Как перестать её любить?

Алексей, развод тут не выход, необходимо вам самому начать работать над собой, над своим страхом потерять ее , над своей ревностью и своим самооценкой. Все это вы можете сделать сами взяв себя в руки, либо обратившись за помощью и поддержкой к психологу в своем городе. Перестаньте быть слабаком, мучающимся в сомнениях, в недоверии ваша жена все это чувствует, и конечно же в сравнении с другими вы не в выигрышном состоянии. Женщина просто не будет смотреть на другого, если же только ее муж не стал скучным и не интересным, нудящим и выясняющим отношения. Подумайте как давно вы были наедине, ходили вместе куда-нибудь, устраивали свидания и пр. Чувства нужно чем-то подогревать, а не сидеть и ждать что все само собой разумеется. Подумайте об этом и начните действовать, пока сами не разрушите все что имеете, у вас еще есть время. Удачи вам! Дерзайте!

Доброго дня Алексей!

Я так услышала, что вначале была ревность со стороны вашей жены, а сейчас все изменилось. Вы Алексей пишите о ревности и о том,что верите своей жене на 98%, и только на 2 % не верите. Разве 98% - это недостаточно, чтобы быть уверенным в верности?

Возможно ревность каким - то образом связана с внутренней уверенностью и самооценкой. И когда срабатывают 2% может проявляться злость. Только интересно, почему срабатывают 2 %, а не 98% и почему эти 2 % не дают покоя? Поразмышляйте Алексей над этим.

Ревность напрямую связана с недоверием. Еще возможно присутствует злость на то, что ради нее вы не стали делать карьеру, а сейчас ваша жена становится , как вы пишите самостоятельной. И похоже перестает в вас нуждаться, как раньше. И не требует чтобы все время были рядом. Понятно, что все , что накопилось или есть внутри выходит тогда, когда вы перестаете сознательно контролировать эмоции и соотвественно происходят конфликты.

Возможно за тот преиод, когда вы вместе очень много всего накопилось: взаимные обиды, злость и недоверие. С чем уже сложно справляться вам обеим. Я могу только предположить Алексей, что вы уже не справляетесь самостоятельно и ваше влияние на вашу жену слабеет. Именно поэтому возможна нужна дополнительная поддержка, поэтому подключили даже ее родителей. Алексей, было бы для вас хорошо брать силу и поддержку не у ее родителей, а у своих. Особенно у отца, если конечно это возможно. Совершенно прозрачно, что для своих родителей, она очень близкий человек, именно поэтому "дальше носа" они не видят. И помочь они ва не смогут.

Немного непонятно, чего хотите вы: перестать ревновать или разлюбить. Для того, чтобы работать с той или иной темой, необходимо решить что хотите конкретно вы. А уж затем и приступать к действиям. Поговорите с женой, спросите, чего хотела бы она. Было бы хорошо для вас, в силу взаимных чувств и накопившихся обид, если это возможно, прийти на семейную консультацию. Для того, чтобы сохранить семью и жить спокойно, необходима работа двоих. Именно в четыре руки убивают любовь и сохраняют ее тоже в четыре руки!

Алексей, я желаю вам спокойствия, гармонии в отношениях и доверия!

С уважением, Татьяна Кушниренко, центр психологии г. Оренбург

Алексей, здравствуйте

Хочется вас поддержать. Чувствуется, что вас переполняют эмоции, и вы запутались  в них, не видите направление, как вам справиться с чувством ревности и сохранить семейные отношения. Вы пишите, что не можете перестать любить жену. Как будто в этом видите выход, чтобы освободиться от ревности. В этом есть доля  правды: ведь если бы вы не испытывали  к жене чувств, она была бы безразлична вам, вы бы не ревновали. Но тот ли это путь, который вам нужен. Может быть вопрос в том, что же все-таки происходит  ваших отношениях сейчас и с вами в этих отношениях? ….  Вы пишите, что очень ревнивы. Я бы, пожалуй, спросила  у  вас:  всегда ли  у вас была эта ревность или это чувство как то связано с событиями, когда вы отказались от своей должности, и жена вышла на работу…

Возможно, полезно было бы поисследовать и понять ревность  как особенность вашей личности. Но мне, в то же время,  кажется, что полезно рассмотреть ваши чувства и в контексте ваших семейных отношений.  Возможно, это поможет чуть снизить их остроту. Алексей, исходя из письма, мне хочется спросить  у  вас. Попробуйте задать себе это вопрос: Как вам, что вы отказались от предложенной должности, чтобы больше времени проводить с женой и успокоить чувства жены, а она сейчас реализует себя и становится более «независимой».  Попробуйте обратиться внутрь себя… Какие чувства, ваши потребности стоят за этой ревностью…... не спешите с ответом, попробуйте лучше понять…

Мы так устроены, что выбираем для себя «трудных» партнеров, чтобы с ними «отрабатывать» задачи своего личного развития.  Интересно, что ревность в вашей семье – будто переходит от одного к другому, так же и некая «самостоятельность», успешность. То вы успешны – жена с  ума сходит от ревности, то жена более самостоятельна – вы ревнуете.  Вы  с женой будто меняетесь ролями. Мне кажется было бы полезно поисследовать, что лежит в основе этих процессов и смены ролей в вашей семье? Отношения, чаще бывают настолько не осознанны, и трудно увидеть, КАК так получается, что у нас вот так.   Может быть, вам придут какие-то идеи, мысли по этому поводу.

Мне кажется, что «исцеление», совладание с ревностью – это путь преодоления собственничества в отношениях и развитие индивидуальности каждого партнера, наряду  с близостью. Это один из  уровней развития отношений. В частности это позиция признания того, что партнер не принадлежит нам, и, конечно, свободен выбирать уйти или остаться. Все что, мы можем сделать – это, чтобы он захотел остаться и выбрал остаться.  Для этого, я думаю, важно укреплять свою индивидуальность, свою личность, реализовывать себя. Я думаю, что в вас достаточно для этого сил. Вы один обеспечивали семью, вы способны занять руководящую должность, вы выбрали красавицу-жену.  Я думаю, что одна из задач совместной жизни – учиться, как быть вместе и в то же время, чтобы это способствовало, а не препятствовало личностному развитию, реализации каждого. 

Алексей, я поделилась своими размышления, ориентируясь на написанное. Рассматривайте это всего лишь как предположения, размышления. Если что-то откликнется в вас, вы захотите подробнее обсудить или поработать в каком-то направлении, то всегда можете обратиться очно.  Это может быть даже семейная встреча.

С уважением, Елена Татанкина.