Чуствую себя виноватой в смерти мамы

Здравствуйте, Елена. У меня к вам много сочувствия,  и потому что потеряли близкого человека, и потому что живете с таким тяжелым чувством. Вообще чувство вины это всегда навязанное чувство из вне, и видимо вам его тоже благополучно навязали и возможно еще за долго до смерти мамы. Вы перечислили практически весь набор способствующий серьезным осложнениям со здоровьем и при этом не хотите признать, что это все таки была ответственность вашей мамы следить за своим здоровьем и образом жизни.

В вашем случае конечно нужна терапия. Выбирайте психолога, которому будите доверять. Всего хорошего. Элла.

Здравствуйте Елена.

Мы всегда чувствуем вину перед ушедшими родителями....

За то, что недолюбили..., что не сказали важные слова..., не сделали..., не успели....

И все же брать на себя Божье - не следует.

Без Его ведома никто не уходит из этой жизни....

Ваше чувство вины - не на пользу ни Вам, ни Вашим близким.

Даже можно сказать, что Вы берете на себя очень много ответственности, излишне много.

Думаю, что и в других сторонах жизни у Вас не все понято, и Ваши отношения с жизнью нуждаются в пристальном рассмотрении...

М.б., даже в изменении.

Такая работа поможет Вам справиться с горем и выйти к свету.

К свету этой жизни.

Решитесь на такую работу - 

обращайтесь.

Г.Идрисов.

       Здравствуйте, Елена! Вам действительно нужна психологическая помощь – в ДИАЛОГЕ, поэтому, выберите себе психолога и обратитесь очно.
       Дети, когда маленькие, зависят от родителей и нуждаются не только в любви, опеке, внимании и заботе, а также, зависят материально. А вырастая, становятся взрослыми и способными опираться на себя, сами зарабатывать и строить жизнь по-своему, в том числе, выбирать партнера по своему усмотрению. И тут важно отделить свое от чужого, навязанного из вне на собственный выбор и предпочтения. Конечно же у Вашей мамы, как и любой другой, тоже есть собственный выбор – включаться в собственную жизнь: заботясь о себе, или, включаться в отношения других – без их на то желания, и тогда, речь идет о нарушении границ или проникновении на границы другого. И тогда, речь идет не о фактической вине, а о внушенной или еще какой-то другой. Вот с этим необходимо разобраться совместно с психологом, чтобы не тащить на себе того, что Вам не принадлежит, но точно разрушает Вашу жизнь! Обращайтесь.
       С уважением, Людмила К.

Здравствуйте, Елена! Чем конкретно, на Ваш взгляд, Вы довели свою маму? Тем что выбрали мужчину, который ей не по ее вкусу, а по Вашему? Тем что не соглашались расстаться с ним под ее напором? Вы правда считаете, что  должны были опираться на мнение мамы при выборе сексуального партнера? Вы точно не ответственны за то, как жила Ваша мама: как она обходилась со своим здоровьем, со своей жизнью, со своими чувствами и пр. Рекомендую Вам обратиться к психологу очно. Готова быть Вам полезной. Татьяна.

Здравствуйте, Елена! ТО, что Вы испытываете чувство вины пере мамой- нормально. Это чувство всегда возникает у оставшегося в живых, ему кажется что он при жизни плохо относился к умершему, не слушал, недодал внимания, что-то не досказал. Такому состоянию даже есть название - синдром выжившего. Если Ваша мама курила и у нее было высокое давление, плюс сахарный диабет, который поражает в первую очередь сосуды, то эти причины явились гораздо более весомыми для того, что с ней случилось. И Вы не можете отвечать на за ее здоровье, ни за ее жизнь, и тем более за ее смерть. Вы - не Бог. Вам нужно отработать травму потери. Ведь Ваша депрессия и чувство вины очень негативно сказываются на Вашем здоровье. А ведь этому можно противостоять и начать жить полнокровной жизнью. 1,5 года - хороший период для начала новой жизни. В норме горе потери переживается год - полтора. И если Вы до сих пор не вышли из этого состояния, Вам нужна помощь психолога. Выберите психолога и начните работать. Вам станет легче. Удачи Вам!

Здравствуйте, Елена. Вам так хотелось, чтобы мама согласилась с Вашим выбором, чтобы примирилась с тем, что Вы выбрали этого мужчину и продолжаете быть с ним… Чтобы она простила Вас за то, что Вы не послушали ее?.. А теперь ее не убедить, ничего ей не объяснить. А Вы так скучаете по маме, чувствуете себя ответственной за нее и кажется, что Вы могли бы повлиять на произошедшее… Как это ни печально, но мы действительно бессильны перед лицом смерти, и если кому-то суждено уйти, он уходит, независимо от усилий, прилагаемых или не прилагаемых окружающими. Конечно, Ваши отношения с этим мужчиной не добавили ей радости жизни, но, при ее диагнозах у нее радости жизни уже давно не было, и это не зависело от Вас. Но это «от мозгов». А от сердца – есть иллюзия, что если бы Вы были хорошей дочерью, и не расстраивали маму, мама бы все равно умерла, но тогда Вы бы были к этому как бы непричастны… Но невозможно быть непричастным ни к жизни, ни к смерти своих близких. Все равно есть ощущение причастности и возможности влиять на события. И в случае смерти это ощущение может быть сильнее, чем это есть в реальности. Потому что трудно и страшно признавать свое бессилие перед смертью и невозможность повлиять на смерть – близких или свою собственную. И Вы перед тем обстоятельством, что закончилось время жизни Вашей мамы  - песчинка. Песчинка, которая думает, что она гигантский бархан. И поэтому Вам снятся эти сны – от бессилия, и от тоски, от страха, от иллюзии, что Вы могли бы сделать больше и лучше, чем сделали. И все это скрывается под маской вины. Вы слишком долго были одна со всеми этими чувствами, это действительно выматывает. Слишком долго, Вам действительно нужна помощь профессионала, чтобы у Вас появились силы что-то с этим делать.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Елена!

Всегда тяжело чувствовать вину. Усталость от чувства вины - сигнал организма о перегрузке психики. 

Как вы думаете, ваша мама искренне желала бы, чтобы вы чувствовали себя виноватой? Или все же она счастлива была бы видеть вас свободной, улыбающейся и счастливой? 

Я желаю вам силы воли и отважиться пойти к психологу на прием.

С уважением, Жанат.

Здравствуйте, Елена!

Я работаю с ситуациями утраты близких. Приходите. Вам нужно освободиться от многих чувств, которые некому адресовать. Именно они и приводят к депрессии.

Всего Вам доброго. Галина.