Я не хочу жить со своим мужем

Здравствуйте, Лилия.

Большое письмо...

Как крик о помощи..., из "темницы"...

три года в такой ситуации - "повод" для многих переживаний и болезней...

И дело даже не в муже, как  ни странным  это может показаться.

Вы - так живете.

Вы - позволяете себе так жить.

Понимаю - принять - любое решение - очень трудно.

Но разрешить ситуацию иначе невозможно.

Я занимаюсь тем, что - помогаю -  принимать решения в таких ситуациях.

Уточняю - помогаю.

Это называется квалифицированной помощью.

Принимать решения будете Вы.

Если Вас устраивает такая постановка вопроса - приходите.

Если Вы думаете, что достаточно советов - то, поверьте мне, это не Ваш случай.

 Г.Идрисов.

Здравствуйте, Лилия! Что-то изменилось в отношениях с ашим мужем, нужно разбираться, искать причины. В этом вам может помочь психолог. В то же время вы пишите, что все надоело и вы не любите его. Тогда зачем все это терпите и себя изводите? В любом случае разводится вам с мужем или нет решать только вам. Просто расставьте для себя приорететы. Что для вас важно? Что нужнее. И я думаю что вы найдете правильное решение. Если нужна помощь, обращайтесь. С Уважением Олеся.

Здравствуйте, Liliya!

Вы пишите, что Вам бывает нужно время и расстояние от мужа, чтобы принять  решение о том, уходить от него или нет. Вы говорите о том, что пугаетесь того, что он будет звонить. Какими именно словами он "действует Вам на нервы"? За что в его речи Вы "цепляетесь", в результате чего возвращаетесь к нему снова. Разобравшись, Вам будет легче принимать решения и увереннее чувствовать себя при этом. Полезнее и эффективнее делать это совместно с психологом. По-возможности обратитесь к специалисту в своем городе.  Желаю всего наилучшего! Татьяна.

Здравствуйте, Liliya! Печально, что любовь ушла, что-то "сломалось" в отношениях между вами. Из Вашего письма я поняла, что Вы уже приняли решение о расставнии на уровне мысли, но, почему-то не решаетесь сделать действие - само расставание, и ждете, когда Ваш супруг это сделает за Вас, и поставит окончательную точку. У меня возник образ реки, где Вы стоите одной ногой на одном берегу, а второй - на другом, и Вы никак не решитесь перешагнуть эту реку. Вероятно, супруга устраивает такое положение дел, Вы сами пишите, что "жена и ребенок рядом, все поглажено, постирано, убрано, еда всегда готова". Никто, к сожалению, кроме Вас не сделает этот окончательный шаг. Вы пишите, что "единственное, что меня пугает, это то, что он будет меня доставать, действовать мне на нервы, как он это обычно делал, когда я пыталась от него уйти". Но из Вашего послания напрашивается вывод , что он и так Вам все время действует на нервы. По крайней мере, после расставания, этого доставания будет намного меньше, т.к. Вы его не будете видеть так часто рядом, да и по телефону это буде происходить не круглые сутки. Может первое время будет критично, но со временем накал спадет. А может причина Вашей нерешительности в другом? Чтобы разобраться в себе, понять, почему Вы "подвисли" в своей жизни, очная работа с психологом, на мой взгляд, будет Вам полезной. Всего доброго. Удачи! С уважением, Айгуль

Лилия!

Вы пишете, что первые два года у вас все было хорошо. Проблемы начались три года назад. Я предполагаю, что в вашей жизни 3 года назад произошло какое то событие, которое повлияло на ваши отношения с мужем. Поскольку причина ваших разногласий все таки касается интимной сферы, то вполне возможно, что стресс вы получили именно в половой сфере. Вполне возможно, что это могло быть связано с прерыванием беременности, либо чем то еще, что могло нанести вам травму в половой сфере. В любом случае вам необходима профессиональная помощь, чтобы  не передавать свои эмоциональные проблемы по наследству своей дочери, что не редко происходит в таких случаях. Обращайтесь. Марина.

Здравствуйте, Лилия!

Попробуйте ответить себе на пару вопросов:

Как Вы помогаете своему мужу удерживать Вас?

Как Вы умудряетесь удерживать своего мужа возле себя в ситуации бесконечных скандалов? (Этому, наверное, многие женщины хотели бы у Вас научиться...)

Обращайтесь к психологу. Вы - женщина неординарная, с непростым умом и характером, Вам будет очень интересно.

Желаю удачи!

Лилия, добрый день!

я всегда удивляюсь способности женщины жить в состоянии дискомфорта по нескольку лет. Если Вы хотите уити и жить без него-уходите. В правовом порядке суд расторгнет Ваш союз, и тогда он становиться Вам посторонним и к нему можно применить все формы взысканий за его поступки( это если он неодекватно будет относиться к Вам после развода) Мне не понятна фраза "он  меня не отпускает"????? КАк он это делает? закрывает Вас? угрожает?

Лиля, в вашей власти это изменить, и если его какие то слова и поступки удерживают Вас рядом с ним, то Ваше решение не окончательное, и Вы колеблетесь. Обратитесь к профессионалам, разберитесь в своих чувствах и желаниях. Я желаю ВАм удачи. Я очень хочу, чтоб у каждой женщины был любимый и любящий ее мужчина.

С Уважением, Нина Гаврилова. 

Здравствуйте, Лилия!

Я хочу Вас искренне поддержать в Вашем стремлении не просто существовать, а жить счастливой, приносящей удовлетворение жизнью. Часто ступенькой на этом пути для женщины становится развод и прекращение ограничивающих и несчастливых отношений. Ради детей жить в несчастливом браке не стоит, это уже давно известно и многократно доказано. Дети в состоянии пережить развод родителей, просто нужно грамотно себя вести при разводе и после него и любить ребёнка, вот и всё. Ваш муж же стремится сохранить удобный для него брак и манипулирует Вами, как только умеет. Его заявление про то, что раз вышли за него, то теперь должны терпеть, - это чистой воды манипуляция. Ничего Вы не должны и вправе менять свои решения. Честно скажу, читать Ваше письмо, где Вы очень честно и эмоционально описываете свои переживания, было грустно. Я не считаю себя вправе что-то конкретное Вам рекомендовать в Ваших жизненных решениях, и эта ответственность всегда будет только Вашей, поэтому высказанные мною ваше размышления – это всего лишь мои размышления, не более того. Но я точно за то, чтобы каждый человек стремился к счастливой, удовлетворяющей жизни и отношениям, и если они могут быть достигнуты только ценой развода, что ж, пусть так, развод не смертелен и его можно пережить. А прямая Вам рекомендация в этой ситуации будет такая: проверьте все возможности изменить своё состояние к лучшему в браке (чтобы потом не жалеть об упущенных возможностях), проанализируйте все позитивные и негативные последствия обоих вариантов (остаться с мужем или развестись), проверьте свои чувственные реакции на эти последствия, и тогда выбирайте. Любое Ваше решение будет правильным (для Вас). Всего наилучшего, Елена.