Страх остаться одной сейчас, страх остаться заболевшей, брошенной мужем и опять же никому не нужной...

Здравствуйте. Моя история будет достаточно длинной, пишу ее и с памяти, и с дневника, который завела в один из очень сложных моментов своей жизни. Мне 27, замужем 2 года. Лет в 18 осознанно хотела иметь детей, но лезть чтобы только родить – для меня никогда не было смыслом, беременность никогда не была для меня навящевой идеей, просто как известно, природа мать рас-порядилась женщине быть мамой. 6 лет назад, летом, познакомилась с молодым человеком, в которого влюбилась по-уши, и до сих пор люблю, не смотря на то, что мы не вместе. Он – мой первый мужчина. Да и не знаю, можно ли называть наши отношения «вместе». Поначалу часто звонил, приезжал реже т.к. жили в разных городах. Кто-то скажет что он не идеал, и сам он мне об этом говорил неоднократно, но для меня он был и есть именно такой. Потом звонки и встречи стали реже, и в конце концов сходили на нет. Конечно были у нас с ним и неприятности, но хоть и говорят что при расставании нужно вспоминать плохое, легче будет пережить разлуку, сколько я ни пыталась, ничего у меня не получалось, а сейчас тем более. И наверное хотелось встретить человека который будет полностью на него похож. Никогда не могла назвать себя любвеобильной, скорее всегда присутствовал какой-то страх, может быть даже боязнь одиночества. Через год к нам на работу приехали ребята-строители, с одним из них (он был у них вроде бригадира) стали друг другу симпатизировать, встречались несколько раз, ходили гулять по городу. Через пару недель с родителями собрались покупать квартиру. Помогла мне ее найти сотрудница-подружка, с которой познакомились за год до этого, так сказать порекомендовала (она живет в этом же подъезде этажом ниже). С ней мы почти сразу сдружились, хорошо общались, доверяли друг другу все свои радости и беды. Она сожительствовала с чеченцем, были у нее с ним проблемы, много раз просила меня звонить ему, т.к. телефон мой ему не знаком, я в меру моих возможностей всегда пыталась ей помочь. Со временем и с ним стали общаться, но по стольку поскольку, т.к. встреч было не избежать, ходила к ней в гости довольно часто. При переезде мои вещи помогал перевозить друг-строитель. В конце августа он уехал. Было грустно. У меня было такое впечатление что он совсем не хочет уезжать. Почти через год он вернулся, уже с капитальным ремонтом. Встреча была очень страстной. Через несколько дней я узнала, что он женат, что случилось это через пару недель после его отъезда домой, что когда мы с ним встречались они уже были засватаны, а мне об этом ни слова не было сказано. К сожалению, остановиться сил уже не было. На фоне этих никому не понятных отношений у меня начались проблемы на работе, вплоть до написания заявления по собственному желанию (но, все же обошлось). В середине июля они уехали обратно в свой город, т.к. работы были завершены. В конце июля я с братом и его семьей поехала на море в Туапсе. Пошла на экскурсию на водопады, познакомилась с молодым человеком-проводником, с которым стали общаться. Я сразу узнала, что он женат, что брак был по залету, что у него маленький сынишка, что он его любит безумно, и для него готов на все. На следующий день договорились с ним, что он проведет меня в горы. Какая там красота! Мы были в пути 9 часов. Вернулись за полночь. Он поранился, я немного над ним поврачевала, ночевать пришлось вместе, но между нами ничего не было. На следующее утро он отвез меня в поселок где мы остановились. Вечером при-гласил сходить прогуляться по набережной (совсем рядом море). Так и договорились. Вечером он приехал, мы пошли на набережную, опять засиделись-заболтались, вернулась опять очень поздно. А на следующий день мне нужно было уезжать уже домой. С трудом смогли друг друга найти я успела ему сообщить что уезжаю. Он сказал что если сможет то мы еще раз обязательно увидимся. Этим утром погода была не очень хорошая, на море последний раз здесь сходить не удалось. Мы собрались и уехали. По пути погода становилась немного лучше и мы решили остановиться в другом поселке не на долго. Он нашел меня в этом поселке, приехал. Привез говорящего плюшевого медвежонка и сказал что обязательно должны еще встретиться. Успели попрощаться. Ехала домой и практически всю дорогу слушала мишку. Было очень грустно. Потом несколько раз с ним созванивались, списывались по телефону. Кажется я потихоньку стала возвращать себя к доверию мужчинам. К тому что есть они – ничего не скрывающие, ничего не боящиеся, простые и человечные. В октябре моя знакомая предложила познакомить меня с другом ее молодого человека. Я сначала испугалась, но она меня убедила что он хороший человек. Он на три года старше меня (как и мой любимый). По рассказам знакомой он был полной противоположностью моего идеального мужчины, но я наивно все же надеялась что он будет именно таким как ОН. Через какое-то время по-сле нашего с ней разговора знакомство все же состоялось. При встрече букет, конфеты. Я была безумно удивлена что он совершенно не похож на моего мальчика. После их отъезда состоялся разговор со знакомой по этому поводу. И как бы невзначай я подумала, я одна, а почему бы не попробовать. А вдруг… Мы стали с ним созваниваться, встречаться. Он приезжал ко мне (друг приезжал к моей знакомой, а он с ним ко мне), когда на машине, когда на автобусе. Мы сблизились довольно быстро. Он познакомился с моей мамой (так уж сложилось), до знакомства с папой дело не дошло. В начале декабря 2006 года мне нужно было попасть в наш областной центр (уже и не помню точно по какому поводу я туда ездила) - город где он живет и работает, его родина. Остановилась у сестры. Он знал что я там, звонил несколько раз, уговаривал поехать ночевать к нему, познакомиться с его родителями. Я на сколько мне было дано времени думала, не хотела, т.к. считала что в ночь ехать в чужой дом да еще и знакомиться с родителями – это не очень хорошо, но он меня убедил, что ничего страшного в этом нет, в итоге я сдалась. Почему-то хотелось оказаться с ним рядом. Приехал к сестре забрал меня и мы поехали к ним. Познакомились, прием конечно был не самый теплый, у меня создалось впечатление, что подобные знакомства происходят не редко и что в серьез они уже боятся что-либо воспринимать. На следующий день, по пути на работу, он меня отвез на вокзал, и я уехала домой. Потом так же звонил, общались, но говорил что у него куча работы, и что скоро вряд ли получится приехать. 25 декабря 2007 года мне нужно было ехать в его город в больницу. Приехав туда, мне назначают обследование и явку на следующий день, на что у меня немного не хватает денег. Что делать не знаю. И нужно и нет возможности. Звоню ему. А он мне заявляет, что у него нет времени меня слушать, и вообще он мне ничем помочь не может и положил трубку. Реально это был «самый лучший подарок» под новый год от человека с которым были какие-то совместные планы на будущее. Сестре я звонить уже не могла, не хотелось говорить ей об этом. В слезах звоню подруге, своей лучшей подружке, с которой на тот момент были знакомы 8 лет, хорошо сдружились, жили какое-то время вместе. К моему счастью она была в командировке в том городе, сказала что с деньгами постарается помочь, что она на ма-шине и 26 декабря тоже приедет в командировку тоже на машине и может забрать меня сегодня домой, переночевать у нее и завтра опять приехать в больницу. Я ей безумно благодарна. Так и сделали. Утром 26 декабря пишу ему длинное содержательное смс-сообщение, на которое ответа не получила. Сама для себя решила, как бы ни было мне больно, на этом отношения с ним должны закончиться. Было очень тяжело. Хотелось совсем не этого. Через пару дней коллективом отмеча-ли новый год в кафе, куда после официальной части празднования можно было пригласить так сказать «половинки» их имеющим. Мне в этот день не хотелось абсолютно ничего, никакого праздника, никого видеть или слышать. Но моя соседка-подружка уговорила меня что на этом свет клином не сошелся, и что нужно как-то отвлечься от тяжелых мыслей. Вот и пошла. Сначала как уже сказала была официальная часть, где был коллектив. Через пару часов начали стекаться «по-ловины». И сожитель этой самой подружки-соседки тоже был. Мне не хотелось ни танцевать, ни как-либо по-другому веселиться. Соседка стала звать своего сожителя танцевать, а он сослался на то, что его старший брат находится в этом же заведении, отказал ей и остался сидеть за столом. Она в слезах пошла танцевать. Он стал спрашивать почему я не иду танцевать, почему грустная, просить мой номер телефона. Я ничего ему не сказала. В новый год вошла без настроения. После старого нового года решилась все-таки позвонить «своему» молодому человеку, который не захотел по какой-то причине мне помочь, все выяснить. Он ответил на звонок, сказал что очень занят, что позже перезвонит. Перезвонил, но разговор был ни о чем. Опять боль, обида, слезы. И с начала апреля пошло все кувырком в моей жизни. Накануне Вербного Воскресенья мне приснились уже умершие на тот момент бабушка с дедушкой, как раньше в своем старом доме, я у них в гостя, готовлю рыбу, дедушка просит ее пожарить и вдруг я смотрю а она копченая, и говорю ему что она не для жарки. Они вместе пытаются в это же время мне доказать что чего-то мне делать не нужно, пытаются убедить меня что я в своих действиях не права, но я твержу что я сделаю именно так и не как иначе. Пытаясь отвлечься от боли и грустных мыслей с помощью ремонта в квартире, пригласила монтера по водопроводу (для ремонта в ванной комнате и вывода разводки на ванную и кухню). Он сказал что придет, но не раньше воскресенья. Я согласилась, но воскресенье оказался большой праздник - Вербное воскресенье, а отказываться было уже нельзя, и я подумала, что я ничего же делать не буду, а для этого человека это его работа, что ничего страшного из рук вон выходящего случиться не должно. Но я очень сильно ошиблась. Прошло всего лишь 4 дня после того как в моей квартире с ремонтом поработал человек. Я шла по работе сдавать отчет, по дороге на встречу ехали соседка-сотрудница со своим сожителем, он вез ее на работу, очень быстро вер-нулся высадив ее и предложил меня подвести. Я села в машину. Он опять стал просить мой номер телефона. Я была не в том психологическом состоянии чтобы ему противостоять, и телефон он получил. Вечером пришла с работы домой, занялась уборкой в квартире, он стал постоянно названивать, после десятка звонков (на которые я отвечала что занята, либо вообще не отвечала). В ито-ге при последнем его звонке он решительно так заявил что если я не выйду, он сам ко мне поднимется, и ему плевать кто его может увидеть и кто что об этом скажет. В это время я как раз пошла выносить мусор после уборки, уже начало темнеть, надеялась что с ним не встречусь. И вдруг навстречу он идет. Предложил пойти с ним прогуляться, понимая, что он не отстанет, согласилась пройтись по улице, так чтобы во дворе никто не видел. Его машина, вернее машина его брата, стояла в соседнем дворе. Предложил поехать покататься. Не знаю почему согласилась. Села в машину. Куда-то поехали, это я слабо помнила и не совсем понимала что происходит. По дороге он заехал в магазин купил чего-то выпить, и поехал дальше. Говорил что я лучше его сожительницы (не знаю откуда он это знает, или с чего взял), что я ему нравлюсь. Привез меня на свою базу (КФХ), стал рассказывать как он ведет свое дело, как это не легко, показывал свои владения. Я стала просит отвезти меня домой, что между нами ничего и быть не может, что я хочу домой. Он повез меня домой, по пути стал рассказывать что я действительно на его взгляд очень хорошая, что ему все равно что го сожительница будет делать с его отношении, что ему все равно как к его действиям отнесется ее отец (он работает в администрации замом главы), как он учился в институте, как после взрыва школы в Буденовске помогал раненным женщинам и детям, выносил их на руках, как это было больно, и что это была его собственная боль. Я, почему-то стала сильно плакать, и опять же почему-то стала просить не оставлять меня одну этой ночью. Все что было дальше было как в тумане. Он вернулся на свою базу, ночевали там. Утром мне нужно было на работу, начала ему об этом говорить, стал отвечать что у него нет денег на такси, а сам он за руль не сядет. В итоге все-таки вызвал такси. Утром я попала-таки домой, успела на работу, меня от произошедшего телепало. Все это продолжалось в течение двух недель, опять его рассказы о его тяжелой жизни, о том что она ему не нужна, и что будет дальше его волнует меньше всего. Я просила оставить меня, забыть о том что было, вообще все оставить в прошлом, жить так как каждый жил до этого. Он же ответил, что он сам ей все расскажет и ему все равно что дальше будет, что ему за это ничего не будет, а я потеряю все. В последний день он в ночь пришел в мою квартиру, вел себя как дома, по-хамски. Я стала кричать, ругаться, посылать его, он в очередной раз пригрозил, что сам ей все расскажет и выйдет сухим из воды, что в нашем доме (дом 150 квартир) в каждой квартире девушки ждут его с распростертыми объятиями. Я сказала что мне все равно, что пусть он идет туда где его ждут, а сюда ему дорогу нужно забыть. Стал кричать что я не понимаю «своего счастья». Потом стал кричать что она все ему обо мне рассказывала, о всех моих радостных моментах, и о всех бедах моей жизни, что я встречалась с женатыми. Я устав от криков и ненужного выяснения отношений твердо и решительно сказала, что ему ничего ей рассказывать не нужно, что я сделаю это сама. Была пятница. Ушел он около шести утра, а я осталась при своем мнении самой все ей рассказать. Утром на работу ездили с ней вместе, и в этот день тоже. На остановке попросила ее вечером после работы зайти ко мне домой, что мне нужно сказать ей что-то очень важное. Этим утром все было ненормально. Проехали одну остановку сломался автобус, стали останавливать попутную, чтобы не опоздать на работу, только вышли из автобуса он тронулся и поехал как ни в чем не бывало. Весь день была как на иголках. Вечер пришел, пришла она, сначала с ребенком, мальчиком 8 лет, я сказала что при ребенке говорить не буду, когда ее сын ушел я все ей рассказала. Рассказала все как было. Просила прощения, говорила, что сама не понимаю как это все произошло, что она прекрасно знает как он с ней поступал (не однократно она сама его застукивала в чужих квартирах, тогда как по телефону он ей говорил, что находится совсем в другом городе, или на своих полях). Естественно, она моим словам не поверила. Когда она стала звонить ему он, естественно, предложил свою версию всей этой истории. И, естественно, во всем осталась виновата я. В понедельник о произошедшем знали все на работе, позор, слезы, я осталась одна все от меня отвернулись. Но никто даже не попытался спросить что же произошло на самом деле. С ней я не общаюсь до сих пор. Правда, поначалу иногда хотелось прийти, в очередной раз попросить у нее прощения (до сих пор сама не могу понять за что), помириться, понимая, что таких дружеских отношений не будет больше никогда, иногда наоборот, обвиняла во всем произошедшем ее, ее язык, что она не сохраняла мои тайны, которые я доверяла ЕЙ. А сейчас не хочется ни чего. После приватного разговора я позвонила своей лучшей подруге, как я всегда знала и лишний раз лишь убедилась в этом единственный человечек, которому я могу доверить всю свою жизнь, она выслушала всю мою странную страшную историю от начала и до конца, и сказала, что она меня слишком хорошо знает, и то что я по своей воле сама, без какого-либо давления со стороны не под каким предлогом такого сделать не могла. Что это (даже уже и человеком его назвать не могу) своими руками до этого довел, либо он хотел чтобы я не общалась с его сожительницей (чего в таком случае и добился), либо он по натуре своей такое г…, и в конечном итоге, когда понял что его разоблачение уже совсем близко просто сделал из себя «жертву» (волк в овечьей шкуре), а обосрать кого-то другого для него как так и должно быть. Он стал при каждой встрече каждом для него удобном случае осыпать меня градом гадостей. Дикая ненависть ко всем мужикам, отвращение какое-то, но любимый был совсем другим, и он в категорию ненавидимых абсолютно не вписывался. Спустя какое-то время после всего этого кошмара мне на телефон пришло смс-сообщение от того кто под новый год сказал мне что он ничем мне помочь не может и вообще ему некогда с вопросом как я и словами что он очень по мне соскучился. Я его прокляла, проклинаю до сих пор. На его безумную радость у меня на телефоне в тот момент совсем не оказалось денег, иначе он бы узнал все что я о нем думаю, и что я его проклинаю, что ему на всю его жизнь хватит этих проклятий. Приехав к подругам, это было где-то в начале июля 2007 года, они услышав всю мою историю очно решили отвести меня к гадалке погадать и полечить, я пыталась сопротивляться, но потом все-таки решилась. Она гадала, лечила, а потом сказала что мо первый мальчик, мой любимый мужчина приедет ко мне очень скоро, но у нас с ним ничего быть не должно. Я не поверила, сказала что быть такого не может, и сразу же о ее словах забыла. В конце месяца все произошло именно так как она и сказала, он приехал. (За все время моего проживания в своей квартире он приезжал ко мне несколько раз, поэтому знал где я живу). Я прибывала в непонятном для меня состоянии, и шок что все-таки предсказание сбылось, и неимоверная радость, какая-то надежда. Ничего между нами не было. Рано утром он уехал, т.к. обещал родителям отвезти их куда-то. Вскоре одна из подруг сообщила что выходит замуж, что заявление подали на конец августа и что она хочет чтобы я была дружкой. Подготовка медленно но уверенно пошла. Накануне ее свадьбы мой любимый позвонил мне, спросил где я, чем занимаюсь, я сказала что мы готовимся к свадьбе, которая будет завтра. Он спросил: «Ты выходишь замуж» я ответила что свадьба у подруги а я буду дружкой. Мы пожелали друг другу всего самого доброго и попрощались. Это был наш по-следний разговор по сей день. Вот сегодня свадьба, не смотря на свое дурное настроение его нельзя было показывать никому, я старалась что есть сил скрыть его, пыталась сделать все чтобы не испортить подруге праздник. У меня получилось. Все прошло хорошо. Смеялись, шутили, танцевали, все свои обязанности я исполняла как полагается (не смотря на то что дружком пригласили человека с которым мы были не совсем в дружеских отношениях, знать об этом никому не нужно, но в конце свадьбы кто-то из гостей спросил встречаемся ли мы с ним). Расходиться стали уже около часа ночи, и так пришлось, что ночевать пошли в квартиру молодых. Места не много, не говоря уж об отдельных спальных местах для каждого гостя. Так же остался на ночлег сват со стороны жениха (молодой человек 23 лет, пришедший на свадьбу со своей гражданской женой, которая по состоянию своего здоровья покинула праздник раньше других), и по распоряжению хозяев нам пришлось ночевать вместе, спали просто на одном диване. На утро все почти тихо разошлись. Знакомство со сватом забылось, по крайней мере для меня. К подругам ездила, приезжали они ко мне. О свадебных событиях никто уже и не вспоминал. Пришел новый 2008 год. Были приглашения встречать в компании, но мне не хотелось. Была у родителей. Встретили втроем. И все. Утром включаю телефон и между массой смс на все моих три номера приходит сообщение от одного абонента единого содержания, и масса пропущенных звонков. Я была в шоке. Все мои номера знали только родители и две подруги, а тут… Оказывается, это был «сват» со свадьбы подруги. На этот момент он уже расстался со своей пассией (как потом он сам мне рассказывал, что якобы она укатила от него на море с другим). Она звонит мне и спрашивает почему я не отвечаю на звонки что он звонит и пишет что хочет увидеть, они зовут меня к себе. Очень долго думала сомневалась, но их назойливые звонки не давали мне времени подумать. В итоге к концу дня я все-таки решилась поехать. 10 дней выходных, надо хоть как то отвлечься. Приехала они меня встретили, и потом мне рассказали историю свата, что они его пригласили на новый год, а он сказал что приедет если дружка, т.е. я, будет тоже. Вот и дождался встречи. Сначала сторонилась его, потом стали ни о чем общаться, все-таки в одной компании, поругались немного. Он уехал домой на работу. Я тоже в этот день собиралась уезжать но была ужасная метель автобусы не ходили и поетому мне пришлось остаться еще на одну ночь. Но на душе была как то неспокойно, мы со сватом поругались и я чувствовала за собой какую-то степень вины. Написала смс попросила прощения. В течение последующих 10 дней мы с ним общались, смс, звонки. На старый новый год опять собираемся у этих же друзей и мы с этого дня начинаем с ним как бы встречаться. Никогда бы не подумала что опять смогу довериться кому-то, что смогу прямо посмотреть мужчине в глаза. Как будто проснулась ото сна, и все что со мной произошло в этой жизни это просто кошмарный сон. Стал приезжать ко мне домой в свои выходные (работал посменно 4 дня работал 2 дня отдыхал). Приметно через недели три уже стали жить гражданским браком. Где все проходило мирно, где пошумим, но не мы первые не мы последние кто начинает, у всех так. Стали привыкать друг к другу, может даже влюбились, начали строить планы на будущее, на свадьбу (которой он и не хотел, говорил что просто распишемся и все, не смотря на то что я хотела и свадьбу и платье и костюм и гостей и красивую музыку), на детей (сошлись в едином мнении что их должно быть не менее двух а то и трое. У него оказались проблемы со здоровьем в плане детей. Это мы узнали только тогда когда я его насильно затащила в больницу, только после лечения он признался что ему было очень плохо а сейчас хорошо. В апреле поехали к моим родителям знакомиться. Для родителей это всегда волнительные моменты (помню когда мой старший братик написал родителям письмо и сказал что приедет с девушкой). Все прошло нормально. Время от времени ездили вместе к ним, проведать где-то чего-то помочь (у них большое хозяйство). К его же родителям собирались ехать знакомиться несколько раз, но мать не была готова. В мае – не готова, в ее день рождения – тоже не готова, в итоге чисто вынужденно в конце августа, находясь рядом в качестве приглашенных на свадьбу моей подруги, просто он поставил ее перед фактом что мы приедем и никуда она от этого не денется хочет или не хочет. Приехали, мне было не очень приятно как встретили ее сына преж-де всего, пусть даже он и из-за стола, несколько вареных картошек и несколько кусков селедки. Вот так и познакомились. На утро ему нужно было рано на работу, они тоже все расходятся, я вместе с ним засобиралась уезжать домой. Они меня пытались оставить у них в доме но я не согласилась так как находиться в чужом доме и без хозяев это не в моих правилах (но как они стали мне говорить это для них норма). Все-таки я уехала. Поехала к своей лучшей подруге. Вечером он вернулся с работы и перед самым моим отъездом домой стал мне звонить и уговаривать чтобы к ним вернулась. Мне хотелось вернуться, так я и сделала, еще один вечер вместе. Утром домой на работу. Так и встречались, любили, сближались. Решили подать в загс заявление, решили что на 8 ноября, когда пришли подавать сказали что мы на один день опоздали и что модно только на другие дни. Подумали и написали на 29. Потом я узнала что 29 выпадает на пост (в нашей семье все всегда стараются придерживаться православных праздников и постов, а в их семье как я после стала понимать на все это плевали всегда и даже такой повод как свадьба не повод изменить «сво-им традициям»), стала просить его переписать заявление на другой день (на 15) пока еще есть возможность. Делая понимающий вид, сказал с серьезным видом, делай как знаешь как хочешь только скажи когда мне за тобой приехать. Я с радостью от того что меня поняли и мои просьбы приняли бегом побежала в загс, переписала по семейным обстоятельствам на 15. Родителям сообщили уже после подачи заявления. Свадьбу решили делать сами, не нагружая родителей в финансовом и скоростном смысле. Взяли кредиты, все сами искали, обо всем договаривались сами. За две недели до свадьбы его родители (мать живет не в отцом а с отчимом, который ему, как он говорил, как он начал со мной встречаться, не однократно говорил, мол чего ты думаешь, уже сходитесь да женитесь да живите) только приехали засватались, и как будто бы ничто не мешало им собираться на свадьбу, а еще через неделю, т.е. за неделю до свадьбы, он звонит мне и говорит, что свадьбы не будет, что его мама сказала что у них нет денег, чтобы идти к нам на свадьбу. Я была просто в шоке. Сожгла все пригласительные на свадьбу, думала что же будет, гости приглашены, костюм куплен, платье заказано в прокат, за кафе договорились, музыка, видео-фото – все. Мне одна женщина сказала что брак с этим человеком не будет благополучным и счастливым, но я видимо захотела обмануть свою судьбу и решила все сделать по своему. Еще конечно было можно прозвонить всем приглашенным и сказать что свадьбы не будет, может быть так было бы правильнее, чтобы ничего этого не было. Свадьба все таки состоялась. Жених в своем кортеже опоздал на выкуп, мы опоздали на регистрацию, создав за собой толпу, на регистрации у меня упала фата (казалось бы как такое возможно, ведь ее прицепляли так что бы при любых условиях она держалась). Приехали в дом его родителей чтобы они нас благословили, а там абсолютно ничего нет, удивляюсь как они возле дома, в доме, во дворе встречали гостей которые у них собирались. Благословила как змея сквозь зубы прошипела. Потом фата еще раз падала уже в кафе. Гости неоднократно говорили что так неблагополучно все начинается, что жить мы не будем. Так хотелось детей обоим. Прожили больше полугода, ничего не получалось. Его мать говорила, куда вы спешите, поживите для себя (видимо сама забыла что его в 19 родила и ни при такой атмосфере и сама как лошадь здоровая была). Начались проблемы и у меня из-за него. Стала ездить в больницу, он иногда ездил со мной вместе. Назначая лечение доктор всегда говорил что лечиться нужно обоим, и воздержаться от любых видав интоксикации, он на это никак не реагировал. Я прошла курс стимуляции – глухо, еще один – то же самое, третий был решающим. Но в последний день уколов он наплевал на все и напился так что загремел в больницу с сотрясением мозга да еще меня во всем и обвинил. Из больницы писал что такая жена как я ему не нужна, что жить со мной он не будет и ничего не хочет. Я говорила что лучше мы подождем когда он выпишется из больницы и очно поговорим и решим как быть дальше. Я еще тогда хотела сохранить семью. Его мамаша была безумно довольна что сынок вновь рядом с ней (есть на ком ездить дальше, и никто типа его жены его у нее не отберет). Он приехал мы поговорили и все-таки решили начать все с начала, но в этот же день опять поскандалили из-за того что он опять стал обвинять меня во всех его проблемах. После этого я все чаще стала вспоминать своего по-настоящему любимого человека, нашла его сестру, списывалась с нею. Где то в глубине души я хочу очень хочу быть с ним, но разумом понимаю, что мы с ним врядли сможем быть вместе, а если быть, то быть ли счастливыми?.. Плохо ли хорошо ли жили вместе под одной крышей месяца три. Все это время раз в месяц примерно он ездил к своим сам т.к. они не готовы были меня принять (тем не менее мои родители были в шоке от всего произошедшего но к ним мы ездили и до сих пор ездим вместе). В начале июня опять мы вышли на черную полосу. Мне совсем не хочется детей, я совершенно спокойно смотрю на чужих малышей, играю с ними, сейчас две семейные пары приглашают меня крестить девочек, и я с радостью согласилась. На нервной почве я перестала хотеть мужа как мужчину, да вообще мужчину мне не хочется. Его это бесило. Стал предполагать что я ему изменяю. Но его предположения как до дверцы ручка, я ЗНАЮ что это НЕ ТАК. А вот верен ли он… Ведь лучшая защита – нападение, и все это знают. Тихо мирно (шуметь уже просто не было никаких сил) дошло до того что я сме-нила на двери замок, на следующее утро он собрал вещи и ушел, я уехала. Сначала он просил забыть его, телефоны, не писать и не звонить, потом сам стал вызванивать писать мне, просить вернуться, хотя бы просто поговорить. Говорил что безумно любит меня, что ему очень плохо без меня, что когда я уехала у него внутри какая-то пустота образовалась. Приехала, поговорили, опять друг друга не поняли. Я просила время побыть одной чтобы понять хочу я быть с ним или нет, насколько жизнь с ним для меня дорога. Он кричал, что если он сейчас уйдет, то вернуться даже если я буду очень звать уже не сможет (типа не тот он человек, который может вернуться). На мой вопрос, почему он почувствовал пустоту внутри только когда я уехала, он ничего не ответил, а я видимо поняла, так произошло потому что всегда до этого Момента уходил он, а теперь ушла я, может быть где то в глубине души понимает что к матери не пойдет потому что ей он уж точно если и нужен то лишь в качестве рабочей силы. Начал рассказывать, что любовь живет только 2-3 года максимум, что потом человек привыкает и так живет всю жизнь. Я так жить не хочу. Я его не люблю, с привычкой жить не могу, не могу я по привычке идти с работы домой к нелюбимому человеку, не могу готовить для него, стирать, убирать, спать с ним в конце концов в одной постели, не говоря уже о половой жизни. В глаза ему говорю что не люблю его, не хочу от него детей, а он толи не понимает моих слов, толи сомневается в их правдивости. Спать с ним конечно приходится, он стремится чтобы все было хорошо, но ничего хорошего у меня не получается. Все ругаемся и ругаемся, все чаще и чаще. Я уже просто боюсь вдруг не дай Бог случится беременность, что делать? Сегодня я в отпуске, никакого удовлетворения, здоровье оставляет желать лучшего, все органы захеревают все быстрее. Мне просто становится страшно. Страх остаться одной сейчас, страх остаться заболевшей, брошенной мужем и опять же никому не нужной, кому нужны люди с проблемами со здоровьем. Но никак не могу понять почему я до сих пор все это терплю. Не могу найти в себе силы раз и навсегда расстаться с ним, забыть что он когда то вошел в мою жизнь, и так кащунственно зимой поступил с ней. Я совсем потерялась. Помогите мне, пожалуйста.