Простила измену и мучаюсь

Добрый день. Жду помощи или совета. Расскажу сначала. Мне 22,я стройная красивая брюнетка,учусь заочно,подрабатываю иногда.моему парню 29,он высокий стройный брюнет,работает. В феврале будет 5лет нашему гражданскому браку. 2года назад он сделал предложение.но до сих пор не поженились т.к.квартиру еще не приобрели.мы сильно полюбили друг друга.всему учились вместе.с первых же дней наших отношений он дал мне свободу.он не запрещал принимать ухаживания от поклонников.а у меня их много...говоря что я могу делать что хочу.он даже от мысли что я с кем то провожу время начинает ревновать и сильнее любить.еще он всегда говорит что пусть я лучше что то попробую другое на стороне,чем буду потом его обвинять что я этого не сделала.говорит мне можно все,лишь бы я была с ним.я этого не понимала и говорила что хочу быть только с ним.за 3 года совместной жизни мы стали как одно целое.такие родные и близкие.всегда вместе,дома и в постели полная гармония.настолько уже сблизились что не стесняемся друг друга.привыкли.многого добивались вместе.давно познакомили друг друга с родными.все хорошо ладим)и моим и его родным нравится наш выбор)но потом вот как второй год все стало рушиться.короче мне хотелось быть нужной и строить отношения так чтоб дарить друг другу любовь и эмоции чтоб не хотелось налево.а его вот эта вседозволенность меня бесила.я то ему не давала такой полной свободы.если мой то только мой.и я делала все чтоб ему и не хотелось налево.он и сам говорил что я лучшая.и друзья его ему так говорят.и я не понимаю как можно вот так все разрешать,он даже бывало настаивал чтоб я встречалась с поклонниками.ну и понеслось.ссоры,обиды.я очень обижалась.много раз его прогоняла.он не уходил.мы расставались на время.я искала замену.хотела найти лучше.но не находила.и мы снова сходились и жили вместе.я смирилась с этим.и сама просто уже ни на кого не обращала внимание,только на него.я сильно полюбила.и все прощала ему(ну какие то мелкие обиды,или вранье).я искренне верила,что он будет всегда верным и только моим.он и сам так говорил.мы постоянно разговариваем на разные темы.ему вдруг захотелось группового секса.я согласилась.это произошло в прошлом году,он, я и еще девушка.Но прежде мы договарились что он не будет целовать ее в губы(для меня это важно).но не сдержал обещание.я потом долго все это вспоминала,плакала,прогоняла его.он клялся что сильно любит и не уйдет просил простить,сказал это была ошибка,попробовал и больше не захочет.я простила.мы забыли,а если и вспоминаем то с улыбкой.потом я с любовью его ждала когда он уезжал в командировки на неделю,месяц.общались по скайпу,телефону каждый день.ждали встречи.бывало прилетал на выходные,когда мне плохо было уж сильно.когда я уже не хотела ждать,хотела внимания и чтоб рядом был.я ему не изменяла,и знала что он тоже.уверена была.да и он говорил что только меня любит и хочет и ждет встречи.потом он меня к себе забирал на время командировки.я к нему ездила.и все было хорошо.а тут в августе 2012 он на 2 недели поехал к отцу в питер.нужно было решить дела с квартирой.он так же мне звонил.также говорил любит скучает.я его ждала дома.он приехал,я его встречала с самолета.он схватил мегя на руки.обнимал целовал.мне так было радостно.потом сказал что надо идти в загс)и тут же решили дождаться лета.т.к.была уже осень.и все снова было хорошо,живем вместе,любим.тут он уезжает в командировку в октябре.через неделю он берет мне билет к нему.я пробыла там неделю и домой.и вот в один несчастный вечер я зашла в соц.сеть вконтакте и читаю огромное письмо от некой Ольги из питера,ей 32 она полная и некрасивая женщина.написала что любит моего парня.что у них были 3 «бессонные» ночи.он гулял с ней,спал.а когда уезжал домой ко мне ,наврал ей что едет в монголию работать и скоро вернется к ней.еще наврал ей что я его бросила.в общем враньем было все,кроме моего имени.я зашла в соц.сеть вконтакте под его именем я знаю его пароли.и от его имени переписывалась с этой ольгой.хитрыми вопросами я узнала как все у них там происходило.она описывала моменты которые она вспоминает(интимные).а я сидела читала,меня так тресло, я долго рыдала.можете себе представить что я чувствовала тогда....мне было обидно что он это сделал.мне хотелось провалиться сквозь землю чтоб никого не видеть и чтоб меня никто не видел и не слышал.на утро я ему позвонила и рассказала обо всем.он сначала не хотел говорить об этом.говорил что любит только меня.и что ему противно это вспоминать. я ему сказала что если хочешь все наладить,ему нужно приехать домой.и поговорить.по телефону ничего не решить.но приехать он не мог.не давали выходных.и тут же он упросил чтоб я села на поезд и приехала к нему. я поехала.он встретил на вокзале.опустил голову и сказал:«прости меня родная.я сделал подло.я предал.я изменил.я не удержался перед запретом.я хотел попробовать изменить,хотел попробовать другую женщину.к тому же она сама проявляла инициативу.я не сдержал обещания.я сделал плохо.я сделал большую ошибку.я это понял.я попробовал и мне не понравилось.я не хочу больше так делать.хочу чтоб простила меня.я сделаю тебя счастливой.у нас все будет хорошо.я понял что ты любишь меня сильно,ты приехала,ты ехала 4 дня в поезде в ожидании и с мыслями.значит я не безразличен,значит есть шанс все наладить.ты лучшая.самая хорошая.самая мне дорогая и родная.мы столько всего с тобой пережили.5лет скоро вместе.ты мне всегда во всем помогала.я очень люблю и всегла любил.я не знаю чем я тогда думал.может изменил потому что она была не против,сама ноги раздвигала.мне не нужно было стараться.это был просто секс.без чувств.и дай бог чтоб я ее никогда больше не увидел.я придумал там историю и все врал.она мне не нравится.просто было желание секса.я понял что мне нужна только ты.что лучше тебя нет.» Вот эти слова я услышала.ничего не придумала.это именно те слова. еще он много говорил прости.и вспоминал какие то приятные моменты из наших отношений со словами «А помнишь как...» Я только плакала.и все больше понимала как же я его люблю и готова простить и это его предательство.мне не с кем было об этом поговорить.кроме мамы.мама ничего советовать не стала,сказав что как сердце подсказывает так и поступи.да,я приехала к нему,выслушала.простила.и вот я сейчас до сих пор тут у него.уже месяц.у нас вроде все хорошо.он чуткий и нежный.говорит о любви.я тоже стала внимательней к нему обнимаю и говорю что никому не отдам....но по ночам я не могу уснуть и плачу.я не могу забыть.у меня перед глазами та женщина,ее слова,мысли о том что он был там с ней,он ее целовал и спал с ней,просыпался с ней и гулял.однажды я неудержалась и заплаказа во время нашей близости.я снова представила как он делал это с ней.а потом звонит мне и говорит как скучает и любит. Он разозлился и сказал что не хочет моих слез.чтоб я скорее забыла.чтоб не вспоминала. Что любит только меня. И я стараюсь.но когда он спит,я снова плачу.я не могу забыть.мне плохо до сих пор.были срывы что я просилась домой,а он забрал паспорт и не дает уехать.сказал все сделает чтоб мы были вместе.на все готов.даже работу сменит чтоб в командировки не ездить.я вроде успокаиваюсь но на след.день опять все думаю.я не говорю ему больше о том,не напоминаю.не хочу злить.Ударилась в чтения,что хоть как то отвлечься.читаю книги о взаимоотношениях,психологию.ищу ответы на вопросы почему,и что дальше.как забыть,или что вообще делать если не забывается...не знаю вот как быть.долго ли это будет продолжаться.и кончится ли вообще.или поможет только потеря памяти....я ведь планировала с ним семью,детей...а сейчас даже не знаю что делать дальше.сидят во мне сомнения что изменит.я очень этого боюсь.Но я люблю его сильно.и не ищу и не хочу кого то другого.но почему то мучаюсь...подскажите пожалуйста.помогите советом.или мнением.оно важно и интересно!