Дочь мне обещает и все равно поступает по-своему

Здравствуйте,

Елена. вы пишите : "Мне всегда казалось, что у нас дружеские отношения и взаимное уважение." В вашей фразе звучит что-то привычное, то , что складывалось много лет. Лет 14ть, точно. Вы привыкли, что рядом с вами ребенок.

Теперь дочь вырастает в девушку. И вам обеим пора перестроиться на новый лад отношений.

Из пречисленных примеров, я заметила, что ваши договоренности складываются только из односторонних обещаний: дочь обещала, она сказала что сделает...и так далее. В договоре всегда присутствуют взаимные обязательства. Когда вы договариваетесь о том, что она вернется домой в таком то часу- она просто соглашается на ваши условия. Это не договор. Это согласие с правилом. Похоже, ваша дочь получает определенный опыт в нарушении правил, таким образом.

Я не знаю, как ранее складывалось поведение дочери по отношению к правилам. Есть вероятность, что она их мало нарушала. Если вы такое поведение называете взаимным уважением, то со сторон дочери, скорее всего это было лишь следование условиям, без заявления о своих желаниях.

Что касается ее новых контактов, то это потребноть в  значимости, которую подростки часто решают именно в среде сверстников, или людей старше их, но младше родителей. Это признак того, что дочь получает опыт социальных отношений.

Экстримальные места, наподобие, старых домов- часто  выступают в качестве некой проверки себя на смелось или /или взрослость у подростков.

В общении с дочерью полезно спросить, что она хочет и что реально готова делать, и что вы хотите себе и что реально готовы делать на самом деле сделать.

Когда вы говорите " вроде все решили, все обсудили" - это самообман. Что значит все решили ? Раз и навсегда? Это иллюзия. Вам всегда найдется что обсудить, и что-то решать. То, что важно в договоре сегодня, может , вполне, перестать быть важным в разговоре и жизни -завтра. Жизнь это процесс. И ваши отношения с дочерью- это процесс.

Потому, обратите внимание, говорите ли вы дочери, что любите ее. Если -нет, то говорите.

Говорите ей о себе, прямо и без укора, о том, что вы чувствуете , когда она она обещает одно, а делает по- другому. При этом удеяйте время и себе. Общайтесь в друзьями или с любимым мужчиной.

Спросите, что хочет дочь на день рождения, и скажите, что вы готовы сделать, а что нет. Объясните это теми чувствами, которые у вас возникают в сложившейся ситуации. Скажите, что вы верите- он сможет услышать вас.

Если, дочь будет продолжать нарушать обоюдный ( а не односторонний договор), т.е., договор , в котором каждый высказывает свои условия, и вы вдвоем решаете - кто на что готов....так вот, если кто-то из вас нарушает договренность- тогда должны вступить в силу, те условия, которые будут оговорены заранее в качестве порицания за нарушение договора.

Также, обратитесь к психологу работающему с подростками и родителями в вашем городе. Вам очень полезно  поработать на занятиях вдвоем- освоить способы общения.

Успешных вам процессов в выстраивании отношений.

С уважением, Анна. 

Здравствуйте, Елена! А вы не думали что конфликт возник из-за того, что существует слишком много запретов с вашей стороны? Понятно, что здесь еще и вашей дочери переходный возраст. Думаю, что для начала, вам необходимо поговорить с дочерью как с "взрослой", если она сама принимает решения куда пойти, с кем провести время. Нужно найти причины лжи, просто так человек ничего не делает. Говорить с позиции "родителя" (например: как ты могла? ты же обещала?) смысла нет. Вы должны быть на одинаковой позиции "взрослый" - "взрослый". Скажите ей о своих чувствах, эмоциях и переживаниях. Понятно, что у нее свои интересы и то, что нравилось в свое время вам, сейчас для молодежи бывает порой скучно. Однако это ее интересы и вторжение в личные границы бывает болезненным для подростков. В этом возрасте они порой нуждаются в поддержке, а зачастую их только ругают. попробуте с ней договорится, найти точки соприкосновения. Желаю вам удачи! С Уважением Олеся.

Елена, да она взрослей Вас! И важно, чтобы были не "дружеские отношения" (Вы - мать, большая, старшая, подруги и друзья - это другие люди) и взаимное уважение (важна любовь, уважения во взамоотношениях матери и дочери - маловато). И если есть возможность - пусть общается с отцом, родным отцом.