Прожили в браке 12 лет. В целом неплохо жили, но не было чего-то "главного" в отношениях, близости, любви, понимания. Сейчас на грани развода. Приняли совместное решение временно пожить раздельно. Чтобы понять... или не понять что-то про самих себя и наши отношения. Знаю, что это скорее усугубит проблему, но вместе жить становиться все труднее.
Разойтись в большей степени была моя инициатива, я хотела пожить без него, но почему тогда испытываю сильную боль сейчас, хотя должна по идее испытывать радость избавления? Может я все же люблю его?
Хотелось бы разобраться в себе, понять в чем мои ошибки, из-за чего такое произошло с нашей семьей. Разобраться с реальностью и осознанностью своих потребностей. С чувством вины за все на свете. Понять, не пыталась ли я решать собственные проблемы за счет партнера. И как избежать подобных проблем в дальнейшей жизни. И много других вопросов, касающихся в большей степени меня самой, нежели нашей семьи. Запуталась в себе окончательно. Мне нужна помощь психолога или разобраться в себе могу только я сама?
Ирина, здравствуйте,
Ваша мотивированность искать причины внутри себя, осознать свои потребности- это большой ресурс для перемен. И то, что вы с мужем приняли решение не сразу разводиться, тоже хороший ресурс, возможно даже для нового этапа семейных отношений. Конечно лучше в этот период воспользоваться помощью семейного психолога, который и призван помогать в таких ситуациях.
Шарова Олеся Вячеславовна
Шарова Олеся Вячеславовна
Здравствуйте, Ирина! Это здорово, что вы готовы к изменениям. Понять что в семье? Но вы сами сказали, что любви не было. Хм!.. Очень глубокая ситуация, которая требует детального рассмотрения.
...Понять, не пыталась ли я решать собственные проблемы за счет партнера. Что за проблемы?
А встречаться с психологом или нет решать только вам. С Уважением Олеся.
Здравствуйте, Ирина.
Понравилось мне Ваше письмо.
И видна боль - Ваша боль - за словами... Чувствуется...
И нравится, что никого не виноватите...
Да, 12 лет просто так не выбросишь....
Люди из тюрьмы выходят - и то сразу очень трудно на воле, непривычно - там все было плохо, но по определенному "распорядку", а на воле снова самому принимать решения и отвечать за них...
Не думаю, что в Вашей семье было больше ошибок, чем бывает обычно. Просто мы забываем, что все растет и изменяется.
Изменяетесь Вы, изменяется Ваш муж.
Должны изменяться семья и отношения.
Если этого не происходит - наступают времена, когда мы становимся чужими.
А одновременные изменения - невероятная редкость.
Из влюбленных - в мужа и жену.
Из мужа и жены - в отца и мать.
Из матери и отца - в друзей.
В друзей своим детям и друг другу.
Изменяться трудно.
Самое трудное - выйти из старой "кожи" самому.
Помошником может быть ситуация, случай, боль, жизнь. Может быть психолог.
Если решитесь, свяжитесь со мной. Смогу Вам подсказать хороших профессионалов в Ваших краях.
Г.Идрисов.
Здравствуйте, Ирина!
Разобраться в себе и своей жизни человек может и должен сам, но профессиональная помощь желательна и делает этот процесс более эффективным и даёт более устойчивый результат. Парные отношения будут гармоничными и длительными, если пара умеет в течение своей совместной жизни гибко менять дистанцию (в смысле расстояния между партнёрами). Таких дистанций есть 4: изоляция, сближение, контакт и слияние. Вы с мужем сейчас разошлись до дистанции изоляции, и это будет как раз проверкой ваших отношений на прочность и гармоничность. Если кто-то из партнёров опасается результатов такой проверки (а отношения действительно могут распасться), то лучше не проверять, но тогда ценность и смысл отношений для партнёров будут не прояснены. Вы, судя по всему, выбрали ясность, и я хотела бы Вас в этом поддержать. Всего наилучшего, Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
