Моему МЧ 39 лет. Был женат в разводе. Есть ребенок. По началу наши отношения были идеальными, он даже хотел жениться (пару раз были предложения), но в итоге мы окончательно разбежались. Бывает встретимся в месяц раза 2 для удовлетворения своих потребностей. Он говорит, что скучает по мне, он ревнует к своим друзьям, говорит что любит. Но при этом он говорит, что мне нужно выйти замуж, что нужно родить. А он уже там побывал и больше не хочет семейных отношений. Он не отпускает меня и в тоже время не хочет быть со мной. Мне 27 лет, в браке не состояла, детей нет. Работаю. Я люблю его и быть может все еще надеюсь, что он одумается и сделает решающий шаг. Может быть по этой причине у меня сейчас нет отношений с другими молодыми людьми. Подскажите пожалуйста как разобраться в этом. Я люблю его и хочу быть с ним, а он не понятно чего хочет. я вижу его его чувства ко мне он очень трепетно относится. но в тоже время он говорит что такая жизнь его вполне устраивает быть свободным.
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Здравствуйте, Лив!
Все очень определенно и устойчиво в Вашей ситуации. Вы хотите быть с ним - и не отпускаете его и себя, надеясь на это. Он вполне доволен теми отношениями, которые есть сейчас и открыто об этом говорит.
Когда Вы пишете "непонятно чего хочет" - Вы частично обманываете саму себя. Вы знаете, что он хочет встречаться с Вами, и только. Это никак не противоречит тому, что он испытывает к Вам трепетные чувства. В самом деле, было бы странно для него хотеть встречаться с девушкой, которая ему противна, правда?
Вы можете обратиться к психологу, чтобы обрести баланс в ваших взаимоотношениях или поискать пути, как сдвинуть их с "мертвой точки".
Желаю удачи!
Здравствуйте, Лив!
Ваш партнёр, видимо, сильно поранился о свою семейную жизнь, и сделал совершенно необоснованный вывод, что теперь брак с любой женщиной будет для него таким же мучительным, как и первый. Это, конечно, не так, но переубеждать его бесполезно. Но и от счастья своего он тоже отказываться не хочет, такой вот он противоречивый. Свои противоречия он может разрешить только сам, когда захочет. Возможно, он не разрешит их до самой своей смерти. И тогда ждать этого бесполезно. Вам надо понять одну вещь - надеяться на то, что партнёр изменится - вещь рискованная и крайне редко оправдывает себя. Опирайтесь только на то, что вы реально видите, а не на свои мечты и фантазии. Всего наилучшего, Елена.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Лив! Как бы Вы ни любили своего МЧ, его данная ситуция устраивает. Встречи без обязательств - что может быть лучше? Он не отработал травму потери бывших отношений, свои эмоциональные проблемы решает за Ваш счет. Он находится в своем конфликте - с одной стороны, боится связывать себя новыми отношениями, с другой - не может Вас отпустить. Вам не стоит рассчитывать на человека, которому дороже свобода и который не хочет что-то менять ради Вас. Такова реальность. Будете ли Вы жить в ней или будете по-прежнему надеяться на его изменение, - зависит от Вас. Стоит расставить приоритеты в своей жизни и принимать решение, исходя из них. Вам 27 лет - хороший возраст для замужества и родов. Может, стоит расширить горизонты и оглянуться вокруг себя, а не смотреть только на одного человека. Желательно Вам сходить к психологу, чтобы поработать с чувствами. Удачи Вам!
Для того, чтобы разобраться "с этим" - нужно разбираться.
Разбираться с собой.
Со своими желаниями.
Со своими пониманиями жизни и себя.
С важнейшими принципами жизни.
Обращайтесь.
Г.Идрисов.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
