Как лечить страхи при беременности?

Боюсь всего в этом городе. У меня 14 недель и угроза выкидыша уже пару месяцев. Страхи просто замучили, а невролог прописала успокаивающий сбор, от которого нет эффекта.

Боюсь выйти на улицу одна, без мужа. Боюсь говорить по телефону, даже звука сотового боюсь. Боюсь, что если я потеряю и этого ребенка, муж меня бросит, а мать доведет до смерти потом. Боюсь свою дочь, ей 13 и она больна шизофренией.

Если по порядку, раньше я такой не была. В детстве жила с бабушкой в деревне, была здоровой и крепкой, - родители были в разводе и жили своей жизнью, потом к концу школы мать решила таки забрать в город и здесь я вдруг стала болеть. Получила надомку-обучение по совокупности астма, пролапс митрального клапана и астения. Обмороки были часто, боялась большого города. Но после школы выучилась сперва в колледже, потом поступила в университет сама. А на втором курсе случилась беда - влюбилась в парня и родила от него ребенка. Он от меня ушел на пятом месяце беременности, сказал, не готов к семье. Лишь через несколько месяцев выяснилось, что его отец шизофреник и он сам с такой же наследственностью.

Ребенок родился с помощью кесарева, все было неудачно, швы расходились и чистили потом в хирургии сорок дней и снова зашили. Была близка к сумасшествию, брезговала собой при виде турунд, которые мне запихивали внутрь. Спаечная болезнь кишечника на память осталась.

ВУЗ не бросила, закончила. Было тяжело: подрабатыывала распространением косметики, училась на отлично ради президентской стипендии. А еще мать, которая к тому времени сидела с ребенком, будучи пенсионеркой, постоянно требовала денег куда больших, чем я могла заработать. Пару раз даже продала себя иностранцам и все отдала матери, - тогда я была еще молода и симпатична. Она все истратила за пару дней, мотивируя тем, что сиротка должна иметь все лучшее. Но я тогда начала ненавидеть свою мать тихо и безнадежно. Потом она побудила меня писать письма иностранцам и выманивать у них деньги, которые все забирала на сиротинку-внучку. Мне было страшно, я тряслась днем и ночью от страха, что меня посадят. А мать твердила, что ребенку нужно лучшее. И я как не сумевшая удержать при себе ее отца, пусть и придурка, но из богатой семьи, - я обязана добывать деньги.

Одна учеба была моей отдушиной.

В десять месяцев оказалось: у ребенка склонность к агрессии и онанизм. Дочь без конца теребила себя и жутко бесилась и кусалась, если пытаться отнять ее руки оттуда. В садик хотела отдать, чтобы там специалисты ею занимались, мать не дала: стыдно, смеяться будут, пусть дома сидит. Она сама мол будет ее растить, а моя доля- добывать деньги.

В пять-шесть лет дочь стала хотеть нас убить, у нее начались голоса. Она била бабушку, а я для нее была секс-фетишем. Врач убеждала, потерпите, может, перерастет...

Я встретила на улице мужчину, он жил рядом, забеременела и ушла к нему. После того, как дочь начала бить меня по животу.

Письма писать и просить деньги бросила немедля. Матери сказала, буду давать, сколько смогу из честно заработанных денег. С ребенком не получилось, он родился смертельно больным. Муж считает, что немалая вина в этом моей дочери. И винит меня в том, что я отдала дочь в обычную школу - интеллект-то не нарушен, только агрессия дома. Плюс постоянное потакание бабушки ее капризам и всем абсолютно желаниям.

В том году дочери исполнилось 12, и она наконец попала в больницу после того, как не ходила в школу полгода и я наконец сама сдала ее в больницу, минуя вопли матери, что это - штамп на всю жизнь, ей поставили диагноз шизофрения.

Сейчас мне 37, и удалось вновь забеременеть.Отчаянно хочется здорового ребенка. Лежала в больнице на сохранении, но даже туда проникла мать и стала требовать денег. Да, ей 70, пенсия 10 тысяч, а я перед тем как раз потеряла работу из-за закрытия фирмы и была сама на иждивении мужа. Она хочет каждую неделю по две тысячи от меня, а у меня их нет. От страха перед матерью выписалась из больницы с угрожающим кровотечением и уехала в деревню на Азовское море. Где сразу все прекратилось: и страхи, и угроза выкидыша. И давление там было 100 на 60, а здесь 150 на 100 даже по утрам.

Но стоило вернуться назад, и страхи вернулись. Чувствую, просто схожу с ума от ужаса перед требованиями матери и общением с дочерью. Не хочу их видеть. Боюсь, что агрессивная высоченная дочь - 172 см в ней - снова начнет меня бить по животу, как раньше. Я не могу не бояться ее по опыту.

Муж мой - инвалид военный 3-й группы, он считает мою мать бездонной бочкой, а дочь полагает нужным воспитывать не дома, а там, где будут сильные воспитатели, ведь бабушку она тоже избивает. Но мать упорствует и без конца требует, чтобы я мужа бросила, жила с ними и заводила богатых любовников, чтобы давала им много денег, - и все будет хорошо... Когда у нее деньги кончаются, она бежит по подругам, - даже к моим бывшим подругам тащится и жалуется, что я мало даю, что я не хочу работать на трех работах и все отдавать им. Что у меня астматический статус, ее не интересует, будто я корова дойная.

Вот сейчас расстроилась: снова кровотечение начинается через ребенка. И все из-за страхов, приводящих к кризам давления. Что мне делать? Ужасно хочется сбежать отсюда, никогда не видеть моих близких, которых я в сущности все-таки жалею, но как их изменить, не знаю. После того, как мать сказала, что если я помру, то бедная сиротиночка хоть пенсию будет получать за меня, я вообще не чувствую к матери дочерних чувств. В детстве я ее видела дважды в год, и плакала, когда она уезжала, а теперь мне бы хотелось видеть ее реже, чем в детстве.

Подскажите, что мне делать. Потому что стали посещать даже навязчивые мысли о смерти. Если мне не удастся родить, что я буду делать, куда пойду, ведь муж в моих проблемах со здоровьем винит только мою семью и грозится выгнать меня, если останусь такой же безвольной по отношению к ним.

Чувствую себя отверженной и беззащитной, хочется спрятаться под кровать, сесть на автобус и уехать туда, где никто не будет меня знать. Тьма душит сознание. А ребенок во мне - он тоже чувствует мое самочувствие, я врежу ему своими страхами, не даю ему покоя.