Я ненавижу себя за то? что позволила такое отношение к себе

Добрый вечер. Мне 32 года, гражданскому мужу 54, у меня от него две дочки 9 и 2 года. Я у него третья женщина,родившая ему детей. Первая жена была официальная там была дочь ( моя ровестница) погибла в 18 лет (суицид-видимо не хватало внимания отца, в это время он жил с другой женщиной и уже было двое детей). Наши отношения начались через год как я пришла работать к нему в фирму. все банально....я практически сирота при живых родителях ( они отказались от общения со мной , пьянка им стала ближе чем родные дети), друзей нет (всего лишь приятели-не более)-вообщем отсутствие близких людей, молодой возраст (20лет тогда было),желание любить и быть любимой-все этого и подтолкнуло меня на отношения с ним....они продолжались почти 2 года до поялвения первой моей дочки. Тут все сложно, когда мы просто встречались 2 раза в неделю, на мои вопросы про " а как же жена" ( ну как обычно все), он отвечал " что живет ради детей только" (опять все как обычно). Сказал что хотел бы со мной ребенка-меня эти слова тронули и у меня появилось сильное желание иметь этого ребенка. Я забеременела...его 2 гражданская жена узнала, были разборки...и тут первое мое разочарование в нем-он оставил беремнную меня выслушивать её , а сам сидел в соседней комнате....Потом были его метания....я ждала...плакала....приходил...уходил. Однажды ушел от неё ,но не ко мне. Купил себе квартиру и стал жить один, вроде того что бы никому обидно не было. Я жила одна с дочкой в купленной им квартире. Когда дочке было всего 3 меясца , он пришел пьяный ко мне ( у него всегда была проблема с этим делом-предприниматель и иногда уходил в запои)и стал настаивать на близости, я отказала, ссылаясь на то что рядом маленький ребенок...Результат-он меня избил так сильно, что кровь летела во все стороны.....Через 2 месяца он мне изменил незнаю с кем даже...говорит , потому что я его не пустила пьяного к себе...Вспоминая сейчас это-я плачу....Прошло примерно 1,5 года. Мы живем вместе вроде бы в одной квартире, но на все выходные он уезжает жить на дачу с детьми от той женщины. Мы с дочкой сидим дома. И так пока он мне не построил дачу рядом со своей -куда приезжает та женщина.....У нас все время скандалы. Однажды в очередной его запой приезжаю с дочкой на его дачу -проведать его. Проведела...даже не догадывалась, что буквально пол дня назад он мне изменил в женой водителя....она там рядом была как -то....Приехал домой допивать. Дочка была с няней, я на ДР у сестры....пришла он меня избил так, что бровь пришлось зашивать (ладно мужик с его работы приехал в это время к нему, если бы не он меня бы убили , а дочка 2-х лет спала в это время в кроватке)-типа я шлялась, хотя знал , что сам уже .....После этого у меня слезы льются беспрестанно.....Я ненавижу себя, за то что позволила такое отношение к себе,,,для чего я все это прощала...боялась что меня он бросит? Наверное...Прошло еще нескольк лет...было и хорошее в нашей жизни, но все то перечеркивает...Я нахожусь в постоянной дипресии.В 2006 году во время очередного запоя он приперся к нашей няне и стал её предлагать жить с ним и воспитывать его тех детей и мою дочку...она (типа) отказала ему, но когда мне сказал водитель его , что отвез его на такой то адрес, я позвонила своей няньке и спросила так ли это, она ответила что нет-она соврала мне - зачем???? Для чего???? Она ушла. Пришлось искать новую няню. Потом было полгода кошмарного сосуществования .....В 2007 году я решила заняться собой. Я работала все у него, училась заочно, воспитывала дочь (днем с ней сидела няня,т.к. бабушек и дедушек я меня нет).Стала ходить в спорт зал и общаться в интернете. Появилось много знакомых виртуальных, с одим молодым человеком переписывались , а потом он мне позвонил, стали общаться по телефону. он из другого города и о встрече не было и речи...Это было всего лишь общение. Моя самооценка повысилась...я почувствовала желание жить и жить хорошо. Мой " муж" все это время продолжал периодически уходить в запои...а мне стало все равно....я думала хватит и пусть пьет-это же его жизнь....Однажды , видимо подозревая что-то, я же никогда ему не изменяла и повода не давала, хотя возможности были, он залез ко мне в телефон и увидем большое количество звонков с ондгого номера спросил кто это мн так много звонит, я соврала, что знакомая. Он решил проверить...Преверил...услышал мужской голос в трубке...Сказал, что уйдет от меня..Я впервые сказала ему "Иди"...Я поняла, что надо было раньше это сказать, но не было сил.....Прошло 1,5 меясца - он не ушел, предложил построить общий дом...Начали строить- я помагала ему с проектом, дизайном. Через 2 месяца впервые предложил нам поехать отдыхать за границу на Каннары...мы поехали и там попросил второго ребенка...С Каннар я приехала уже беременной....Я незнаю зачем я опять повелась на это. Будучи беременной я училась, работала, строили идом, покупала и везла краски,мебель,шторы вешала в 8 месяцев....Родилась младшая дочка. Вроде он любит её.....НО!!!! Все это, что я написала...это еще не вся беда для меня....На фоне всего этого происходит еще вот что...Его вторая женщина и дети постоянно рядом. Он содержит её и детей полностью-квартиры, машины,дачи, ежегодный поездки за границы, в Питер,Москву....Детям 14 и 13 лет...Парень и довочка...парень ненавидит мою дочку, с детства доканывает её словами , типа, лучше бы тебя не было, убью, зарежу и тт.д. Сейчас это реже, но все же моя дочка очень переживала из-за этого....Та женщина постоянно звонит ему, то то надо, т это. Он выполняет все прихоти тех детей и той женщины. Я все это время что с ним ( 10 лет) старалсь доказать что я лучше ( какая же я дура),. Он всегда говорил что я много умею , та ничего...Я шью,вяжу,работала всегда у него....В последнее время появилось хобби, которым я уже даже стала зарабатывать (декор предметов). Участвую в разных мероприятиях , ярмарках,выставка...в газете пишут...приглашают на мастер классы и принимаю заказы со всей страны.....Он вроде меня и хвалит , хвастается своим знакомым моими успехами, но при первой же ссоре упрекает меня, что все это , что я делаю, только благодаря ему....Мне очень обидно,как быдто я вообще сама по себе ничего не стою. Ведь той он не меньше делает, но она ничего не делает вообще....

Вопорос для чего я все это терплю??? Столько лет, унижений, оскорблений,запоев,побоев,измен,упреков.....Сейчас мысли уже на крайней стадии.Надо уходить....мне осенью 32 года. Сказала ему об этом, он сказал, что куда я пойду и т.д. надо детей ростить....

Да, надо ростить..но так я не хочу, я не хочу все время чувтствать его вторую жену рядом и детей его избалованных не хочу видеть, мысли и обиды о прошлом не дают мне спокойно жить. Он всегд говорил что любит меня,и что я лучшая женщина в его жизни, но я не верю не одному его слову.....ни одному...очень страшно так жить и грустно...я все время плачу от обиды. Младшая дочка совсем еще малышка. Я виновата перед ними, что родила их в такой ситауции.

Мы не распианы с ним..он всегд говорил что никогда не женится больше . Я не настаивала, пока не забеременла второй раз. И так уже на 8м месяце спрсила, почему он не хочет уже сейчас оформить отношения. Опять натолкнулась не стену непонимания...типа я же говорил, и все такое, у него типа имущества много и все это должно достаться детям , а не жене...я сказала, так я же не из-за имущества, у мне воде имущества достаточно, что бы желать еще что то...Но...увы. тогда я для себя решила, что еще просить будешь - я никогда не соглашусь выйти замуж...так и вышло буквально меясц назад....в ссоре ...получилось так , что он сказал, что готов жениться. Я ответила, что я уже не хочу...И все. Я чем дальше живу ,тем больше понимаю, как же я глупая была,наивная и теперь все расплачиваюсь за суои грехи и ошибки.....

Вот сейчас сижу и пишу это письмо. Младшая дочка с мной, а он с детьми от той и моей старшей дочкой в Испании. Та настояла точ бы он с ними поехал за границу....И он поехал....И ни разу нам не позвонил, хотя до отъезда все не мог на любоваться на младшую дочку,все говорил какая она у него прелесть и т.д. Вот как....Как с ним жить....ТО АД, то Рай...Я готова уйти, теперь уже он меня не отпускает. А если я все же решу уйти, я заню теперь уже, он меня будет гнобить...покоя мне не даст.

Я вот живу и думаю, это наверное все из-за того что я одна и за меня не кому заступиться. Он всегда в скандалах поминает мне мою мать (она у меня спилась ).....Разве это длагородно ....разве по мужски?Ладно бы было за что. Я не употребляю алкоголя как забеременела с первым ребенком. да и до этого только по праздникам...

Почему так все в жизни, за что все, где я неправильно себя повела...

Извините за сумбур, за столько лет всего накопилось..как выбраться из этого? Как жить дальше?