Тяжело и больно, боюсь людей, боюсь не понравиться

Здравствуйте дорогие психологи,

вот так получилось что когда то сильный и довольно очень открытый человек пишет вам, и мне очень тяжело, что иногда доходит до слез и головной боли.

У меня две проблемы или это одна и та же, но корни ее идут от внешности, моей внешности. Первая проблема, мне всегда кажется что на меня смотрят люди, постоянно, мне кажется я на столько уродливый, что люди оборачиваются и смотрят на меня. Либо у меня грубый вид, или может я злобно выгляжу, или может от мыслей что я думаю про себя, у меня появляется нервозный вид и мои резкие взгляды из стороны в сторону, с целью не заметить людей кто пристально смотрит на меня.

Я сейчас студент, учусь, и вторая проблема в том что, я зациклен черт возьми на себе когда вижу новых и малознакомых людей. Я не общаюсь, я думаю как я выгляжу когда говорю, какие эмоции я делаю, как я двигаюсь. Я очень детально изучил эмоции людей, и я боюсь не понравится. Любое недовольство, либо негативная эмоция(хотя это зависит от моего мнени , как я вижу это, может даже и не прав в определении эмоции, ко мне ли она либо нет, либо она вообще не негативная). Я столько пропускаю из за этого комплекса, я обхожу дворы где полно людей, я боюсь толпы людей, я боюсь новых людей. Мне очень плохо от этого, ведь я сравниваю что когда то было по другому. Совсем по другому.

Это было где то лет до 17. Я был сладким мальчиком, от моего взляда девушки оборачивались,я был популярным. Но потом что- то случилось, наверно когда меня подстригли очень глупо я начал замечать взгляды людей. Потом начал смотреть на них смотрят они на меня или нет. Если они смотрели, я прятал взор в пол. И теперь они постоянно сомтрят на меня, ведь я нормальный человек. У меня никогда такого не было, я боюсь общаться, мне страшно от любого негативного взора. Мне тяжело, это как взять и потереять самое ценное, ведь я родился совсем другим. И я понимиаю что с каждым днем представляя как уродливо я выгляжу, я действительно превращаюсь в то что представляю. Либо мне это все кажется и я не превращаюсь. Либо я слишком много думаю, либо это просто мои мысли. Я потерял себя, я не тот кем я являюсь наедине, я другой, при общении я знаю что пройзойдет на перед, потому что я не понравлюсь, я ошибусь, я не так посмотрю. У меня тепер неврозная улыбка, я боюсь улыбаться. У меня дерганный взляд, хотя я это все держу в себе. япытаюсь быть похожим на обычных людей.

Я не понимаю откуда это все, я ходил к знахарше она сказала что я завяну от зависти других людей, сказала что на меня нагадали многое.

Но простите как я, открытый, красивый, общительный и жизнерадостный человек превращаюсь в такое дерьмо, я просто убиваю себя. Я не могу расслабиться, я боюсь сойти с ума. Либо уже сошел что пишу вам. Ведь я же всега был сильным и добрым. Теперь от того что я вижу как люди смеются и радуются, мне плохо что я не могу воткнутся к ним, ведь это волнение, боязнь не понравится, боязнь сделать что то не так.

Прошу вас, это мой отчаянный прыжок к вам, я уже лет 8 хожу с этим комплексом.

Простите я забыл кое что сказать. Дело в том что я меня не всегда так. КОгда я выхожу в очках темных, я ловлю взляды девушек. Я им нравлюсь. я просыпаюсь, настоящий я . Я улыбаюсь смеюсь шучу как всегда, я в центре внимания и все хорошо. И даже потом когда я снимаю очки все идет пучком. Как будто я зарядился энергией. Но вот что каждое утро я думаю что я выгляжу хужэ чем вчера, хуже чем 2 дня назад, но это не всегда , периодически. Иногда мне кажется что я вернулся обратно и я симпатичен, и общителен, но иногда смотря в зеркало мне кажется что я уродлив настолько что я не смогу выйти на улицу. И так бывает что когда я волнуюсь девушки не смотрят на меня. Я смотрю в пол. Я ухожу в себя. Мне тяжело. Мне кажется что каждый день я меняю внешность, то я супер выгляжу, то потом я выгляжу ужасно. Я думаю дело в глазах, когда я волнуюсь они увеличиваются и таращится и люди на меня смотрят, когда я не волнуюсь , я довльно симпатичен. Но это моя версия, я буду ее проверять. Хотя мне очень плохо, мне надоело, я хочу жизни человека. ПРостого человека, без мыслей, я хочу свободы. Я хочу свободы очень хочу свободы=(

Помогите мне уважаемые доктора, если вы мне поможете, я уверен я достигну высот, больших высот. Просто комплекс не дает развить меня до конца.