В поисках ответа на вопрос баланса между любовью и независимостью наткнулась на созависимость и была шокирована тем, что это про меня!
Я очень сильно завишу от своего молодого человека. Нашим отношениям три года, сейчас мы переживаем разгар кризиса в отношениях. Вообще я считаю, что мы оба созависимы друг от друга, но в разных долях. Для меня стало мучительно невыносимо находится рядом с ним т.к. я чувствую как жизнь проходит мимо и я постоянно чувствую себя виноватой в его проблемах, о чем он сам торжественно может рассуждать на протяжении трех часов. Он запрещает мне куда-либо ходить, категорически отвергает мое общение с противоположным полом, все время боится что я ему изменю или сделаю что-то настолько гадкое что будет невыносимо больно. Я в свою очередь беспокоюсь о его чувствах и сижу в клетке. Вся моя жизнь сводится к тому, что я сижу сутками дома и только жду его звонка. Я устала, я хочу жить полной жизнью, вздохнуть полной грудью. Но при этом я осознаю, что мне есть что спасать, есть чувства, есть ради чего бороться.
Дело в том что, на протяжении трех лет я похоронила маму, бабушку и папу. Потом у меня были вопросы с наследством которые меня ещё больше угнетали т.к. общество только пользовалось моими бедами и пыталось отхватить кусок своей добычи, да побольше. Через все эти невзгоды он прошел со мной вместе, он был рядом и поддерживал меня, и я безкрайне благодарна ему за это и ценю это. Но сейчас я готова двигатся дальше, я готова жить, развиватся, самореализоваться и чего-то достичь в жизни. И у меня такое чувство, что он меня просто держит на месте. И тоже самое с его стороны, он даже не может собратся на работу когда я рядом нахожусь.
Плюс вдобавок ко всему этому я из семьи алкоголиков и наследственная созависимость на лицо. Что делать? Как спасаться? Как дать понять ему что проблемы есть, и не только во мне но и в нем, и что все исходит изнутри а не снаружи. Я так устала от его постоянных жалоб на жизнь и оправданий своего безделия из-за внешних факторов. Я так больше не могууу! Но я люблю его, я знаю., что он именно тот с кем я готова строить свою жизнь. Ну нет у меня больше сил жертовать собой. Я через столькое прошла, я хочу жить а не существовать.
Я не хочу закончить свою жизнь как мой отец — самоубийством. Я знаю, что это не выход. Я ходила к психологам, психотерапевтам, я пила мезапам. Все не то, нужны решительные действия. Помогите, пожалуйста.
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Вы ходили к психологам в Днепре, психотерапевтам...
Если Вы хотите найти взаимопонимание с Вашим молодым человеком, то "решительным действием" с Вашей стороны может быть посещение вместе с ним семейного психолога.
Москаленко Елена Владимировна
Москаленко Елена Владимировна
Здравствуйте, Наташа!
Вы совершенно правильно понимаете, что происходит, и даже перечисляете признаки созависимого поведения – излишний контроль, излишняя эмоциональная вовлеченность и т.д. Важно осознать, что созависимость – это прежде всего несвобода: несвобода строить свою жизнь так, как вам хочется (а не так, как считает правильным кто-то другой), несвобода быть собой, проявлять себя, делать собственный выбор, оставаться в своих границах. При этом другой человек становится регулятором вашего эмоционального состояния. Если находиться в этом длительное время, выход кажется трудным и болезненным, срабатывают психологические защиты, ведь так было привычнее, а впереди – неопределенность, к тому же придется брать самой ответственность за свою жизнь и то, что в ней происходит. Первый шаг к освобождению вы уже сделали: обозначить проблему – значит вступить на путь ее решения. При этом по привычке пытаетесь держаться за старые способы взаимодействия. Захочет ли ваш мужчина меняться? Трудно сказать, ведь выбранная им позиция для него удобна и пока его устраивает. Если изменитесь вы, изменится и он, в какую сторону – неизвестно. Возможно, он выберет путь вместе с вами, а возможно, пожелает остаться там, где он сейчас.
Наташа, вы указываете в письме, что обращались к специалистам. Хочу обратить ваше внимание, что работа с созависимостью длительная, требующая решимости, много душевных сил и вашего желания, а также соответствующей квалификации специалиста. Принимать мезапам, я считаю, не стоит, проблемы он не решит (снимает симптом, а не убирает причину), к тому же могут возникнуть привыкание и пристрастие. С молодым человеком можно попытаться поговорить, объяснив ему, что происходит, чего бы вы не хотели в ваших отношениях, что вас не устраивает, и как бы вы хотели строить отношения с ним, подчеркнув при этом, что он вам дорог и вы видите свое будущее рядом с ним. Можно вместе сходить на прием к психологу, и сделать это с помощью специалиста.
Искренне желаю удачи!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
