Молодой человек недавно поставил меня перед выбором: либо он, либо муж

Здравствуйте, Елена!

У Вас непростая ситуация, но нет ситуаций безвыходных. И этот выход зависит от Вашего выбора, что нелегко, учитывая Ваши обстоятельства. Вы пишете, что осадок остался после измены. Осадок - это не что иное как неразрешенные отношения с мужем. Как их разрешить - вот вопрос. Осадок - как следствие того, что Вы его до сих пор не простили, не выразили ему свою боль от случившегося в полной мере, не выслушали его тогда полностью, не дав ему обнаружить свои причины той произошедшей измены, не вышли на уровень той степени искренности, когда люди не боятся открыться друг другу, несмотря на "неблаговидность" их поступков из-за страха осуждения и непонимания, ... Многое наматывается на этот клубок при оставлении неразрешенных вопросов между людьми, а тем боле супругами. Всегда тяжело ворошить прошлое, н если оно тянется в настоящее, то это приходится делать, несмотря на поднявшуюся волну переживаний. Это зависит от Вашего желания, но это мешает Вам жить и может именно эта неразрешенность и привела к ощущению утраты любви появлению другого человека в Вашей жизни. В любом случае, будете ли Вы с этим молодым человеком или нет - пока Вы не разрешите свое прошлое и пока не состоится откровенный разговор с мужем о том, что сейчас между Вами - Вы не найдете покоя в душе. даже если и не найдется сил на открытое обсуждение - важно, чтобы Вы по-настоящему, в своем сердце простили мужа ибо прощение делает чудеса и открывает доступ к внутреннему не только другого челоека, но прежде всего самого себя. Нельзя построить новое здание на полуразвалившемся фундаменте прежних отношений. Чистота же дотигается прежде всего честностью перед самим собой и открытостью перед другим человеком. Это всегда страшно делать - смотреть правде в глаза и обнаруживать ее перед близким, если эта правда тяжела. Но это является тем очищающим дождем, который смывает наслоения прошлого и устанавливает ясность прежде всего в Вашей душе и помогает другому понять, что он может доверительно поведать и о своих нуждах, не удовлетворенных нами по запросам другого человека. Если изначально Ваш брак строился на искренних чувствах, а не на рациональной почве, всегда можно найти ключ, когда-то утерянный к душе другого человека. Если, конечно, на это есть желание. Даже если за время отчуждения люди очень далеко отошли друг от друга. Тем самым Вы облегчаете участь и Вас и мужа и Вашего сына, который обязательно чувствует то, что что-то неладно в Вашем королевстве. Формальное соблюдение супружества - дело личного выбора, но вопрос в итоговом результате - что человек получает на выходе. Вашему мужу тоже нелегко жить такой жизнью, так как в таких ситуациях не бывает победителей. Важно, что на сегодня существует между Вами - есть ли возможность поведать друг другу о том, что накопилось на душе. что ценного между Вами , что стоит сохранения. Бывает, что это ценное на самом деле присутствует, но перестает быть видимым за чередой будней и бытовых дел. Наверное, стоит попробовать оценить то, что связывает Вас с мужем, кроме общей жилплощади и ребенка. И если это нечто ценное есть - его стоит "освежить" и благодаря собственным усилиям. Если же Вы обнаружите лишь пустырь на месте бывшего сада (если он был когда-то), - то стоит признаться в этом и перед мужем, чтобы он знал, что происходитв Вашей душе и что у Вас есть насущная необходимост в пересмотре отношений. При этом не обязательно рушить все - всегда нужно использовать возможность для возрождения, если сердце подсказывает, что этот человек все же близок Вам. Если же все пусто - тогда следует ли из страха за материальное неблагополучие держаться за эту пустоту? Вам решать. У всех по-разному это происходит - для кого что важно. Если же Ваш муж принимает участие в ребенке и контакт и родственность с сыном у него сохраняется - почему Вы неуверены, что в случае видоизменения Ваших отношений муж перестанет помогать Вам? Если Вы уверены в отказе - тогда опять-таки, что держит Вас с этим человеком, кроме общей квартиры? Дело ведь не в молодом человеке, а в Вас. Естественно, что предполагать ответственность 25 -летнего мужчины за 16-летнего сына достаточно наивно. И какие последствия повлечет за собой обнаружение сыном Ваших отношений - тоже неизвестно. 16 лет - возраст довольно опасный по своим проявлениям. В любом случае, Вы не вольны принимать скоропальительные решения , имея ответственность за сына. Конечно, возраст не определяет иногда зрелости человека. Бывает, что и в 25 лет человек ответственнее и взрослее 40-летнего. Не знаю, насколько это Ваш случай и насколько Вы уверены в молодом человеке. Вероятно, он дает Вам возможность почувствовать то, чего не хватает Вамв отношениях с мужем. И от Вас тоже зависит, можете ли Вы вернуть эту возможность для себя в отношениях с супругом. Почему Вы испытываете именно жалость к нему? Он несчастен в жизни, у него была личная трагедия или он несостоявшийся человек социально или внутренне он слаб и  перестал быть для Вас мужчиной, в котором Вы можете найти опору? Только ли жалость Вы чувствуете? Жалость всегда говорит о превосходстве над человеком. Или это все же сочувствие и ощущение его переживаний, как своих собственных? В этом тоже стоит разобраться. А дальше это приведет к вопросу о том, почему именно такой человек появился в Вашей жизни и может быть стоит как-то изменить свою собственную жизнь, чтобы стать более независимой материально, поменять работу, приобрести другую специальность, или просто найти источник внутренней радости, приносящей в жизни удовлетворение и заполняющий то пространство, которое не может заполнить муж и какое Вы пытаетесь заполнить новыми отношениями. Вы молоды и силы на это обязательно будут, если сознательно прийти к этому. Не отчаивайтесь и не считайте, что это тупик. А молодой человек, если он достаточно взрослый, должен понять, что Вам необходимо навести порядок в своем доме внутреннем и внешнем, чтобы принимать решения о выборе своего дальнейшего пути. Если же он Вас торопит - тогда какое чувство лежит в основе его отношения к Вам и куда он боится не успеть?

И что он для Вас в свою очередь? Вы считаете, что это Ваш "последний бронепоезд" или что это та самая настоящая Любовь, которую ждут всю жизнь и от которой не отказываются не смотря ни на что? не руководят ли Вами страхи в большей мере, чем истинные чувства - страх остаться одной (что маловерятно в Вашем возрасте), страх утратить привлекательность для мужчин, страх потерять устояшуюся почву под ногами, страх за сына, как он вырастет и кем станет? Все эти сомнения понятны, но они не позволят Вам сделать истинно верные шаги навстречу самой себе. Поэтому, желаю Вам смелости и честности разговоре с собой и с Вашими близкими. И сын Ваш тоже нуждается в разговоре с Вами, если Вы сохраняете с ним теплые отношения. Спросите его, в чем нуждается он, как ему видятся аши отношения с отцом, каковы его потребности и чувства. даже если он и не скажет открыто, Вы почувствуете, что он переживает. Слушайте свое сердце и не идите на поводу голого рационализма и одних лишь эмоций. Это время в любом случае принесет Вам свои плоды, так как открытие темных кладовых всегда приносит нам сюрпризы и вносит ясность, что же мы скрываем от самих себя и друг от друга. А после наступает облегчение, несмотря на боль и другие переживания.

Всех благ!