом мне все это надоела и решила расстатся с ним. Продолжала дальше работать, я очень хотела стать снова мамой. После сына мне было очень плохо, пол года не смогла придти в себе, постоянно думала о сыне, и ночами плакала, стала очень нервной. Потом я встретила одного парня, несколько раз встретились, он мне очень нравился, но он не любил меня и я знала это очень хорошо...Потом встретила парня, которого любил меня когда училась в школе, мы с ним дружили, потом он, тоже ушел к другой, т.е. как я поняла ему нужна было девушка с домом, нашла взрослую женщину и жил с ней вместе...В один день мы встретились со вторым мужом, он приехал, один день мы были вместе и он уехал. Через месяц я узнала, что я беременно, но незнаю от кого: от мужа или от парня, кот. я дружила...я решила радить ребенка и мама не разрешила сделать аборт, сказала, чтобы я родила, сказала я должна благодарить бога, что он дал мне ребенка!!! У меня радилась прекрасная доча, ей 3-месяца. Мы живем у мамы. С мамой у нас всегда были очень хорошие отношения,взаимопонимание, любовь...а в данный момент мы не понимаем друг-друга...Она всегда упрекает меня, что я несчастная, сижу дома с ребеноком на ее шее...Я думаю, это из-за братишки...Мы с братишкой всегда ругаемся, совсем испортились отношения, как то он даже сильно избил меня, а мама все равно защищает его, а он этого хорошо понимает и с каждым днем больше и больше обижает меня, что я говорю все не то, они оба кричат на меня, говорят все что хотят,чтобы обидеть меня, а мне в душе очень плохо, чувствую себя очень одинокой, без помощьной, живу с ними ради дочки, куда я пойду сейчас, она совсем маленькая, иногда жалею, что радила ее...очень нервной стало, уже я тоже начила ругатся с ними, никак не можем наладить наши отношения...Я боюсь за себя и за маму, у нас депрессия, стресс...Я же не виновата, что мне не везет с мужом, не везет в личной жизни, я уже стало ненавидеть всех мужчин. Мне тоже хочется жить как все нормальные люди, жить с мужом, любить и быть любимой, но никак не получается, что мне делать? помогите, дайте совет, как мне дальше поступить? Вот уже, последние 2 месяца совсем плохо,с каждым днем больше и больше ссоримся, не понимаем друг-друга...У братишки тоже ужасный характер!!! Я не хочу, чтобы моя доча страдала и жила как я, я хочу чтобы она была счастлива!!!

Заранее спасибо!!!