мы встречались с ним очень долгое время. он иностранец моего возраста.он не говорит на русском. началось с того что он научил меня казахскому и это привело нас к общей дружбе и позже любви.. когда мы с ним общались я не любила его так сильно и у меня был еще парень. однажды они встретились и подрались. это была инициатива моего иностранца. но он вернулся ко мне... позже охладел. мне стало страшно что я буду одна и я все еще разрывалась но приняла решение в сторону его.. потом получилось так что я забеременнела...сказала ему и он сказал что не хочет ребенка.. это была катастрофа.. но я сделала аборт.. в тот эе момент пришло очень хорошее предложение об учебе в другом месте и мои мысли о предательстве и тд успокоились... за границей было ужасно плохо и одиноко.. я позвонила ему снова и летом мы помолвились. странно да? :)
потом совместные попытки жить вместе зарубежом пока я училась.. ему было сложно так как англ он не знает. он меня бросал так как не мог реализовать себя как добытчик семьи.. после его поездки я встретила его.. мой типаж мой идеал.. но я глупая движимая чувством обязанности рассталась со своим идеалом.. ну не то чтобы сама.. мой мистер идеал сам немного был запутан моими тараканами наверное... в итоге.. с моим помолвленным мы все еще так и не женимся. он мен звонит из далека (он из турции) каждый день и старается быть со мной.. часто хочу от него уйти.. не знаю.. не мой он кажется.. не хватает нашего казахскогоу него другие интересыон совсем другого складачеловек.. и тд.. не решаюсь.. боюсь в30 остаться одна и начинать все заново.. а так хочу детей и семью..
все это приводит к депрессии..
кстати не так давно умер папа.. у нас с ним были очень сложные отношения.. всегда чувствто того что я не уберегла его от смерти..
вот так вот.. помогите пож-та..
что то мне самой сил и энергии уже не хватает..
Здравствуйте, Анара! Во-первых, хочу выразить вам свое соболезнование в связи со смертью вашего папы. Не корите себя и не вините, что не смогли быть при его жизни другой - "хорошей"! Вы такая, какая есть: ни лучше и не хуже, и никто из нас не совершенный... Его уход связан, прежде всего, - с его выбором: осознанным или неосознанным и ни нам нести ответственность за судьбу другого человека, даже самого близкого и родного. А вот от горевать и проживать другие чувства, с вязанные с утратой, потерей, горем и печалью - просто необходимо и лучше это сделать с кем-то в контакте, даже если это будет терапевт. Необходимо осознать и другие чувства - для того, чтобы они не накапливались в организме и не мешали жить ясно в настоящем! А что касается вашего иностранца, то вам необходимо самой определить - чего вы хотите от ваших с ним отношений? А когда определитесь - скажите ему об этом, только не желание свое выраженное в неопределенной форме, - а конкретно свое предложение, например, что вы любите его и хотите оформить ваши отношения законно, что между вами происходит - вы не понимаете и во общем -то просто устали жить в неопределенности, поэтому, вы даете время для того, чтобы он определился и сказал о своем решении (сроки сами установите и скажите ему об этом, иначе эта "резина" может тянуться бесконечно!) И примите любое его решение, каким бы оно не оказалось! Желаю Вам всего самого наилучшего! Удачи! С уважением Людмила К.
Здравствуйте, Анара.
Внимательно перечитал Ваше письмо...
Его концовку, где Вы просите о помощи...
Помогать можно. Жаль, что не звучит четкость - в чем нужна помощь...
Думаю - в изменениях.
В умении принимать решения и отвечать за них.
В умении ограничивать себя (в смысле - как гранят алмаз - и только тогда он становится бриллиантом),
Во взрослении и вступлении в другие этапы Вашей жизни.
В таких вопросах могу быть Вам полезным.
Обращайтесь.
Г.Идрисов.
Анара, здравствуйте,
мои соболезнования по поводу смерти Вашего отца.
Вы действительно уловили паралель между сложными отношениями с отцом и с Вашими молодыми людьми. Думаю, когда сможете переосмыслить отношения с папой и изменить их - внутри себя, то и с противоположным полом сможете строить более определенные и гармоничные отношения.
С уважением, Чинара И.
Здравствуйте, Анара!
Из Вашего письма у меня складывается впечатления, что Ваша жизнь строится как-то помимо Вас, кем-то другим (или другими), а Вы в этом хотите поучаствовать, но никак не получается. Хотите быть с одним, а помолвлены с другим, хотели бы большей близости с отцом, но не жили так, и т.д. Это говорит, на мой взгляд, о том, что Вы не берёте пока свою жизнь под свой собственный СОЗНАТЕЛЬНЫЙ контроль. Видимо, Вы верите в "судьбу", в обстоятельства, в высшие силы, и поэтому не напрягаетесь сильно даже в том, чтобы самой осознанно выбрать себе партнёра по жизни. В общем-то можно так жить, так живут многие, просто не факт, что под конец жизни Вам понравится её итог, ведь это будет какой-то случайный, возможно хороший, а возможно, и не очень, результат. И выбор, как Вам жить, строить свою жизнь самой, самой выбирать партнёров или плыть по течению жизни, когда Вас выбирают (или не выбирают) другие, когда сожаления о том, чего уже не изменить, мешают Вам наслаждаться жизнью, этот выбор - за Вами. Первый вариант более трудоёмок, нужно действовать, переживать ошибки, учиться на них, пробовать снова и возможно, снова ошибаться, встречаться с разными и не всегда приятными чувствами. Второй вариант - для ленивых, кто не любит сильно напрягаться, много думать и много чувствовать, анализировать свою жизнь и своё поведение, кто всегда найдёт объяснение своим неудачам в "обстоятельствах" и "злодейке-судьбе", которая несправедливо обошлась. Делайте свой выбор, и будьте счастливы! Всего наилучшего, Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
