Доброе время суток!Нам с мужем по 27 лет, в браке 6 лет. Есть сын, ему 5. Мы живем с его родителями. Вначале было тяжело ужиться с ними, но со временем все наладилось.муж встречался около года с женщиной (на 5 лет младше, студентка выпускного курса). познакомился по интернету, полгода были платонические отношения. но потом перешли в интимные. он сам мне об этом рассказал (я чувствовала, что что-то не так), но потом не прекратил с ней отношения, стал говорить мне, что не любит меня, любит ее, потом наоборот. в итоге сказал что запутался. потом, что мы разводимся. вообщем, измотал мне нервы. его родители, брат, сестра в курсе наших проблем. все высказались против его отношений с этой женщиной, причем в очень резкой форме, указав на то, что это женщина легкого поведения, раз, зная, что он женат, легла с ним.я тоже подлила масла в огонь, узнала о ней практически все предсказала ему развитие событий рядом с ней. самое главное, что я оказалась права. через три месяца после того как я узнала, они вроде бы расстались. для него это был самый тяжелый период в жизни. он остался без доверия родных, без работы, без денег. он очень большую сумму истратил на нее, которая лежала на нашем семейном счете.и без нее. все что ей надо было от него она получила, хотя и писала ему, что она без него не может.и опять я его успокаивала,как всегда.пока он сидит без работы. я взяла сына и поехала к родителям в отпуск. устала от него, от его родителей, от постоянных дерганий с его стороны. мы созваниваемся. он рассказывает как у него дела. интересуется сыном, говорит о перспективах по поводу работы, рассказывает как его мама каждый день ругает, достает в общем. а я его успокаиваю, хвалю, говорю, что все наладиться. но потом при этом говорит мне не приезжать. так как в сентябре приедет она, и они воссоединятся. конкретно на мой вопрос об их отношения не отвечает, молчит.я приеду домой в любом случае, так как у меня там, кроме него, работа. но не могу затушить в себе обиду. изменилась внешне полностью.сама себе стала нравиться на сто процентов.хочу сохранить семью, но понимаю, что пока не прощу, ничего не измениться. моя мама говорит, что надо быть выше этого, отпустить, перестать думать о ней и сравнивать себя с ней. как это сделать , не знаю! помогите, пожалуйста! может поможет какой-то аутотренинг? он сказал, что причина во мне, я стала другая, что у меня столько забот.а сам он стал еще хуже! вы знаете, у меня такое ощущение, что у него это как протест против родителей, так как в свое время они заставили его бросить работу, которую он любил, и сделать так как они захотели. но я-то причем? я всегда поддерживала его во всем.не знаю, помогите, пожалуйста! я так устала! спасибо огромное!!!
Здравствуйте, Малика.
Перечитал Ваше письмо несколько раз...
Можно анализировать Ваши отношения с мужем..., можно анализировать и размышлять об отношениях мужа с родителями..., можно думать об отношениях Вашего мужа с той женщиной..., с деньгами..., с ответственностью..., с работой..., с детьми...
Можно про-мыслить - о многом...
Думается - о Вас...
В трудной ситуации оказались ВЫ!
ВЫ!
А не Ваш муж - прежде всего. И помогать можно Вам.
Насколько Вы хотите изменений - в себе, в Вашем отношении к жизни?,
в Вашей решимости принимать решения и платить за них - сегодня?.
Причем - сегодня - это одна "цена" в Вашей жизни.
Завтра - гораздо большая.
Психолог может помочь Вам увидеть - где Вы находитесь, что видите не-верно, что делаете - во вред себе.
но принимать решения Вы будете сами!
если Вы готовы к такой постановке вопроса - приходите.
Тогда помощь - реальна.
Г.Идрисов.
4000 ₽
3200 ₽ -20%
20000 Тенге
Здравствуйте, Малика!
Вы пишите, что всегда и во всем поддерживали своего мужа. И в том, что он завел любовницу, тоже? Вы продолжаете с ним любезно общаться? А где же Ваши истинные чувства?! Думаю, что устали Вы именно от их сдерживания, пытаясь соответствовать какому-то образу (возможно, созданному в противовес его родителям). Это можно исследовать на очной консультации, если сама не разберетесь. Отношения - это процесс, и здесь важно не СООТВЕТСВОВАТЬ, а РЕАГИРОВАТЬ, давать и получать обратную связь на действия и поступки партнера. Желаю этому научиться! Если будет потребность над этим серьезно поработать, обратитесь к психологу очно. С уважением, Татьяна.
Здравствуйте, Малика! Быть хорошей, поддерживающей для кого-то, еще не значит вести себя верно! Если муж изменяет вам и говорит вам об этом, а вы ему не говорите истинных своих чувств, то он пойдет только дальше... Пренебрегая собой в ваших с ним отношениях, вы тем самым даете право ему - так собой поступать, - вам это к чему? "Мне больно, обидно, горько и я злюсь, когда мой муж поступает таким образом....!" И тогда - вы не игнорируете себя и свои чувства, и затем говорите, что вы против такого его поведения, а как он будет поступать - это уже на его совести будет! Начните уважать себя, ценить себя! Начните к себе относиться так, как если бы вы хотели, чтобы он к вам так относился! Не принимайте на свой счет манипуляцию, обвинения и унижения, если они имеют место! Будьте той, кем вы являетесь, а не той, какой он хочет вас видеть! Вы больше вели себя как мама, нежели как жена, поэтому, пересмотрите свое ролевое предназначение, так как "Роль - первичнее личности!" И для себя - вы уникальны, поэтому, свою энергию не распыляйте на ту, которая не достойна вашего внимания, а лучше направьте ее на себя, своего ребенка и свои истинные потребности! Это то, что можно было выразить в письменной форме, остальное при встрече, если захотите. Всего вам доброго. С уважением Людмила К.
Гаврилова Нина Борисовна
Гаврилова Нина Борисовна
Малика, добрый день!
Когда муж говорит Вам про события, которые приносят Вам боль, но Вы при этом утешаете его, то Вы, мягко говоря, лжете себе в первую очередь. Семья - это решение двух. Ваше желание сохранить семью единоличное...это путь в никуда! ОН забирает много сил и каждый раз отнимает надежду, которую Вы сами же себе и даете. Оставте его в покое, и начните жить своей жизнью. От этого выиграют все. И возможно, оставшись без Вашего привычного внимания, Ваш муж, сможет выбрать, что ему действительно важно. Есть вероятность, что это будет совместная жизнь с Вами.
С Уважением, Нина Гаврилова.
Здравствуйте, Малика!
Возможно, я буду резкой, но другого способа Вам реально помочь изменить ситуацию лично я не вижу. Если мой комментарий покажется Вам не относящимся к Вам, Вы спокойно можете его проигнорировать, и не брать в голову, что называется. Я думаю, что Вы обманываете себя, оправдывая мужа (ища оправдания его измене), продолжая с ним спокойное общение. Факт состоит в том, что он выбрал (и пока продолжает выбирать) не Вас, а другую женщину. И реакция на это в норме может быть разной, чувства на это могут быть разные, но только не спокойствие и выдержка, которые Вы демонстрируете. Пока Вы не встретитесь со своими чувствами по этому поводу (а они могут быть не очень приятными и не очень лёгкими для переживания), Вы не сможете конструктивно продвинуться в решении этой проблемной ситуации, Вы не сможете выстроить гармоничных отношений ни с мужем, ни с другим партнёром. Женская конкуренция в нашем обществе велика, и надо быть конкурентной, чтобы сохранять партнёрские отношения надолго. Вы сможете осознать свои конкурентные преимущества и развивать их только после того, как встретитесь с идеей, что свою первую конкурентную схватку Вы пока проиграли. А вот, чтобы выигрывать вдальнейшем, нужно что-то делать с собой, своими отношениями с мужем и своим отношением к другим женщинам, потенциальным конкуренткам. Всего наилучшего, Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
