Я ему перестала доверять и не могу на него положиться! Он всегда подводит меня!

Здравствуйте, Асия!

В значимых отношениях всегда лучше говорить прямо о том, что Вас не устраивает. Вы пишите, что уважаете этого человека и одновременно не доверяете ему. При этом объяснили, в связи с чем не можете ему доверять и не сказали, за что уважаете. Пока Вы не будете категоричны в своих требованиях, человек сам меняться не будет. И отношения не изменятся. Вы, действительно, хотите выйти за него замуж? Ведь после свадьбы ничего не изменится по большому счету, если Вы сама не начнете что-то менять.

Асия!

По -моему вы находитесь в сметении чувств!

"И ненавижу, и не доверяю, не могу бросить - мне его жалко, скоро свадьба..." Вобщем куча-мала!

Может вам для начала нужно разобраться в своих чувствах, а потом принимать решение о свадьбе, а то и денег он не зарабатывает...

Чего вы хотите от семейной жизни? Как представляете себе роль жены, роль мужа? Каковы ваши ожидания от брака?

ОЙ! О чем это я? Вы же спросили как не обидеть его мужские чувства!

Если для вас лживость, ненадежность, инфантильность - это мужские качества, то ваши представления о мире сильно отличаются от общепринятых! В таком случае я полне допускаю, что с таким МУЖЧИНОЙ вы сможете быть счастливы.

Но по моим ощущениям - он еще не вышел из детского возраста, об этом я сужу по его поведению (описанному вами). Думаю, что в браке с этим человеком вас ожидает роль мамочки, а уж никак не жены. К тому же, вы уже начали его воспитывать:

"Разговаривали, обещал, что не будет, но все равно продолжает!"

На нашем сайте много вопросов типа: КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ С ТАКИМИ МУЖЬЯМИ? Поинтересуйтесь на досуге, может чего-нибудь полезного для себя найдете, хотя на чужих ошибках все равно не учатся...

Здравствуйте, Асия.

Вы довольно подробно в нескольких предложениях описали Ваши отношения с мужчинами.

Видно..., слышно..., понятно...

Вопросы задаете хорошие...

Я бы пошел дальше с вопросами -

попытайтесь задать их скорее не Вашему парню, а себе.

(моя задача, как психолога часто заключается в том, чтобы вместе с пациентом найти вопросы и попытаться на них ответить)

Зачем Вам семья?

Как Вы видите Вашу семью через два года?, через пять лет?

 Что Вы хотите от семьи?

Что хочет от семьи Ваш парень?

Как он понимает семью?

Как он понимает Ваше место в семье?

Кто и какую ответственность в семье берет на себя?

Как и в чем Вы с мужем будете делить ответственность?

И это еще не все вопросы, которые я рекомендую задать себе моим пациентам!

Если Вы попытаетесь ответить на них вместе с Вашим будущим мужем, то тот вопрос, который задаете Вы психологу в Алматы (как ему сказать, что меня это не устраивает.... и далее),  решится очень просто.

Бывает трудно разбираться с такими вопросами самим.

Тогда Вы можете записаться ко мне на прием, и мы вместе сделаем эту работу.

Но ее нужно делать обязательно - со мной или самим - иначе в дальнейшей жизни, не решив их, Вы будуте страдать и мучиться все больше и больше.

С оптимизмом,

Г.Идрисов.

     Здравствуйте, Асия! Вы что нибудь должны своему парню? Или вам тяжело представить ситуацию подобную вашей, когда вы остались без любимого и вам было больно, и теперь, вы своим поведением не хотите делать также больно своему нынешнему партнеру? К чему такая жертвенность? Для чего? В той ситуации - вы забыли себя, а в этой ситуации, по-другому, но вы тоже игнорируете себя...                                                                             Оскорбительным для мужчины может быть унижение его человеческого и мужского достоинства! А то, что если он вам врет или подводит вас, то это уже речь идет совершенно про другое! И здесь важно не пренебрегать собой, своими чувствами и вести разговор в виде диалога, где важно выразить свои чувства через "Я-высказывания!" и услышать его, чтобы он не сказал! Так как это уже станет его ответственностью, а не вашей.                   Станьте честной, прежде всего с собой, и ответьте себе:"Люблю ли Я его?" "Хочу ли с ним прожить всю жизнь?" "Получаете ли вы удовольствие от того, как он ест, ведь вы будите все время присутствовать при этом?"  "Это именно тот мужчина, с которым я могу строить свои планы и претворять их?" "Как мне вести себя, чтобы изменились наши отношения?" "Что я в себе игнорирую?" "Как Я обхожусь со своей злостью, гневом, яростью?" "Знаю ли Я свои истинные потребности?" "Подводила ли я себя и врала ли себе?" "Как оставаться верной самой себе?" Ответив себе на эти вопросы -  у вас есть возможность начать относиться к ситуации и вашим отношениям по-иному. Всего вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Асия!

Человек сам ответственен за свои выборы, за свою веру. Вы же пока стремитесь переложить ответственность за то, что "положились" на партнёра на него самого. Вы придумали себе какой-то образ, теперь ждёте от него определённых поступков, а он ведёт себя так, как хочет. Если не хотите разочаровываться, не очаровывайтесь. Не будут люди, даже самые близкие и любящие, всё время оправдывать наши от них ожидания. Мне кажется, Вам стоит взглянуть правде в глаза и трезво поразмыслить над тем, какой есть Ваш партнёр на самом деле, и тогда уже решить, хотите ли Вы быть рядом с ним, потому что изменить его по большому счёту Вы не сможете. Просто он будет в угоду Вашим требованиям делать вид, что он такой, какого Вы хотите, потому что хочет быть с Вами, но не более. А Вас это всё дальше и дальше будет вводить в заблуждение. А потом Вы выясните, что вышли замуж не за того человека, это будет обидно, печально и т.д. Так что, если не хотите разочаровываться и дальше, перестаньте ожидать от реального партнёра то, что Вы бы хотели видеть в идеальном своём партнёре и оцените трезво его такого, какой он есть. Всего наилучшего, Елена.