- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте. Мне 27. Живу с мамой. Есть любовник. С мамой у нас всегда были очень хорошие отношения. Взаимопонимание, любовь. Она всегда за меня переживает, если что-то не ладится в моей личной жизни и готова вывернуться на изнанку ради меня. Все бы замечательно да хорошо. Но почему-то последние 2 года стала замечать, что мама внушает мне какую-то тревогу. Не знаю как. Бывало я даже уходила в другую комнату и закрывалась там, слушала музыку и тревоги как-то отступали. Она бывало заходила ко мне чтобы помочь мне , но ее приближение навевало опять тревогу. Я не могу объяснить но что-то наверно в ее поведении не так. Объясните, пожалуйста. Заранее благодарю вас.
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Да, Евгения, любовь есть и это прекрасно! Но... Когда кто-то переживает ЗА другого - это как? Каждый может переживать свои переживания. Радоваться ЗА... Тоже отбирается часть радости... Да если из любви мама еще и ранит себя прилюдно ("готова вывернуться на изнанку"), то, естественно, у Вас возникает чувство неловкости. Вы уже взрослая и можете сами распоряжаться своими действиями, однако сверхзависимость от мамы ... напрягает, уверяю Вас, не только Вас. Когда она нарушает ваши границы (вход в комнату, куда Вы уединились) - растет раздражение. У мамы - свои причины и мотивы вести себя так или иначе. Важно, как Вам самой комфортно. Тут история и про Вашего папу (её мужа)...
Закрыться и слушать музыку и делать вид, что вроде все хорошо - "страусиная" позиция!
А прояснять, что и как - лучше очно, согласитесь, есть над чем подумать... Пора уже выходить замуж за любовника... А как? Если мама контролирует.
4000 ₽
3200 ₽ -20%
20000 Тенге
Здравствуйте, Евгения! За тревогой могут стоять разные чувства. Это нужно исследовать на очной консультации. Когда мама нарушает Ваши границы с "благими" намерениями, на нее сложно сердиться, сразу появляется и чувство вины... Мама ведь ПОМОЧЬ пришла... Хотя Вы ее об этом не просили... Нужна ли Вам эта помощь? Когда хотят помочь, думают, что другой в этом нуждается, т.е. уверены, что сам он не справиться... Таким образом косвенно внушается человеку неуверенность в своих силах.
В данной ситуации важно, на мой взгляд, учиться выстраивать границы в отношениях с мамой. Это процесс непростой. Эффективнее осуществлять его при поддержке психолога. Желаю всего наилучшего! Татьяна.
Здравствуйте, Евгения! Я бы вернула Вам свою ответственность за свою жизнь, поступки, действия, мысли.., - это реакция на ваши слова:".. но что-то наверное в ее поведении не так - мамы..."? Давайте посмотрим на эту ситуацию с Вашей стороны? Как Вы организовали свое пространство, что слились со своей мамой: рассказываете о своей личной жизни? Позволяете сами ей учавствовать опять же, в вашей личной жизни? У Вас нет границ и личного пространства... А где есть место только для вас лично и нет никого другого??? Это все в Вашей силе и Вашей компетенции... Как? Ваша мама живет, насколько я поняла, - ради Вас! Переживает и готова вывернуться на изнанку... Хочет Вас пережить..?! Вы спросите - этого она хочет??? Может ей свою любовь по-другому выражать? Например, думать о том, что у Вас все складывается благополучно и т.д.?! Заняться чем-то своим, ведь увлечений и хобби может быть много и в любом возрасте... И она станет больше занята собой и Вы будите больше предназначены для себя??? Может у Вас есть свои варианты?! Поговорите с ней, Вам обоим это будет полезно, только начинайте постепенно, не торопясь, так как это требует времени и принятия изменений как с Вашей стороны, так и с ее. Будьте терпеливы. И Вашей мамы тоже необходима ваша дочерняя любовь, где Ваша улыбка, нежное слово и просто прийти и обнять ее и сказать, что соскучились - будет достаточно, чтобы ваша мама стала чувствовать себя спокойно и уверенно рядом с вами! Всего вам доброго. С уважением Людмила К.
Шарова Олеся Вячеславовна
Шарова Олеся Вячеславовна
Здравствуйте, Евгения! Понятно, что ваша мама волнуется за вас, переживает и хочет помочь, когда вы ее об этом не просили. Попробуйте просто поговорить с мамой, объяснить, что иногда вы меньше нуждаетесь в ее опеке и что у вас должно быть свое личное пространство. Проанализируйте, что именно вас беспокоит? Какого рода эта тревога? Если нужна помощь, обращайтесь, вместе попробуем найти причины. С Уваджением Олеся.
Здравствуйте, Евгения!
Поскольку Ваша эмоциональная связь с мамой очень сильна, то её чувства и переживания Вы можете воспринимать как свои. Это очень тонкий процесс. Если же Вы захотите меньше воспринимать её негативные чувства (потому что они, возможно, начнут Вам реально мешать и влиять на Ваши вхзаимоотношения с партнёрами), то Вам придётся либо отделяться от неё эмоционально, либо сознательно отделять свои чувства от её чувств. Ведь её тревога к Вам на самом деле отношения не имеет. Её чувства (например, по поводу Вашей женской судьбы) основываются на её опыте в этой сфере, а Вы - другая женщина и априори будете иметь другую (хотя, возможно, и похожую) женскую судьбу. Если Вы это будете хорошо понимать и эмоционально принимать, то Вам удастся не пускать мамины тревоги и страхи в свою эмоциональную сферу, где ничего полезного они точно не сделают, потому что они не Ваши. С наилучшими пожеланиями, Елена.