Страх всего

Мне 19, не учусь, работаю художником. В прошлом была доброй, очень общительной, занималась спортом и подавала большие надежды, старательно готовилась к крупным соревнованиям, старалась делать всё правильно, идиально. Как глупо бы не звучало, но я постепенно стала терять интерес. Сначала,ещё будучи ученицей школы, я перевелась на домашнюю-экстернатную форму обучения, так как по логике это мешало мне, раздражали люди-которые суетились вокруг меня. После, я стала пропускать тренеровки, я уставала, но тренер не желал этого слушать, за проигранные сотые секунды я выслушивала тренера, мне надоело, я устала слушать всех, после долгих трёх месяцев я навсегда ушла из спорта. На этом всё не закончилось, поскольку у меня было много свободного времени, я стала больше общаться с друзьями, но и это быстро приелось, их насмешки в мой адрес, даже шуточные, угнетали меня, но я не ушла от друзей, я мирно улыбалась, смеясь со всеми над шутками, но приходя домой я вновь впадала в отчаяние. Дальше было только хуже, я стала реже выходить из дома, мне не хотелось общаться, мне было только хуже от общения, поэтому я выходила лишь купить еды, да за счета заплатить. Но и это долго не продлилось, моё умение готовить и любовь к чистоте пропали. Я бонально разучилась яицницу жарить, не говоря уже о нормальной пище, поэтому я перешла на пищу быстрого приготовления. Я перестала выходить из дома, я не хочу слышать смех людей,когда люди смеются, у меня появляется мерзкое ощущение, что они смеются надо мной. Насмехаются, обсуждают, смеются. Тело наполняется чем то красный. Стыд или гнев. Не знаю, я веся горю от этого. А они смеются. За едой нет смысла теперь идти в магазин, ведь куда проще заплатить курьеру и не видеть столь мерзких, лицемерных улыбок. Сказать честно, даже нелепые разговоры по телефону, или с этим самым курьером вгоняют меня в панику, ужас. Я стала общаться лишь в соц. сетях, но даже эти разговоры надоели, люди которые стараются делать вид, что им так интересно что-то обо мне узнать, стали бесить. Я очистила списки друзей, я перестала отвечать, есть лишь несколько людей, с которыми я общаюсь, я сузила круг общения до минимума. Я не общаюсь через микрофон, я почти ничего не говорю, я считаю свой голос отвратительным, я боюсь того, что из-за него надо мной станут насмехаться. Я боюсь темноты, до ужаса, до паники, но я заклеила окна и не включаю свет, он меня бесит, раздражает всё, всё что меня откужает, всё вгоняет меня унынее, я почти не сплю, я тихо сижу с электронной книгой, или берусь за кисти, я никогда не попытаюсь себя убить, так как боли я тоже боюсь, я цепляюсь за всё, хотя этого "всего" у меня нет. Мне 19 и я одна, я более полугода не выходила из дома, я уже не знаю, что мне делать, пожалуйста, подскажите.