Даже не знаю с чего начать- столько всего в голове... Я встречаюсь с пранем 3 года, мы разных национальностей, нам по 25. Его радители категорически против наших отношений, даже слышать обо мне не хотят, он единственный сын. Мои родители не "за" не "против", мне всегда давали свободу выбора и прислушивались к моему мнению, но все же на неоднократные попытки познакомить их с моим молодым человеком, они отказывали говоря, что знакомиться будут с реальным женихом, которых будет уже просить моей руки, а не с потенциальным. С родителями мы живем в разных городах, с ним в одном, но живем не вместе. И так уже 3 года, просто встречаемся, ругаемся, миримся, 1 раз расставались по его инициативе, через 3 месяца опять стали встречаться. Меня собственно напрягает тот факт, что он как он говорит не готов жениться, типа а зачем этот штамп, и так же нормально. Еще философия его жизни- все добровольно, никто никого не держит, никто никому ничего не должен... Меня это просто беееесит! Как же так, если любишь человека стараешься удержать его и тп., или я неправа и действительно любовь должна быть без требований и ожиданий. Хотя с другой стороны он все это время пытается "воспитывать" меня, типа женщина должна слушаться и тп., раньше такого не-было у него, все началось как он приехал жить в КЗ, когда жил в США, политика отношений у него была более лояльна. А я со своей стороны хочу буть уверенной в том, что когда нибудь у нас будет семья, счастливая и большая. У него кроме давления со стороны семьи по поводу меня, сложности с работой и как-то все в куче... Все это давит на меня- неопределенность в наших отношениях, неуверенность в нашем будущем и страх перед тем, что меня никогда не примут. Но я знаю одно, что я действительно люблю его, но хочется знать, что моя любовь не напрасна, что я не буду все время в тени,а потом мне не скажут- извини я женюсь на другой... Я так устала от этого всего, у меня нарушен сон, я ужасно нервная, постоянно ругаюсь с ним, раздражает уже все что с ним связанно, и давит чувство неоправданных ожиданий. Помогите советом, эти мыли мешают мне счастливо жить и я мешаю жить ему своим нытьем.
Здравствуйте, Нелю!
Ваш парень имеет право относиться к регистрации брака как угодно, и Вы тоже. В данный момент ваши с ним взгляды на этот вопрос расходятся, Вы хотите регистрации, он - нет. Самый простой способ решить это противоречие - кому-то подчиниться решению другого. Обычно подчинится тот, кому отношения дороже своих принципов и убеждений (ведь наличие штампа в паспорте, на самом деле, не имеет никакого влияния на отношения, влияют наши убеждения о его нужности или ненужности). Можно разными манипуляциями склонить другого к своему решению, можно, наоборот, абсолютно открыто попросить: "Слушай, мне очень важен этот штамп, если уж тебе всё равно, то давай его поставим, просто сделай мне такой подарок". А вот если ему не всё равно, если он думает, что штамп в паспорте реально негативно влияет на отношения (ещё одно убеждение, ничего общего не имеющее с реальностью), то тогда единственный способ этот штамп всё-таки получить - переубедить его, что это не так, но он может сроде бы переубедиться, а на самом деле убеждение останется тем же. И тогда, если Вы всё-таки заставите его поставить этот штамп, то ваши с ним отношения тут же начнут портиться, так уже устроены наши убеждения, он подкрепляют сами себя. Так что простых решений в Вашей ситуации нет. Главное всё-таки, как мне кажется, для Вас решить, что для Вас важнее - реальные отношения или их соответствие Вашим убеждениям. Всего наилучшего, Елена.
Шарова Олеся Вячеславовна
Шарова Олеся Вячеславовна
Здравствуйте! Из письма я так поняла, что встречаетесь, но не жили вместе. Ваш парень говорит и так хорошо, без штампа, никто ни кому ничего не должен. Знаете, это похоже на "свободные отношения". Вашего парня все устраивает, потому что не нужно брать ответственность на себя, ни за что. Мне понятно, что вы хотите стабильности и взаимного понимания. Но выходит пока, что, что вы и ваш парень находитесь на "разных волнах". Он не готов к семейной жизни. Тем более, что вы говорите у него проблемы с работой. Удерживать любимого человека? Зачем? Ведь любовь взаимная не требует подобного. Любовь - это не владение кем-то. Это самоотдача. А он вас любит вообще? Поговорите со своим мужчиной, скажите ему о своих чувствах и переживаниях, о том, что хотите стабильности в завтрашнем дне. Увидите его реакцию и многое станет понятным.
Что касается принятия вас его родителями, то здесь есть момент того, с кем вы будете жить? С его родителями? Или с ним? И кто для вас важнее?
Если нужна будет дополнительная помощь, обращайтесь. С Уважением Олеся.
Вам прежде всего важно определиться самой - 1. Чего вы хотите? 2. Выразить это ему в спокойной и непринужденной обстановке, чтобы ничего не отвлекало. 3. Сказать, что ни смотря ни на что, даже, что вы его любите, если он в течении этого срока.............(допустим 3-х месяцев) - не регистрируется с вами, то вы с ним расстаетесь навсегда! Так как нынешняя роль себя изжила... 4. Взять ответственность за свои слова, поступки и поведение! И если он и дальше будет вести себя по-прежнему, то вы проживаете все свои негативные чувства и освобождаете место для своей настоящей половинки!!! Всех Вам благ! С уважением Людмила К.
Никитина Марина Дмитриевна
Никитина Марина Дмитриевна
Нелю, на мой взгляд, у вас с партнером разные потребности. Вам нужна семья, а ему - свобода... Вы находитесь в отношениях уже 3 года. Это большой срок для того, чтобы понять друг друга и решить: готовы вы жить с этим человеком, не пытаясь его исправлять или вам лучше расстаться. Ведь воспитывать взрослого человека - зря тратить время и энергию. Если у вас есть желание тратить на это свое время, значит вы не нашли другой сферы деятельности для САМОРЕАЛИЗАЦИИ. Это первое, с чем нужно работать.
По опыту работы с клиентами могу сказать, что вы можете потратить много времени на перевоспитание, но через 10-15 лет обнаружите, что ВОЗ И НЫНЕ ТАМ, а вы могли бы потратить силы на собственное развитие и достижения в жизни.
С другой стороны, ваше стремление ПОЛУЧИТЬ СВОЕ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ, говорит о том, что у вас есть личные проблемы, которые мешают вам строить отношения с партнерами, которуе готовы к семейной жизни. Ведь вы, почему-то, выбираете того, который вас отвергает (как брачного партнера). Это может быть связано с вашей семейной (родительско-детской) темой.
Рекомендую вам разбираться в себе, а не в партнере. Обращайтесь за консультацией.
С уважением. Марина Никитина.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
