Мне и мужу по 33 года. Двое детей 9,5 и 2,5.До моей второй беременности мы не расставались, я не работала и если ему надо было на несколько дней уехать, мы брали сына и ехали вместе.Во время моей второй беременности, а это было 3,5 г. назад мужу было необходимо уехать в командировку на 2 недели. Мы справились. Затем родилась дочь, я перестала ходить с ним на корпоративные мероприятия, грудное вскармливание, ребенка нельзя было оставить,уставала.Но мы были счастливы, проблемы не проявлялись. Мужу иногда предлагают бесплатные билеты в театр, Два раза я не смогла отказаться и пошла. В итоге нервничала, бежала домой. Попросила его билеты не брать пока дочь маленькая, потом решили, если очень хочет, может пойти с другом. Теперь он ездит в кино один или с сыном. Я вышла на работу, времени и сил хватает пробежаться по магазинам.Предлагала смотреть кино дома вместе, ссылается на качество. А вчера он сказал, что хочет сходить на выставку, а у меня получился лишний выходной , предложила сходить вместе, а он в ответ я хотел сразу после работы, т.е. получается без меня. Вот и приехали.Получается, что сама виновата?. С работы приходит вовремя,выходные проводит дома.В реальной измене подозревать не могу.За собой ухаживаю, но комплиментов, нежности нет. При этом секс для него чем чаще, тем лучше.И еще такой момент, в течение 7 лет наших отношений, все женщины,кроме меня были для него тетками и ,извините, дурами. Я даже ему внушала, что нельзя так грубо отзывать о людях,а 4 года назад у него на работе появилась новая сотрудница.Он обучал ее какое-то время, и несколько раз говорил, что она ничего не понимает. У них в офисе много женщин, я эту девушку не выделила, просто хорошо запоминаю диалоги.Через некоторое время мы ехали на работу, она ему звонила, в рабочее время, придраться не к чему,рассказывала что-то про известного в их кругах родственника, но он разговаривал с ней нежно, как со мной. Дома я с мужем поговорила, сказала все честно, что меня это беспокоит и, конечно ничего не выяснила.Некоторое время назад, когда я спрашивала как дела на работе, он похвалил ее,сказал, что она быстро считает, ерунда, может быть, но с некоторых пор его раздражает моя медлительность по поводу домашних документов,подсчетов и мня это очень задело. Девушка сейчас является заместителем мужа,но ее муж родственник начальника моего мужа.Вот как все сложно.Муж девушки - человек восточных нравов, девушка на корпоративные мероприятия не ходит, говорят,муж не пускает.И сейчас, когда у нас с мужем непонимание, я опять задумалась о ней. В общем: кто виноват и что делать?
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствууйте, Морозко! в вопросе про то, кто виноват - ответ всегда один - только оба!! Вы - в том, что позволили мужу пребывать одному, не расслаблялись вместе, а торопились и не давали себя и ему побыть только наедине - без детей (имею в виду даже эмоционально в том же театре - торопились домой); Он - же в том, что позволил себе отдалиться от Вас, его жены, позволил дальше пустить проблему, а не во время её остановить и вернуть интерес к Вам обратно!
Конечно поведение и мотивация мужчин к определенному возрасту - тот самый пресловутый кризис среднего возраста - меняется! тем более, что Ваша семья проходит действительно кризисный период - рождение второго ребёнка, вступление его в сад, выход на работу и в это время зачастую происходит некоторое отдаление между парами в силу того, что зачастую мужина важно сделать переоценку своих жизненных выборов: жена, карьера, чего он добился в жизни, дошел ли то чего хотел, также приходит и понимание и осознавание того, что он уже женат (что важный выбор был уже сделан) и что он будет с одной женщиной до конца и это некоторых мужчин пугает - они пытаются подтвердить скорее для самого себя, что могут кому-то ещё быть симпатичными, что они все ещё остается интересными для женщин - по зачастую это носит поверхностный характер (хотя бывают и измены - но мотивация на них тоже разная, больше для самоутверждения) - но вся эта череда проходит, со временем они успокаиваются (если принимают свои выборы и довольны ими!!)
Сейчас Ваши отношения уже на другом уровне - с годами меняетесь и Вы и отношения между Вами - Вы тоже можете сделать переоценку мужа, понять что он изменился, изменились некоторые установки и взгляды, понять что изменилось в Вас и строить отношения уже исходя из этого - как бы заново узнавая друг друга. Вкладывайте в отношения эмоциональный позитив (что в отношения вкладываешь, то и получаешь в ответ!), поддерживайте его, узнавайте, что может его беспокоить, делитесь своими переживаниями - это поможет Вам обоим стать ближе друг к другу, построить более доверительные отношения; старайтесь выкраивать время только для Вас двоих (чтобы он не привыкал быть один на каких-либо мероприятиях); меняйтесь, чтобы вызывать интерес - если Вы будете интересны сами себе, то будете интересны и ему! конечно для этого нужно время и это надо прожить и пережить - только вместе - поверьте - происходит это часто и действительно проходит!
Однако, если Вам будет сложно и Вам нужна будет помощь и поддержка, чтобы разобраться в отношениях и понять как выстраивать их - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!
Здравствуйте, Морозко! Семейные отношения с течением времени имеют свои фазы развития, кризисы и выходы из него - это естественный процесс, и то, что в ваших отношениях наступило то время, когда необходимо перестраиваться, то что здесь такого? При чем здесь вина? У вас так сложилось и на тот период времени - вы не могли иначе. Муж стал вести себя по иному, и что теперь - всех обвинять и считать виноватыми? Так ничего хорошего не произойдет. А вот пересмотреть свое поведение и отношения ваши с супругом - это "Да!" 1. Примите себя такой - какая вы есть, и, если вы медлительнее кого-то, - это еще не означает, что вы должны соответствовать кому-то!? Просто будьте собой! 2. Переделывать своего мужа не надо, а изменить свое восприятие на данную ситуацию стоит, и начать соответственно с себя... Что я имею в виду? Найдите больше времени для себя, чтобы смогли его посвятить как на себя, так и на своего супруга и когда вы вместе, пристройте к своим детям нянечку или кого-то из близких. 3. Секс для мужчины - необходим, для него он физиологичен, если в этом вопросе у вас будет согласованность, то и в остальном станет налаживаться. 4. То, что вы его ревнуете и подозреваете - это еще ни о чем не говорит. А вот то, что своими расспросами проявляете недоверие, - можете спровоцировать его на ненужные действия, - это с одной стороны, а с другой стороны, - придаете своими разговорами значимость той питая ее своей энергией! Вам это к чему? Необходим диалог с супругом, где вы в спокойной обстановке сможете поговорить о ваших отношениях, кому что нравится или не нравится, кого не устраивает такое положение и в чем оно заключается, делясь при этом своими чувствами и переживаниями. Очень важно знать чего вы хотите в ваших с ним отношениях. При этом выслушать его и быть внимательным как к своим потребностям, так и к его. Всего вам доброго. С уважением Людмила К.
Чугуева Алла Михайловна
Чугуева Алла Михайловна
Добрый день!
Мне кажется, можно было бы проявлять больше активности в выборе совместных мероприятий. Такое ощущение, что ни Вы, ни муж, особенно не заморачивались вопросом "Где бы нам провести время", а соглашались на то, что подворачивается: "А, билеты в театр дали - ну надо сходить...", "А, будет корпоративное мероприятие - надо пойти".... но эти мероприятия действительно не очень подходят для мамы двоих детей, один из которых совсем еще маленький. Просто можно выбрать досуг в более раннее время, например, прогулка в каком-нибудь парке или посещение кафе. А как насчет семейных мероприятий - полностью всей семьей? Выезд на природу, бассейн, парк аттрационов, какой-то музей, интересный всем членам семьи и т.д. и т.п. В общем-то, периодически необходимо укреплять семью совместным времяпрепровождением, построение и укрепление отношений - процесс, длящийся всю жизнь. Это как уборка - нужно поддерживать дом в чистоте регулярными мероприятими. Если Вы один раз уберетесь, то этого недостаточно - через некоторое время нужно повторять. Примерно так.
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Морозко!
Кто виноват и что делать?
В Ваших отношениях с мужем произошли некоторые изменения. НА Вас легла большая чем раньше ответственность и нагрузка, ведь двое детей - не один. Другой вопрос, в том, почему с рождением первого ребенка ситуация не изменилась, а с рождением второго это произошло? Вот о чем можно и нужно подумать.
Отношения - это всегда равный вклад обоих партнеров. И важно разобраться, что в происходящем Ваше. Поняв это у Вас появится выбор - продолжать вести себя так же или иначе.
Если Вам важно исследовать эти вопросы, буду рада помочь Вам.
С уважением,
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
