Не умею принимать свои ошибки

Мне 29 лет, я замужем 6 лет, моему сыну 2-а года, живем мы с мамой мужа. Моя мама умерла когда мне было 16 лет. Отец бытовой пьяница. Есть сестра 36 лет, семьи нет. С детства имею избыточный вес. Работаю региональным представителем крупного завода, руковожу нашей областью, по сути хороший продажник. Обращалась к местным психологам, результата ноль. Все что успела распутать сделала сама. Проблема в следующем: я уже много лет ни от чего реального не испытываю удовольствия, или оно на столько мимолетное, что особого значения не имеет. Я быстро теряю интерес, и почти всегда за этим бросаю. В каждой области я придумываю себе идеальную картинку и наслаждаюсь ей, любое расхождение меня ранит. Не умею принимать свои ошибки, а уж прощать тем более. Пример:до встречи с мужем у меня была сильная влюбленность в институте(институт бросила два раза), ничего не получилось мы расстались. И после этого почти год этот парень мне снился каждый день, потом реже, после рождения ребенка я все еще грезила о нем, считая наше расставание роковой ошибкой. Дело дошло до того, что я решила разрушить свой брак. Не буду рассказывать как меня осенило(тернистая история), но я действовала по сценарию прочитанному в 13-ти летнем возрасте и горячо обожаемому(джейн эйр). И особой любви к сокурснику конечно же не было. А мой муж это тот кто мне сейчас нужен(не могу понять люблю его или нет). После такого разоблачения я почувствовала горечь потерянного времени и сил, конечно облегчение то же. Но по моим ощущениям, есть что-то более глубинное и тяжелое, а это лишь вершки. Даже сейчас, вместо того что бы жить я спотыкаюсь об эти размышления.