Не нахожу причин просыпаться по утрам

Здравствуйте, мне 21 год, студентка. У меня начался какой-то депрессивный период. Я просыпаюсь по утрам, и у меня нет желания вставать. Приходится придумывать причины, что бы встать. Хочется укрыться одеялом и уснуть навсегда.

С родителями все ровно, я их люблю, обычно, если у меня возникают проблемы, иду с ними к маме, но сейчас она часто пропадает на работе, и мы не успеваем нормально поговорить, что меня немного расстраивает, но не это суть моего вопроса. С детства меня приучали к делению людей на классы, и сейчас как бы я не старалась, у меня не получается полностью избавиться от этого. Моя мама из обеспеченной семьи вышла замуж за папу, которого мамина родня отправила учиться и нашла достойную работу. Сейчас его родными не вижусь вообще. От этого мое отношение к отцу прохладней, чем должно быть. Сейчас его переводят на работу, где он теряет больше половины оклада. В этот тоже мало приятного. Я смотрю на него и вижу человека без амбиций, он ведет себя, словно его все устраивает. Скорее всего, в душе он переживает, просто не хочет нас волновать, но у меня все равно не самые приятные чувства от этой ситуации. Сейчас я встречаюсь с парнем, люблю его, но противный меркантильный голосок в голове не замолкает, ведь вся семья моего избранника не получает столько, сколько одна моя мама. Я не хочу расставаться с ним, но от таких мыслей замыкаюсь, ругаю себя. Знаю, что такое отношение не приведет ни к чему хорошему. Не в деньгах счастье. А все равно не перестаю думать об этом.

В то же время я боюсь не оправдать ожиданий родственников со стороны мамы. Боюсь, что не смогу добиться такого успеха в карьере как мама. Недавно сделала глупость, рассказала, что у меня есть шанс получить красный диплом, до этого все думали, что учусь я средненько. Но теперь боюсь оступиться и провалиться на последнем экзамене. Моя успеваемость падает, я просто парализована страхом. Еще в начале прошлого года у меня был высший средний бал по специальности, а теперь я третья. Сейчас какая-то осенне-зимняя хандра напала. Сплю по 12-14 часов в сутки. Прогуливать стала. Записалась на бесплатные языковые курсы, когда еще такое будет, но уже нет желания ходить. Выглядываю в окно и не хочу идти на улицу, там холодно очень, снег и ветер (это у меня отговорка такая). Я сова и с утра встать для меня подвиг. Соскребаю себя с кровати с мерзким чувством. Не хочу быть амебой. Не хочу становиться, как отец, ленивой, нелепой пофигисткой. Похудела от ненормированного режима. С нормального веса 56 кг дошла до 42кг. Такая чрезмерная худоба некрасива, и я смотрю в зеркало на больного человека, которого не знаю. Как справиться с пассивностью, ленью и страхом? Как убедить себя выходить на улицу, несмотря на плохую погоду? И как любить без оглядки на толщину кошелька?