Как вести себя с дочерью 18-лет?

Здравствуйте, Анастасия! Вам важно понять (да и дочери самой тоже) - что стоит за её "игрой". Ведь все-таки Вы в первую очередь дома НЕ психолог, а человек, женщина, мать! и Вы понимаете, что что-то у неё стоит за её агрессией к Вам и вполне возможно, что она считает, что Вы должны это знать или догадаться самостоятельно (ведь указывает Вам на то, что Вы должны её понимать, угадывать...) - но это не так! Вы же не экстрасенс! Вы не можете читать её мысли - скажите ей об этом, что Вы человек, что Вы мать, что отношения и ссоры с ней причиняют Вам боль, что Вы сможеет её понять только тогда, когда она сама скажет о своей боли, о наболевшем - ведь отношения с родными, с детьми и родителями - это не поле боя, где можно причинять боль и страдания - и выбор остается только за ней - готова ли она все-таки проявить зрелость и озвучить себя, либо продолжит шантажировать Вас и играть, ведя себя как инфантильный ребёнок. Если решитесь - можете вместе с дочерью прийти и понять что у Вас обоих твориться на душе - звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!

Анастасия, если Вы называете себя психологом, то скорее всего Вы посещали  многих мастеров, исследовали направления психологии, у Вас есть учителя-психологи (практики), которые могут провести с Вами консультацию (не на уровне кухонных разговоров). Знания психологии зачастую ограничиваются чтением книг и конспектами лекций...

Перечитайите письмо, как будто оно ... Вашего клиента, как будто пишет неизвестная Вам женщина. 1) "Конфликты начались около года назад" - что предшествовало этому, что произошло в семье, у Вас? 2) Жутчайшее заблуждение - "... всегда были подружками, делились всем"! Вы - мама, большая (Вы - маленькая). Она и взывает к Вам: ""Ты мать!" Нарушение иерархии - чревато конфликтами. 3) Где Ваш муж, т.е. её отец? Каковы отношения между дочерью и отцом, между Вами как парой? Это очень важно. Дети чутко реагируют на сложности родительских отношений. А если тем более Вы "как подружки", наверняка, девушке пришлось нести "взрослые" функции...

А лучше начать проходить личную терапию, так как без неё, увы, хорошим специалистом не стать. Представьте, приходит к Вам женщина и говорит: "у меня с дочкой сложноые отношения...". Все! Вы попали в "свое"...

Добрый день, Анастасия.

Похоже, что, не справляясь самостоятельно с ситуацией, Вы подрываете свою профессиональную уверенность.

Анастасия, но психолог в Москве никогда не применяет свои умения к самому себе.

Психологические знания помогают отследить момент, когда следует обратиться к другому психологу, это момент, когда самостоятельно невозможно справиться. Вы вовлечены в ситуацию, естественно, что Вы не можете взглянуть на ситуацию со стороны. У любого человека бывают сложные жизненные ситуации, и, слава Богу, что Вы - хоть и психолог, но в жизни обычный человек, а не робот :-)

Далее, требования дочери. Вероятно, она от Вас чего-то  добивается такими конфликтами. Она показывает Вам, что ей тяжело. НО!!! Здесь очень важно установить границы (Вы, как психолог, конечно, знаете, что это такое:). Необходимо спокойно и уверенно отвечать дочери, что ВЫ ЕЙ НЕ ПСИХОЛОГ. Если она хочет обратиться к психологу, то Вы можете посоветовать ей кого-нибудь, дать телефон, сайт, адрес. И нужно пояснять дочери, что ВЫ ЕЙ МАТЬ, и она может всегда обратиться к Вам как к матери.

Вопрос установления границ не такой простой, как кажется на словах. Нет универсального способа, Вы можете найти свой индивидуальный вариант с помощью психолога. И ничего стыдного в том, чтобы обращаться психологу к психологу - нет! Как раз, наоборот, это говорит о смелости и продвинутости.

Анастасия, если Вам будет интересно - в сентябре я буду проводить тренинг эмоций и отношений, также я работаю с этими темами индивидуально. Информация есть на сайте в контактах.

Здравствуйте, Анастасия.

Во-первых, для дочери Вы не психолог, а мать. Угадывать ее состояния и настроения, если она не рассказывает сама Вы не должны. Другой вопрос, откуд у девушки такая установка? Возможно, раньше угадывали?

Вы пишете, с дочерью что-то творится. И, похоже, она с Вами не делится. В этой ситуации очень важно как Вы сами переживаете конфликт? Где проходит Ваша граница возможного и желаемогов  отношениях с дочерью? Я не думаю, что Вы готовы себя переламывать или все время находиться в том состоянии в котором находитесь сейчас. Но в то же время, в отношениях всегда есть двое участников и важно понять, что в Ваших отношениях с дочерью является Вашим вкладом. Изменив его, Вы сможете изменить отношения.

Если Вам важно исследовать этот вопрос, буду рада помочь Вам.

С уважением,