Мы разъезжаемся не по своей воли

Здравствуйте, Юлия! ВЫ не правы в том, что ни одна мать не хочет отпускать сына - если мать хочет, чтобы сын был счстлив, спокоен и чтобы у него была своя семья и жизнь, то она отпустит его и даст ему возможность жить самостоятельной жизнью, а не привязывать его к себе и не обрекать его на одиночество! Однако и Ваш молодой человек проявляет незрелость, инфантильность и несамостоятельность в том, что он убегает от проблемы (от её разрешения) и ему лучше послушать мать и сделать, то как он хочет, нежели взрослеть и строить свою собственную семью со своей избранницей. Но возможно, что так будет даже лучше для Вас - у Вас сейчас есть возможность оценить его зрелость, взрослость и сделать выводы для себя относительно того, а готов ли он вообще к семейной жизни, может ли принимать самостоятельные решения, заботиться о Вас, а не бросать? Да, молодые люди взрослеют немного позже, чем девушки - и разница в три года может быть действительно существенной! а вот разница между молодым человеком и девушкой лет в пять (соответсвтенно, что мужчина старше) - сглаживает эту психологическую разницу!

Подумайте, а чего Вам ждать - пока он вырасте? он же уже сказал, что не тянет Вас двоих - соответсвтенно свой выбор он сделал и это не Вы, а мать (хотя если бы он был отов, то искал бы не оправданий, а решал бы и не отказывался от Вас!); теперь выбор за Вами - ждать (не известно чего?), либо идти дальше, приняв этот опыт!

Однако на самом деле сложно разбираться заочно, давать Вам рекомендации и помочь понять проблему и если Вы захотите - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!

Здравствуйте, Юлия!Мама действительно одна. Но и Вы и Вшаи отношения - тоже единственные. К сожалению, повлиять на ситуацию Вы не в силах. Нет, конечно, можно истерикой или шантажом заставить его жить с Вами, но будете ли Вы от этого счастливее? Думаю, нет.

Важно открыто поделиться с Вашим молодым человеком переживаниями, которые Вы испытываете, Вашей обидой и болью, но помнить, что Вы делаете это не с целью "заставить" его изменить решение. А для сохранения искренности и открытости Ваших отношений.

Так же Важно подумать про Ваши отношения с его матерью. Да, возможно, она относится к Вам предвзято, но и Вы, похоже, делаете то же самое! А ведь нет большего вреда отношениям, чем заставить мужчину выбирать между женщиной и матерью!

Если Вам важно подробнее исследовать, что с Вами происходит и искать пути выода из сложившейся ситуации, буду рада помочь Вам.

С уважением,

Юлия, день добрый.

Давайте взглянем на ситуацию глазами Вашего молодого человека. У него есть мать - в другом городе, далеко от него. Она переезжает (неизвестно по каким причинам - может быть, там нет работы или у нее не очень со здоровьем или еще что-то - в общем, некое стечение обстоятельств). И он принимает решение помогать своей матери. По-моему, это говорит только в его пользу, как мужчины  - если мужчина уважает свою мать и заботится о ней - то что же в этом плохого? Тем более пока он еще сам не встал на ноги, не обзавелся жильем и т.д. но он берет на себя ответственность за мать даже в такой ситуации.

Далее. Разве было бы нормально, если бы он оплачивал жилье матери, а жил у Вас за Ваш счет? Как бы ни были дороги ему Вы - с точки зрения мужчины это унизительно. И он сообщает Вам правду, что опять же, говорит в пользу его зрелости и мужской состоятельности - что у него нет денег на содержание Вашего совместного жилья и отдельного жилья матери. Поэтому в такой финансовой ситуации остается единственный вариант, который он выбрал.

Несколько за кадром осталась его позиция по отношению к Вашему совместному будущему. Обсуждали ли Вы с ним это? Хотел бы он продолжать ВАши отношения, но не позволяет финансовая ситуация или же он не видит Вашего совместного будущего и переезд к матери - лишь повод разорвать ненужные ему отношения? Мне кажется, этот вопрос стоит прояснить в откровенной беседе.

Ведь если причины главным образом в  финансах, то Вы можете предложить свою помощь (если это для Вас приемлемо) в озвученной проблеме. А он ее озвучил: "Вас двоих я не тяну". Вы можете предложить свою помощь в оплате жилья матери, лекарств и др. ее содержания и таким образом помочь сохранить Ваши отношения и совместное проживание.

Еще в Вашем сообщении есть темы о потере родителей, бегстве из родного города - это похоже на запрос для проработки в очном консультировании. Если будет желание разобраться с этим, а также расставить точки над i для себя в Ваших текущих отношениях - добро пожаловать на консультацию - я работаю с такими темами как семейный психолог.